Поскольку эксклюзивный футбольный бредописец Romka проявил главные бредописецкие качества (как-то: долго ходить и просить выделить страничку для бредописания, уверять о полноте сил и энтузиазма… и через неделю уйти в глухое подполье под названием творческий кризис), то приходится самому отдуваться за освещение статистики (Как-никак, событие мирового масштаба).

Сам перестал сильно интересоваться данным видом спорта где-то в самом начале 90-х прошлого века, как только вышел из подросткового возраста. До этого рьяно рисовал таблички всех спортивных мероприятий как по футболу, так и по хоккею. Ну и вот что-то захотелось тряхнуть, понимаешь, сединой, повспоминать былые навыки, навести красоту на конечные результаты.

Что касается мнений по поводу игры отдельных команд и человечков, то их у меня не много, ибо не эксперт. Германия – отлично заделанная команда, Клинсман – молоток (не, кувалда!). Италия – везунчики, как всегда, Канавара – настоящий капитан. Франция – Анри и Зидан заруливают по полной. Англия – Бекхэм по нормам эксплуатации подвел. Кот д`Ивуар – прикольные ребяты, гоняли Аргентину и Голландию как детей во втором тайме обоих игр. Португалия – всем игрокам – в балет.

Бразилия. Команда, как команда, у которой не налажена эта самая командная игра. Естественно, все пророчили (см. Ромку) ей чемпионство, поскольку там что не негр (типа мулат, плюс один белый), то вундеркинд. Даже когда игра не шла, все решал один-два момента, которые, опять же естественно, мастерски использовались. Однако тренер ступил, и на игру с Францией зачем-то перевел Рональдино из центра ближе к переду. Я, как уже написал выше, не эксперт, однако, приметил в первых же играх, что все розыгрыши мяча в центре, которые удачно проходили, шли сугубо через Рональдино. А когда его заменили в игре с Японией за 20 минут до конца матча, то бразильцы не смогли устроить ни одной атаки за это время. И когда в 1/4 финала комментатор радостно объявил, что, мол, вся пресса недовольна игрой Рональдино, что он играет не так, как все привыкли, что он слишком отведен в полузащиту, и вот, наконец, свершилось, тренер направил его ближе к форвардам, я прямо так и ляпнул: “3.14здeц Бразилии”, хоть и не эксперт.

А Зидана назначили лучшим игроком.

И, значится,
Чемпионат мира по футболу 2006 в Германии, итоги:

 группа A                                   в  н  п   о   м
 
 Германия               -   3:0  1:0  4:2   3  0  0   9   8 - 2
 Эквадор               0:3   -   2:0  3:0   2  0  1   6   5 - 3
 Польша                0:1  0:2   -   2:1   1  0  2   3   2 - 4
 Коста-Рика            2:4  0:3  1:2   -    0  0  3   0   3 - 9
 
 
 группа B                                   в  н  п   о   м
 
 Англия                 -   2:2  1:0  2:0   2  1  0   7   5 - 2
 Швеция                2:2   -   1:0  0:0   1  2  0   5   3 - 2
 Парагвай              0:1  0:1   -   2:0   1  0  2   3   2 - 2
 Тринидад и Тобаго     0:2  0:0  0:2   -    0  1  2   1   0 - 4
 
 
 группа C                                   в  н  п   о   м
 
 Аргентина              -   0:0  2:1  6:0   2  1  0   7   8 - 1
 Голландия             0:0   -   2:1  1:0   2  1  0   7   3 - 1
 Кот д`Ивуар           1:2  1:2   -   3:2   1  0  2   3   5 - 6
 Сербия и Черногория   0:6  0:1  2:3   -    0  0  3   0   2 - 10
 
 
 группа D                                   в  н  п   о   м
 
 Португалия             -   2:1  1:0  2:0   3  0  0   9   5 - 1
 Мексика               1:2   -   0:0  3:1   1  1  1   4   4 - 3
 Ангола                0:1  0:0   -   1:1   0  2  1   2   1 - 2
 Иран                  0:2  1:3  1:1   -    0  1  2   1   2 - 6
 
