Сижу, блин, никого не трогаю, пишу бестселлер, слушаю старинную музычку. Чего твориться вовне – не вижу, не слышу. Вдруг вспышка, будто кто-то забежал с зеркалкой в уже темное помещение. Резко поднял голову, соображаю, кто это у нас тут фотограф?

И тут как еб@нёт! Я аж на стуле подскочил и пальцами шевелить перестал. Такое ощущение, что прямо в крышу воткнули стометровый металлический камертон. Гром заглушил на пару секунд все звуки, здание задрожало.

Я весь в непонятках от неожиданности, поскольку, когда в последний раз смотрел в окно, там был спокойный теплый весенний вечер. Еще и окно было открыто. А тут как еб@нёт!

Типа такая гроза. Когда весь гром единым махом разряжается от тебя в 500 метрах. Бабах был один. Зеркалками тоже больше никто не пыхал. Гроза одномолниевого действия. Принцип действия: ввести противника в оцепенения единым опорожнением электрического потенциала в землю, залить неподвижную цель максимальным потоком небесной жидкости.

Оказывается, могу пугаться.

В праздники посмотрел несколько серий фильма “Семнадцать мгновений весны”. Фильм атас. Вообще бомба. Раньше смотрел его совсем мелким, поэтому заценить весь изюм диалогов сурьезных мужиков было тогда тягостно.

Фильм – наглядный пример грамотного использование речи с целью правильного ориентирования мыслей собеседника. Сценаристам – полная уважуха.

И приколок дофига…

Мюллер Айсману:

Сегодня разговаривал с шефом. Знаете, они там такие фантазеры. Они могут себе позволить пофантазировать – у них нет конкретной работы…

С ДНЕМ ПОБЕДЫ !

Это наш великий праздник.
Самый ожидаемый день для тех, кто воевал. Кто тогда в 1945-ом дождался победы живым.

У меня оба деда умерли 9 мая. В 1973 и в 1986.
В 73-ем меня не было, а 86-ой я помню хорошо. Помню, что для деда в жизни тогда оставалось только одно – дожить до 9 мая.

И он дожил.

На улице +21 градус, а эти сцуки все еще топят в домах батареи.
Спрашивается нахрена? Убил бы. Ну не убил, но сильно бы покалечил.

И так в доме окна выходят аккурат на восток, откуда вылезает по утрам Солнце. Уже неделю на небе не наблюдаю ни одного облачка. Жарень скотская. Не помогают и толстенные шторы. А эти сцуки еще все усугубляют изнутри.

Дали бы мне одну такую на растерзание.

Закупившись недавно партией музыкальных компакт-дисков, пришёл к выводу, что мне срочно нужно поменять дома акустическую систему. Имеющиеся на тот момент в использовании супер-пластиковые колоночки системы 5:1 (сабвуфер правда хороший: крупный и деревянный) с каждым днем огорчали всё больше и больше. Я даже начал грустить о растраченной прежней пусть хоть и посредственной, но всё ж-таки довольно приятной деревянной стерео-аккустике.

Пару лет назад поддался на провокации современного кинобизнеса, предательски бросив музыкальное пристрастие, перешёл на сторону модного просмотра видеокинов звук-вокруг. Однако через некоторое время обнаружилось, что эффект от звука 5:1 в маленьком помещении не такой уж и необходимый, а вот слушать музыку в приемлемом качестве уже невозможно. Да и кино в приличном качестве закупить стало большой проблемой – всё нынче двадцать в одном с моно-звуком.

Поэтому интенсивно набёг на лучший магазин нашего города по продаже разнообразных усилителей и ресиверов. Предварительно посоветовался с брательником, который недавно отоварился у них не очень дорогим агрегатом. Я тоже решил звёзд с неба не хватать, а просто тупо купить усилитель.

Естественно меня сразу взяли в оборот, ибо увидели во мне маньяка-деньготратильщика. Я как увидал красавцев-ресиверов, как прильнул к длинным станам фронтальных мега-колоночек. В общем, заблестел двумя глазами. Но совладав с собой, решительно отвёрг все предложения приобрести усилок Technics топовой модели. Потом отказался и не от топовой. Потом и от следующих. Взял самый дешёвый, что со мной бывает редко, и не Technics. Однако взял тот, репутация которого была хорошая. Которые у знакомых людей в наличии были, и качество которых вполне устраивало.

А потом стремительно набежал на разграбление квартиры брательника. У него там завалялась пара колоночек 1979-го года выпуска (стоимостью по тем временя в 70 рублёв – это у них там на попе написано), и я их изъял. Колоночки такие не маленьких массо-габаритных показателей. Припер всё домой, подключил и… Думаю, что соседи будут любить меня теперь ещё сильнее. Раньше я им просто давал послушать хорошую музыку, а теперь всё это будет в приличном исполнении и, главное, – значительно громче.

Разница, как говориться, – на ушах. Усилитель плюс большие деревянные изрыгатели звука – это да, это уважуха полная. Даже если усилителель бюджетный. Всякая пластмасса 5:1 с подключением напрямик к двд-плееру – в топку. Однозначно!

Один пока обнаружился глюк. Нет, два! Во-первых, у усилителя АЧХ не очень прямая, точнее с горбом на средних частотах – по дефолту звук какой-то немного не такой, к какому привык. Но если поёрзать эквалайзером, то можно сделать то, что надо. Единственное, не запоминает эта скотина настройки, если его из сети выключить. А в standby он по ночам гудит трансформатором, то есть отключать-то его приходится. Хотя порыскав в стандартных схемах различных настроек эквалайзера, нашел нечто, что меня вполне устраивает. Теперь просто выбираю нужный режим и всё.

И вторая грабля – это шум в наушном выходе. Ну куда наушники втыкиваются. Такой не белый, которого не замечаешь, а, говорят, розовый. У брательника он отчего-то не такой сильный, а у меня сильный. Ну я сгонял в магазин и послушал у них – тоже не сильный. Договорился на обмен, и вчера по утру на такси, рассекая восхода солнечные лучи, совершил очередной налёт на магазин. При этом взял с собой свои идиотские наушники. В них шум оказался хорошо слышен и с их усилителя. Расстроился, но на всякий случай аппараты поменял – не зря ж деньги на такси потратил.

А так – звук хороший, чистый. Слышно каждый инструмент, что очень люблю. Теперь можно наслаждаться музыкальными шедеврами. И соседям за их дятлство мстить. Дятлов долой!

пс. А колоночки в магазине присмотрел… у… просто красавцы… но пока себя держу в ежовых рукавицах. Но опасность есть – усилок пять каналов на выход поддерживает. А колонок пока только две.

Прошу мне срочно разъяснить, что такое анахата.

В единственном предложенном мне варианте упоминались какие-то субъективные термины “чакра”, “мотивы любви” и “духовная эволюция человека”. Все три заковыченных буквосочетания для моего восприятия звучат не очень осмысленно. Какие-то номинализации.

По смыслу – это что-то такое сверхъестественное в человеческом организме языческого происхождения. А по произношению – какой-то мохнатый зверь.

Срочно прошу.

На днях был на экскурсии в Костромском Высшем Военном Командном Инженерном Училище Радиационной Химической Биологической Защиты. Давно там не был, поскольку со спортом немножко подзавязал, а увлеченно махал штангами именно там.

Увидел примечательные пейзажи. Война на отдельно взятой территории. Кругом погром, раскопки, беготня рабочей силы, вой тракторов и самосвалов. Асфальт с поверхности земли сграблен, корпуса стоят без крыш, столовку разобрали до каркаса, большинство деревьев выкорчевано под корень: и красавицы березки и голубые елочки. Елочки, кстати, потом обнаружились в других местах нашего славного города аккурат под домашними окнами отдельно взятых офицеров.

Оказалось, что все это не просто так, а в связи с преобразованием данного высшего военного заведения в статус Академии. А самое главное в Академии по мнению нового командования – это плац с подогревом, отсутствие деревьев и громкий мат.

Плац с подогревом – это сильно. Типа чтобы зимой и летом не было луж. Про лето может быть и согласен, а вот про зиму… есть мнение, что зимой будет не плац, а каток. С лужами.