 
 группа E                                   в  н  п   о   м
 
 Италия                 -   2:0  2:0  1:1   2  1  0   7   5 - 1
 Гана                  0:2   -   2:0  2:1   2  0  1   6   4 - 3
 Чехия                 0:2  0:2   -   3:0   1  0  2   3   3 - 4
 США                   1:1  1:2  0:3   -    0  1  2   1   2 - 6
 
 
 группа F                                   в  н  п   о   м
 
 Бразилия               -   2:0  1:0  4:1   3  0  0   9   7 - 1
 Австралия             0:2   -   2:2  3:1   1  1  1   4   5 - 5
 Хорватия              0:1  2:2   -   0:0   0  2  1   2   2 - 3
 Япония                1:4  1:3  0:0   -    0  1  2   1   2 - 7
 
 
 группа G                                   в  н  п   о   м
 
 Швейцария              -   0:0  2:0  2:0   2  1  0   7   4 - 0
 Франция               0:0   -   1:1  2:0   1  2  0   5   3 - 1
 Корея                 0:2  1:1   -   2:1   1  1  1   4   3 - 4
 Того                  0:2  0:2  1:2   -    0  0  3   0   1 - 6
 
 
 группа H                                   в  н  п   о   м
 
 Испания                -   4:0  3:1  1:0   3  0  0   9   8 - 1
 Украина               0:4   -   1:0  4:0   2  0  1   6   5 - 4
 Тунис                 1:3  0:1   -   2:2   0  1  2   1   3 - 6
 Саудовская Аравия     0:1  0:4  2:2   -    0  1  2   1   2 - 7
 
 
 1/8 финала
 
 Германия - Швеция  2:0
 Аргентина - Мексика  2:1
 Англия - Эквадор  1:0
 Португалия - Голландия  1:0
 Италия - Австралия  1:0
 Украина - Швейцария  0:0 (пенальти 3:0)
 Бразилия - Гана  3:0
 Франция - Испания  3:1
 
 
 1/4 финала
 
 Португалия  - Англия  0:0 (пенальти 3:1) 
 Франция - Бразилия  1:0
 Германия - Аргентина  1:1 (пенальти 4:2) 
 Италия - Украина  3:0
 
 
 1/2 финала
 
 Франция - Португалия  1:0
 Италия - Германия  2:0
 
 
 матч за 3 место
 
 Германия - Португалия  3:1
 
 
 финал
 
 Италия - Франция  1:1 (пенальти 5:3) 

Как такого тут бреда нет.

Сюда перенесены комментарии из обзёра Half-Life 2, ибо там к чему-то пошли разговоры о Зле, Благе, Истине. Лично я, что это такое не знаю, но народ про такое подискутировать любит. Поэтому пусть это будет тут.

В 1/8 финала чемпионате мира по футболу между сборными Португалии и Нидерландов победил российский арбитр Иванов. Разбушевавшись, он показал 16 желтых карточек и 4 красных. Таким образом, он не просто отомстил обидчикам нашей сборной в отборочном турнире данного чемпионата мира (сборной Португалии), но и отважно продемонстрировал голландским тренерам, какие у нас в России суровые нравы.

Пусть теперь все бдят с повышенным усердием.

Отдельные личности в ультимативной форме требуют новых удобств. Хотят различных избыточных элементов в интерфейсе, при вводе спама. Типа кнопочек и других ужасных фигнюшек, уродующих великолепный аскетичный дизайн сайта. Хотят, чтобы сайт не был таким красивым, каким он сейчас является, а другим. Как у всех. С кнопочками.

Личности настолько наглые, что вынесли данный вопрос на референдум. Отсюда голосование:

Нужны ли нам на исторически безкнопочном сайте кнопки?

1.	Конечно нужны! Кнопок мало не бывает!
	15.8% (2172)
2.	Кнопки конечно рулят, но хотелось бы чего-нибудь с воронами.
	10.7% (1463)
3.	Нахрена нам кнопки? Потом учись, как их жать… куда, зачем…
	10.4% (1429)
4.	Кнопки – лажа! Хотим голосовой интерфейс управления!
	18% (2468)
5.	Мы что дети малые кнопки нажимать? Спецзнаки – удобнейшая вещь!
	15% (2050)
6.	Долой руки от идеального сайта!
	8.8% (1204)
7.	Хотим узнать имя человека, кому это наш любимый сайт не нравится?!
	8.1% (1112)
8.	Пошлите бить ногами ASSh!
	13.2% (1810)

В конце прошлой недели, как белые люди, закупили лицензионный диск с Half-Life 2 Episode One. Типа продолжение самой лучшего шутера тысячелетия (тысячелетие еще хоть и не закончилось, но эксперты-то знают, что лучше игры уже сделать просто не возможно в принципе).

Продавцы в магазине отдавать нам диск не хотели. Все спрашивали, есть ли у нас доступ к интернету, много ли у нас винчестеров и не слабая ли у нас видеокарта (у нас – это потому что нас двое было: я и пацаненок с карточкой для скидки в 10 процентов)? Мы однозначно ответили, что отлично играли в оригинальную Half-Life 2 на интегрированных в ноутбуки 3d-акселераторах, винчестеров у нас много (валяются всякие в подсобках, некоторые даже целые), а gprs – это отличный канал во всемирную сеть. Но потом у людей алчность взяла верх над разумностью, и dvd нам впарили.

Установка

Установка сего чуда заняла порядка часа. Эта скотина сразу же ринулась в интернет и начала оттуда скачивать то, что потом стало скачивать все остальное. Имя этой хрени – Steam. Виртуальная, мать ее, система продаж электронных игр. Типа у буржуев вообще никакого dvd нету, а контент (модное нынче слово) скачивается напрямую от издателя (Valve) к потребителю (буржую). Но наших людей пожалели местные издатели, которые решили срубить денег на отсутствии у российского пользователя привычки платить куда-то какие-то электронные деньги и мучаться шесть недель на модемном соединении в попытках скачать эти 6.5 гигабайт.

Закачка Steam`а – это 10 метров трафика. После пошел решительный процесс установки игры с dvd. По ходу процесса я ругал матерными словами valve`вцов, что они такие сволочи и падонки не могут, как нормальные кармарки, запаковать все файлы в архивы (ругательства были вызваны воспоминаниями о десятках тысяч файлов в пиратской версии оригинального Half-Life 2).

По окончании установки, процесс резко перекинулся обратно на интернет, откуда вновь пошла закачка апгрейда уже самого Эпизода Адын. Закачка, естественно, тут же была установлена на паузу, после чего были приняты попытки осуществить запуск игрушки в текущем состоянии. Воспаленный мозг быстро такое решение не нашел, поэтому, ради доброго эксперимента, было решено закачать всем назло этот гребаный патч. Весил он, как оказывается, 30 мегабайт (интернет, сцука, шустрый, поэтому как чего не доглядел, сразу остаешься без трафика). Ставил только саму игруху (без дестматча и чего-то там еще, что шло в комплекте) именно из-за нежелания закачивать ненужное из интернета.

Потом перекрыли Steam`у кислород. Оказалось, что у него есть “автономный режим” работы, когда в интернет его не пущают. И при этом можно запускать все, что установлено. Этот режим как-то сразу стал у меня наиболее популярный.

При запуске обнаружилось, что обновленный движок не хочет подгружать конфиги из autoexec`а (я вот чего-то не помню, был он раньше или нет… вроде был). Пришлось тупо открыть config.cfg и свалить ему в конец все свое, родное. Также обнаружилось, что старые alias`ы не работают и реакции на переменную fov нету. Меня это огорчило, но разбираться, что к чему, не стал, поскольку по слухам игра слишком маленькая, чтобы тратить на ее настройку много времени.

Вдобавок оказалось, что зря я ругался нехорошими словосочетаниями, поскольку почти все ресурсы игры как раз оказались аккуратно свалены в большие файлы со звонкими названиями, что сильно удивило положительным образом.

Запуск

Заделал себе разрешение 1024x768 (мучаться с широкоформатным окном не стал, хотя до сих пор не понятно, почему бы мне на мониторе 4:3 не выбрать оконный режим и широкоформатное соотношение сторон картинки – движок типа не умеет или не хочет), все настройки, кроме сглаживания, на максимум и пошел бегать.

Игра как игра. Чего там они правили в движке полтора года – не понятно. HDR практически не заметно. Точнее вообще не заметно. Обратил на него внимание только на самом первом уровне, где меня откопал ржавый пес, ибо там Солнце прямо в харю светило. После вообще ни разу не задумался, где тут HDR. Никаких суперских эффектов я от него не заметил (вообще эффектов не заметил).