Еще в связи с академическим будущим провелись мероприятия по оптимизации нанятого рабочего персонала. С военных и так давно нечего взять, а вот нанятые гражданские, по мнению руководства, зажрались. У них в скором порядке отменили премии (половина заработной платы). И теперь практически все они также срочно ищут себе новую работу.

Офицеры, занимающиеся конкретной работой на отдельных направлениях функционирования Училища, в задумчивости. Новое командование привело с собой своих высоких чинов, разместив их на соответствующих должностях (прежних естественно поувольняли). Дело им до прежнего устройства Училища нет. Руководят матом. Продвинутые специалисты были как на подбор штатские, которые в ближайшее время свалят на более дружелюбное место обитания. Своих кадров нет.

Но зато будет плац с подогревом. Ибо важно.

Видео: вал березки (2.9 Мб).

Вот что поведал в приватной беседе один источник, иногда заслуживающий доверия (он пожелал остаться неизвестным):

[он] - Пойдемте Сергей, я Вам все расскажу. Так как в этом году из нашего Училище хотят сделать Академию, у нас есть такой товарищ – его зовут начальник войск РХБЗ. Этот товарищ, он истинный военный, он приехал, посмотрел и сказал: “Деревья все выкопать, все сравнять с землей. В Училище должно все быть как в Академии – все ровное, квадратное, параллельное и перпендикулярное”. То бишь, смысл всей армейской жизни. Но мы долго ждать не стали, военные рванулись в бой, все деревья повыдергивали, все, что можно, сломали, что нельзя было сравнять, просто выровняли… Ну Вы все сами видели. Отобразили на фотографиях.

[ich] - Ну а смысл-то, смысл-то в чем?

[он] - Смысл в том, что теперь… раньше было замечательное Училище, цветущее, с прекрасными кадрами, преподавательскими и выпускали неплохих парней. Ну а сейчас, сейчас один ужас. Училища нет цветущего, коробки периода 20-ых годов, выпускаем непонятно кого, учебы нет, жить негде, даже есть негде теперь. Теперь это называется Академия. Милости просим к нам на разруху.

[ich] - Ну и Ваше мнение: к чему все это приведет?

[он] - Приведет к тому, что раньше готовили балбесов, теперь готовим в два разу хуже балбесов. Ни к чему хорошему это не приведет.

[ich] - Как связано-то, что они делают, с будущей Академией?

[он] - А связано это с тем, что просто начальников не выбирают, а попадаются просто очень толковые парни, после которых очень весело жить. Когда он уйдет на пенсию, о нем вспомнят как о самом большом идиоте, которые есть у нас. Надо разумным людям все поручать делать. И разумно все делать, постепенно, планомерно. А то все сломают, мы новый мир построим, и тд и тпд.

Что-то в этом мире явно не туда развивается. С одной стороны – это заставляет призадуматься, а с другой – идиотизм явно побеждает, что радует. Наши на конях. И самое главное – идиотизм крепко шагает в будущие именно в самых передовых цифровых технологиях. Что в очередной раз подтверждает, что мы не одиноки. Дуракам – дураковое.

http://pc.km.ru/magazin/view.asp?id=31CA80272D3644959A57D0911BA61B3C:

Патент на технологию, не позволяющую переключать каналы во время рекламы, получила компания Philips. Данная технология будет работать на современных цифровых телевизорах.

Реклама будет транслироваться со специальной пометкой в сигнале, что даст возможность при показе рекламного ролика отключить функцию переключения каналов. Все современные телевизоры используют программный пакет Multimedia Home Platform именно в нем, и кроется секрет данной технологии. Цифровые видеомагнитофоны также не дадут возможность прервать запись фильма при показе блока рекламы или перемотать записанный ранее рекламный ролик.

Вынужденный просмотр рекламы можно будет отключить за определенную оплату, что даст возможность некоторым компаниям для своеобразного шантажа телезрителей.

Сцылку заайсикьючил брательник.

Сегодня, бродя по улице, на нас неожиданно напали представители одной местной газеты. Для начала поинтересовались, учимся ли мы или работаем? Это, наверное, потому что с Петунией были. Я уже давным-давно на учащегося (даже ПТУ) не похож, а ее всегда про такое спрашивают.