Из изменений в движке. Стали чуть по-другому блестеть железки, как-то более интенсивно и по мультяцки. Бросается в глаза больше, но совершенно нереально. Алекс стала пластичней, глазами юлозит по-всякому, хихичет. И… все. Текстуры забабаханы с хорошим разрешением, но с идиотскими нереальными оттенками. Вода, как и прежде, выглядит отлично. Звуки в пространстве нифига не позиционируются (эталон хорошего звука – DOOM 3). Музыка понравилась – начинает наяривать только тогда, когда тебе, по мнению сценаристов, должен придти шандец (но нам-то один хрен – мы и музон послушаем и шандецов всех поизувечим). При этом сама музыка достаточно колоритная, чуток даже тяжелая, очень подходит под эмоциональное состояние в моменты постоянного швыряния батарей центрального отопления (про это дальше).

Еще можно отметить стабильность. Те первые версии Half-Life 2, которые мне удалось повидать полтора года назад, этим показателем похвастаться не могли. Подвисания, вылеты, заикающийся звук, глюки со скриптами – все это очень сильно раздражало. В тот день, когда я играл в Episode One, этого не было.

Физика, как и прежде, – отличная.

Народ на сайтах ругался, что игра очень маленькая. Я это знал. Но чтобы она оказалась вот настолько мелкая, я никак не ожидал. На прохождение на максимальном уровне сложности у меня ушло 5.5 часов. А эти гады обещали 6 часов чистого времени! То есть, если учесть мои отвлечения на чай, пописать, позвонить, сохраниться, считаться, ой я что-то слишком много патронов тут потратил – считаться… то чистого игрового времени там реально часа на 3, не больше.

Когда игруха закончилась и пошли титры, я реально впал в оцепенение и тупо смотрел секунд 15 на экран. Ибо по самоощущениям я как бы только начал играть, постоянно берег самый ценный боекомплект, откладывал его использование на потом, когда начнется оно – недетское рубилово. А тут бац и титры. И вот за эти 5 часов игры были отданы 340 (с уценкой - 306) рублей, было израсходовано 40 метров трафика, и на винте лежит 6.5 гигабайт контента (это очень модное нынче слово).

Это я не возмущаюсь, а просто фигею на современных разработчиков компьютерных развлечений. Не хило, такой вот диагноз. Ну а поскольку диск закупили лицензионный, то решили поучаствовать в специальном конкурсе, где в качестве подарков нам обещали самую супер-пупер цифровую мыльницу – Canon A620 и еще дисков от российского издателя в придачу (пачку).

Сюжет

Дети на сайтах рыдают от счастья, какая у Half-Life 2 проработанная вселенная (это типа мифология, только по-современному). Такие суперские герои и разноплановые персонажи, такие разнообразные переплетающиеся истории. Ах уж ух!

Вот что увидел я. Во время взрыва в Цитадели что-то там такое произошло. Какие-то чебурашки замахали руками и спасли меня и Аликс. Мужика с дипломатом они, вроде, не спасали, а хотели изнасиловать. Он им так и ответил: “Это мы еще посмотрим!”. Типа не факт, кто кого.

Потом, не смотря на то, что меня уже спасли, собака-робот вытащила мое дыханное (с дыханием, то есть) тело из-под каких-то завалов. Вокруг разгром, а в центре разгрома, как бы невзначай, стоит целехонький компьютер. Аликс (она вместе с псом тоже чисто случайно оказалась тут) давай на нем программировать и играться в тетрис. Но он зараза вышел на связь с мега-учеными, которые поведали нам, что город скоро накроется большим медным предметом. И именно поэтому, нужно срочно бежать в эпицентр взрыва, ибо так у сценаристов принято. Назвался Фрименом – лезь в микроволновку.

Собака оказалась сцукой – забросила нас прямо в машине в какие-то катакомбы, где мы начали ходить. Я и гравипушка. Еще баба эта. С гравипушкой проделали козырной номер, зарядив ее энергией выше номинала. Поэтому я сразу же превратился в супермена, отчего играть стало совершенно не интересно (ибо было). Однако вдобавок сценаристы достали своими аркадными элементами. А включи-ка последовательно все энергетические установки, а перепрыгни-ка кучу смертельных шариков, а повертись-ка на этой хреновине, пока тебя будут распиливать летающие штуки. Поэтому я эти места тупо проскакал, как и полагает думеру-квакеру с одиннадцатилетним стажем. Аликс все время просила подождать и отдышаться.

Дальше пошла аркада с муравьиными львами. Это очень, оказывается, разнообразно, когда на каждом новом уровне есть несколько дырок, откуда лезут эти твари, а тебе нужно в процессе их отстрела законопатить эти отверстия остовами машин. На уровне лежит аккурат столько ржавых машинных корпусов, сколько имеется в наличие муравьиных нор. О как. Игра такая: если видишь муравьиных львов, забиваешь на все, бегаешь, ищешь машинки, и, найдя их, толкаешь к дырам. Охрененный шутер. Было бы раз, иль два, можно было бы пережить. Дык нет – было больше (хоть бы додумались пару дыр как-то по-другому завалить – взорвать чем-нибудь… или, на крайний случай, для разнообразия вместо машины положить какой-нибудь киоск “Союзпечать”).

Ай пор сюжет забыл. Что мы там делали? А! Мы там уже типа затормозили взрыв главной взрывной штуковины в Цитадели, чтобы все жители города (это важно! дальше будет развязка про жителей), и мы тоже, успели из него выбраться пешком на поезде. Блуждая по аркадам, Аликс, без моего на то разрешения, еще сперла из важного компьютера какой-то баллончик. Говорит, что с очень ценной информацией и что нам за это будет опять нехорошо. Там на самом деле бегали кто-то в черных и белых комбинезонах. Стреляли как-то. Но нам с гравипушкой было пофигу – мы бежали куда хотели.

Потом, по замыслу сценаристов, гравипушка типа разрядилась. И началось какое-то блуждание по потемкам. Типа DOOM 3, только детский. Пугают не страшно, фонарь включен вместе с оружием, кирпичей валяется кучи – бери да кидай. В этих потемках обнаружились непростые такие зомби – бегают быстро, из шотгана с двух двойных выстрелов в упор не убиваются. Подбежав к тебе, совершают неожиданный самоподрыв. Очень противные гады. Как потом оказалось, самое эффективное оружие против них – батарея центрального отопления (про это опять дальше).

Еще было место с супер-загадкой. Это где в темном подвале с водой нужно включить рубильник и что-то там потом делать. Рубильник врубал (такое вот в жизни бывает) электричество, которое разряжалось в классическом варианте – в воду. Ты же типа находишься в противоположном углу от нужной двери (она тоже эти рубильником открывалась – такой вот всемогущий рубильник). То, что нужно было там достать из угла синий бачек и затолкать его под опускающийся в воду металлический мостик, это я сразу догадался. То, что с этого мостика нужно запрыгнуть на следующий обломок моста, я тоже понял. Но вот как нужно было прыгать дальше, я сообразить не успел, ибо воспаленный мозг как-то неожиданно провернул хитрую комбинацию. Выдернув из-под мостика тот самый синий бачек, я кинул его на воду в направлении к двери. После чего со сноровкой нетрезвого Бубки осуществил двойной проскок мостик-бачек-дверь с двойным ударом в жопу электрическим током (мне кажется, что данное решение явно не было предусмотрено сценаристами, поэтому прошу намекнуть, куда там на самом деле нужно было прыгать).

Потом еще в сюжете надо было опять спасать людей (люююди в опасности, опять). Косвенно. Типа вот они сейчас все ломанутся на поезда, чтобы уехать из города, и это сразу же заметят нехорошие инопланетные захватчики. И всех перестреляют. А это допустить нельзя! Поэтому мы с Аликс начали отвлекать всех инопланетных узурпаторов на себя. И для этого поперлись опять по каким-то катакомбам, где нас никто не видел. В катакомбах Аликс радостно нашла себе шотган в шкафу с кучей шотганов. Эта дура до этого ходила по ним своими ловкими ножками столько раз, сколько раз мы уничтожали комбайнов с шотганом в руках. Я вот их брал, а она шкафчик ждала.