А потом как давай разведывать про наше отношение к Пасхе. Что, мол, для нас этот праздник значит, как мы к нему готовимся, как празднуем. Петуния начала беседовать про великое светлое доброе, как яйца красит природными материалами без химикатов, про куличи, еще про всякое. Женская репортерша все это усиленно конспектировала. Мужская же репортерша без предъявления ультиматума вдруг начала нас фотографировать каким-то цифрокомпактом.

Я не растерялся и для внесения сумятицы тоже вероломно достал свой агрегат и начал фотосессию. А потом поинтересовался, отчего это он – настоящий репортер газеты – снимает нас мыльницей?! На что мне был дан истинно современный ответ: “Это полупрофессиональный фотоаппарат – у него 4 мегапикселя!”.

И тут я совершил подвиг! Я не стал ржать. Не стал вести просветительскую работу среди заблудших фотографов. И даже промолчал на счет великих мегапикселей. Только подумал, что если у него 4 мегапискеля – это полупрофессиональный аппарат, то моя мыльница с 6-тью мегапикселями – три четвертых профессиональная. Во как…

Но как реципиент опроса я подкачал. Оказался несознательным. Оказалось, мне б только в гости придти и куличей с яйцами нахаляву пожрать.

ps. Фотик у шрайбикуса был что-то вроде Olympus C-750. Посмотрел в Интернете – матрица у него 1/2.7”. Впал в шок. Сейчас такое вставляют в некоторые мобильные телефоны. А народ на форумах даже бюджетные зеркалки в полупрофессиональные камеры отказывается зачислять.

pps. Результаты опросов обещали напечатать в четверг в “Молодежной линии”.

Еще две недели назад был как был. Жил, тужил, думал. Не как год назад и уж тем более не как три, пять или семь. Но сейчас отчего-то кажется, что все, что было, было не так, как должно. Когда оборачиваешься на свою прошлую жизнь, когда смотришь на нее из теперь, когда думаешь, чего хотел тогда, что делал и что не успел, понимаешь, что все должно было быть не так. Все проблемы, все стремления, вся жизнь – как матрешки нанизанные на неправильный стержень, ведущий куда-то не туда. Как будто изначально сбился с пути, не понимая того, что уже куда-то идешь. Вроде просто существуешь, мечтаешь, любишь, а через пять-десять лет – страх. Зачем все там было? Вроде казалось очень важным, вроде было смыслом жизни…

А что там было? Что было на самом деле важного? Не помню. Много чего было. Много чего было замечательного, много чего было ужасного. Друзья, любимые. Седые волосы в двадцать лет. Много веселья, много непонятного. Страха не было тогда. Он есть только сейчас, когда уже можно думать не только про будущее, но и знать, что времени много не бывает, что оно уходит. Раньше всегда казалось, что все будет впереди, что все сможешь, если будешь правильно себя ориентировать. Пусть сейчас не вышло, завтра все будет отлично.

Всегда можно было посмеяться над собой. Все в этой жизни – пустяк. Кроме смерти и болезни близких. Все решается, если захотеть. Быстрее или медленнее. Труднее или легче. Если сам хочешь, если есть кому помочь. Если есть рядом родные люди, для которых ты не просто человек, а часть жизни. Тогда есть смысл во всем. Все, чего бы ты ни делал, всегда будет кого-то радовать. Даже если никого не будет – будет радовать тебя самого. Казалось, можно свернуть горы.

А сейчас смотришь на все это, как на кино. Причем в главной роли какой-то посторонний человек. Учился, работал, занимался какой-то ерундой. Зачем и отчего именно всем этим? Чего хотел, вроде, понятно, к чему стремился – тоже. Да только все это теперь кажется такой мелочью, такой фигней, что хочется просто выть. Все эти бредовые мысли, комплексы, беспокойства. И они же воплощенные в мечты, цели, действия.

Еще, вроде, молодой, а кажется, что свою жизнь прошлую просто про#бал. Семьи нет, всех самых близких людей растерял. Кроме пары лучших друзей. Новых приобрести очень сложно. Теперь, когда уже можешь видеть людей. Большинству наплевать на других. Все заняты собой. Вроде знаешь человека не один год, вроде много чего вас связывает. И вдруг раз. Ты ему больше никто из-за какого-то сдвига в его черепной коробке. Все, что ты для него делал, оказывается хрень несусветная, все, что он делал для тебя, – бесцельная трата времени.