В этих катакомбах я и нашел батарею центрального отопления. Вырвал из стены. Она мне так понравилась, что я донес ее до самого поезда. Поскольку мне надоело постоянно рыскать в поисках патронов, принял решения больше их не тратить – затарился полным боезапасом и пусть будет. Убивал всех исключительно батареей. Удачно брошенная батарея раскидывает как кегли четырех обычных зомби. Батарея, запущенная метко в череп комбайна-зомби, сражала за раз и его. Игра такая: кинул батарею, притащил к себе, кинул, притащил к себе. Пару раз досталось и Аликс. Таким образом прошел пол игры. Таскал изделие с собой с уровня на уровень. Несколько раз терял, но тут же на стенах находил другие. Нормальное оружие использовал только тогда, когда гадов было ну очень много и искать, куда отлетел мой ребристый друг, было некогда. Но первым делом, после битвы, отыскивал полезный девайс, смывал с него кровищу и чистил походной тряпочкой.

Ну и апофеоз тупизны – это последний уровень с названием “помоги довести жителей до поездов”. Жителей оказалось аж 10 человек! И их всех за раз отвести нельзя. То ли тупые, как бараны, и от того разбредаются. То ли еще какая напасть. Но, в общем, в среднюю школу в детстве не ходили, поэтому, что такое “парами в колонну шагом марш” не знают. И у каждого жителя в руках – по пушке. У кого шотган, у кого кулек с валерьянкой.

И я, Гордон Фримен, гроза всех инопланетных существ, живая легенда, вершина человеческой эволюции, должен водить этих трусов по два-три человека через две комнаты в третью. Причем каждый такой поход – обстрел все более возрастающими силами противника. И при этом вдобавок оказалось, что бронемашину батареей не собьешь! Ладно хоть они там ящик с бесконечным запасом снарядов для РПГ мне оставили. Ими-то я всех и переубивал. А! Еще весело, кстати, гравипушкой ловить летающих красных саморезов и кидать их в бегущих к тебе комбайнов. Не было бы гравипуши – играть было бы реально скучно. Любое действие с ее помощью можно превратить в веселуху. Например, сбор патронов и аптечек на расстоянии или разбивка ящиков с боезапасом об Аликс.

В игре сильно порадовал только один момент. Когда при этом переводе людей к поездам, в окне третьего этажа вдруг завелся снайпер, который и захреначил мне пулю в череп с первого же выстрела. Это настолько привело меня в бешенство, что я достал гранатку и с криками (“ну ты гадский сцука”) помчался к нему по замысловатой траекторию. Когда подбежал на расстояние броска, то с первого же раза закинул к нему в форточку свой презент. Дальше было: “О черт!” и вылет из окна горящего трупа под мой зловещий хохот.

После того, как спасли всех людей, осталось замочить только одинокого страйдера. Когда его убивал, думал, что скоро что-то серьезное начнется, что не зря тащу с собой батарею, и что я очень молодец, ибо у меня для каждого оружия есть полный боезапас. Готов ко всему. Страйдера убил, в поезд с Аликс сел, поехали, Цитадель взорвалась… и все… титры, бля.

Начинаю считать, что Half-Life 2 – это что-то типа комикса. Ботаник с помощью мега-скафандра, гравипушки и батареи центрального отопления превращается во всемогущего борца с инопланетными захватчиками, уничтожая тысячи единиц нечисти и спасая немножко добрых и порядочных жителей планеты. Спас бы больше, но отчего-то в сценарии им места нету. Так – бегают кучками, где сценарист пошлет. Тут человечек, там пол штучки, глядишь к концу игры червончик спасенных и набежит, и на подвиг потянет.