Люди предают людей. И это самая главная жопа в этом мире. Они теряют друг друга ради собственных галлюцинаций. Или ради собственной выгоды. Пока ты весел, успешен и многое можешь – рядом вдруг появляются “свои”. А когда все меняется, когда ты не блещешь, вдруг они куда-то деваются. Не ты им был нужен.

Стараешься сделать всех окружающих хоть чуть счастливее, пытаешься им как-то помочь. Когда просят, и, конечно, когда нет. Они не привыкли думать о других, они не умеют просить помощи, но это не важно. Делаешь, что можешь. Они не ценят и не делают для тебя ничего. И это нормально. Потому что к этому давно привык. Однако когда жизнь тебя вбивает в землю, когда сам не можешь справиться с происходящим, когда приходится выворачиваться наизнанку, остаешься опять один. Большинству даже и мысли не придет хотя бы просто поинтересоваться, что случилось.

В самые важные моменты рядом никого нет. Много людей вокруг, а ты – один. В такие моменты ты либо ломаешься, либо сваливаешься в болезнь на неделю. И то и другое тебя меняет. Если ты справляешься, поднимаешься и прешь по жизни дальше, то ты становишься сильнее. В следующий раз, чтобы тебя сломать, нужно уже что-то новое.

Через какое-то время вдруг осознаешь, что у тебя внутри не сердце, а черствый камень. В голове не желание сделать окружающий мир лучше, а набор циничных представлений. Начинаешь относиться ко всему как к совершенно неважному. Не как к пустякам, а как к обыденным вещам. Когда видишь, как орет нервная мать на своего трехлетнего ребенка, понимая примерно к каким последствиям в его психике это может привести, больше не удивляешься. Когда видишь, как сильный унижает слабого, ради доминирования в своей среде обитания, больше не вмешиваешься, зная, что его поведение полностью одобряется его окружением, включая и униженного. Когда зная, что грубость и хамство воспринимается как сила, а доброта как слабость, начинаешь вести себя бесцеремонно, нагло и даже зло. И самое печальное, что люди тебя таким любят больше.

Очень трудно становиться верить в людей. При этом тебе нравиться с ними общаться, знакомиться, проводить с ними время, понимать их. Но верить в них, доверять им – практически невозможно. Нет ничего больнее, когда тебе нужна поддержка, а ее нет. Самое страшное чувство – это разочарование. Не по мелочам. А в людях. Это как вырывают из твоей головы кусок. Кусок доверия, кусок преданности. Когда ты ощущаешь в башке ветер, который мечется по всем закоулкам и забивает все привычные мысли. Становишься черствее еще на один раз. Это намного хуже боли. К этому невозможно привыкнуть. Даже когда это происходило десятки раз, даже когда это тоже начинаешь считать нормой.

И это понимаешь в 20 лет, устаешь от этого в 25, стервенеешь от этого в 30. Дико смотреть на окружающих людей, которые живут в злости, в обидах, в зависти друг к другу. Которые думают про месть, про выгоду. Которые ради собственного значения готовы сделать любую гадость. Даже своим женам, мужьям, любимым, родственникам. Каждый раз такое с силой отпечатывается в памяти. Как молоток, каждый день вбивает метки в род человеческий. То, что сразу бросается в глаза, когда оно вот-вот должно произойти.

И я в этой жизни обидел очень много людей, просто оттолкнув их от себя, не пуская в свою жизнь. Очень много. По привычке, по недоверию. Возможно, они меня считают самой большой сволочью и может даже предателем. И они будут правы, ибо имеют право так думать. И это то, о чем я в свои 30 лет жалею всех больше. Не о деньгах, не о каких-то возможностях самореализации, не о перспективной работе, не об утраченном времени и даже не о загубленном здоровье. А о том, что я в свое время большое количество раз не поверил во многих людей. Может хоть один, хоть несколько из них могли оказаться теми, ради кого можно было…

И это не только про женщин.
Про родственников, про потерянных друзей, о малознакомых и незнакомых людях.

ps. Двухнедельному празднованию тридцатилетия посвящается. Обобщенные послепьяные мысли.