Скриншоты

Вот ниже. Они какие-то идиотские. Графика отчего-то на них вся угробленная. Но я не виноватый – это так сама Half-Life их сбрасывает.

ps

Барни с гвоздодером – идиотизм, объяснить который мне не дано. Причем это что-то типа хронического психологического отклонения. Он везде его (гвоздодер) с собой таскает и мне впаривает (ладно хоть не за деньги) под предлогом, что мне он типа очень нужен. А мне он на самом деле нужен, у меня кроме двух пистолетов, двух автоматов, шотгана, арбалета, РПГ, гранат и батареи и оружия-то почти нету! Как я без кривой железяки мир спасу? Сложно это.

pps

Какая связь между оригинальным Half-Life и Half-Life 2 / Half-Life 2 Episode One так и не понял до сих пор. Народ массово обсуждает происходящие исторические события и разворот какого-то сюжета. Типа каждый эпизод должен давать все больше ответов на вечные вопросы: кто? откуда? нахера? и, естественно, кто виноват и что делать? Лично мне никто никаких ответов не давал, и я в Episode One я просто тупо шел по катакомбам. Ни про мужика с дипломатом, ни про комбайнов в противогазах, ни про эксперименты. Чего за Альянс, откуда он взялся? В Half-Life вот не было никакого Альянса, там были зверушки из другого мира. А в Half-Life 2 нету зверушек, а есть какие-то техногенные инопланетные постройки. Кто-то кого-то дурит, есть такое мнение.

Покупал на днях родителям в магазине видеокамеру. Как это обычно бывает: “Серега, срочно нужна видеокамера!”. Типа скоро ответственное и важное мероприятие, а запечатлеть его для потомков (для нас, то есть) нечем. Однако ума хватило сразу в магазин не скакать, а вдумчиво отложить покупку на будущее. Для мероприятия камера была арендована у хороших людей.

Время прошло, а камера все так и требовалась – уже для бытовых нужд. Поэтому пришлось опять срочно думать, чего нам надо, а чего не надо. На коллективном собрании пришли к выводу, что дешевых видеомыльниц в дом мы не пропустим! Брать, как говориться, так за рога (хотя, вроде, и не женатые мы с брательником, но зато с отцом – овны).

Поскольку в видеокамерах познаний нету, то было принято решение пойти на поводу у рекламных лозунгов и обратить внимание на трехсенсорные агрегаты и на наличие оптического стабилизатора. А из брендов – на Сони и Панасоник. Почему на них – а хрен поймешь, типа доморощенные эксперты так сказали. Читать форумы и обзоры было некогда, да и толк от этого наступает, обычно, только на третий месяц, когда уже хорошо въезжаешь в тему.

Бюджет был такой, что камер с оптическим стабилизатором быстро не нашлось (а медленно не искалась). Зато нашелся аппарат с тремя матрицами аккурат в выделенную сумму (чуть подороже, но со скидками чуть подешевле). Поехали брать. Точнее пошли. Фирменный магазин оказался в 40 метрах от родительского дома. Пришли. Нету. Какие-то индивиды скупили нашу модель. В модельном ряду десяток камер, а скупили именно нашу. Пошли в другой магазин. Тоже нету и не было. Говорят, профессиональных камер не продают, ибо у них ориентир на массового покупателя (дешевле и серебристее). Мы-то выбрали бюджетную модель, а нам тут такая заява – профессиональная. Долго думали, как с ее помощью зарабатывать деньги.

Ну а раз уж раздухарились, то поехали в самый большой магазин. Там нужный девайс и нашли. Лежала в куче популярных моделей, скромно потупив объектив. Как обычно, зазвал продавца. Диалог был такой:
– Вам чего?
– Хотим прикупить видеокамеру, что нам посоветуете?
– А возьмите вот эту! – показывает куда-то.
– А почему именно эту, чем она отличается от остальных?
– Она хорошая, у нас ее часто покупают!
– Мы хотели бы что-нибудь с тремя матрицами.
– Вот возьмите эту! – показывает на нашу, поскольку других с тремя матрицами нет.
– Ну расскажите нам о ней.
– Камера хорошая, видео хорошего качества. Много функций!
– Какие функции?
– Ну в принципе у них у всех – показывает на все камеры – функции примерно одни и те же…
– Ну и чем тогда она хороша?
– У нее три матрицы, а три всегда лучше, чем одна. Лучше качество видео.
– Чем качество-то лучше?
– Как чем? Качество изображения лучше!
– Ну я понял, по каким параметрам оно лучше?
– Какие еще параметры?! Вы что не знаете, что у видеокамер один параметр – качество изображения!
– И оно типа лучше? – я ржу (не сдержался, подвиг не совершил).
– Конечно! Хотя в некоторых журналах, в обзорах, пишут, что разница в качестве изображения трехматричных камер и одноматричных небольшая.
– И зачем тогда их делают? И цена в полтора раза больше?
– Ну у нее фотографии два мегапикселя!
– Нас фотографии на видеокамере не интересуют.
– Ну тогда возьмите вот эту.
– А у вас есть кто-нибудь, кто разбирается в видеокамерах?
– … ну я.
– Ясно, заверните вот эту – показываю на нашу, исходную.

Вот такие у нас продавцы. Какие покупатели, такие и продавцы. Какие покупатели, такие и производители. Делают то, что лучше раскупают. И продавцов берут таких, которые лучше это распродают. А знание технических характеристик, принципов работы и прочей лабуды, этому отнюдь не способствует. А наоборот, мешает.

Как покупают видеокамеры девушки (реальный случай в магазине). Девушка продаву:
– Мне нужна видеокамера.
– Какую видеокамеру Вы хотите?
– Вот такую – поднимает руки и складывает ладошки на расстоянии друг от друга в десяти сантиметрах. Типа ей нужна маленькая видеокамера. И красивая.

Отец на выходе из магазина:
– Ты всегда такой вредный?
– Нет, только при впаривании мне техники, а так я веселый.

В другом отделе:
– У нас отличные ноутбуки!
– Какие? Вот эти?!! – смотрю, стоит самая бюджетная серия Асер.
– Да!
– Уберите их от меня!
– 8-[] – непонимающе таращится.
– Бюджетные Асеры хорошие ноутбуки?!
– Да! Самые новые, двуядерный процессор, памяти 512 мегабайт, винчестер большой!
– Это типа самое важное в ноутбуках?
– А что еще?!
– Да все остальное. Уберите от меня Асеры! – ржу (опять запарываю подвиг).
– 8-[].

Мы так не победим (с) Городок.

На днях впал в сентиментальность. Смотрел несколько боксерских матчей.

Николай Валуев защитил свой титул чемпиона мира, по какой-то там дурацкой версии. А хрен ему не защитить, если претендент был для него, как Моська. Только негр. Коле с весом 145 кг и ростом в 213 см сильно и делать-то ничего не надо. Так, руками немножко поводить рядом с туловищем и в рефери нечаянно не попасть.

А несколько недель назад Оскар Де Ла Хойя вернулся в бокс и нокаутировал Рикардо Майоргу, который до боя долго и сильно выпендривался. Оскар не выступал года два (ну чуть меньше), после того, как его зверски нокаутировал Бернард Хопкинс, тогдашний абсолютный чемпион. Фанаты тогда очень сильно огорчались, ругали Оскара, что он попер в не свой вес, за что и поплатился. Однако паренек не скис и опять в очень уж очередной раз стал чемпионом. Выглядел молодцом, руками махал, как и раньше, – часто и быстро. Набрал мяса, стал потолще, но и посуше. Теперь ждем его боя с Мейвезером.

А прослезился я от того, что вспомнил про своих любимчиков – Костю Цзю и Рой Джонса младшего. Не выступают больше, не бьют никого, не показывают нам шыдевров. Грустно.

На днях пришел к выводу, что таки свершилось. Наконец-то, их развитие в кинопроизводстве дошло до такого уровня, что они уже не мешают смотреть на экран.

Раньше я специально шел в кино, чтобы полюбоваться новыми технологическими возможностями компьютерных, кукольных или комбинированных специалистов. Спецэффекты были утрированными, яркими, забирающими на себя все внимание. Их делали ради того, чтобы делать. На них выделялся огромный бюджет, и их наличие собирало массового зрителя. Зачастую они были главным сюжетом фильма. С каждым годом уровень “реализма” повышался по закону Мура. Все труднее было определить, снят ли этот кусок камерой или потом был дорисован художниками. Однако динамические сцены выдавали все нарисованное с головой. Отчего-то большинство нарисованных и кукольных (с этими-то как раз все понятно) зверюшек (да и других персонажей) при движении всегда вызывали сильное чувство неестественности. Их падения не подвергались законам физики, их движения не соответствовали напряжению мышц и распределению веса, их взаимодействие с окружающей обстановкой не вызывало нужных проявлений. И это всегда огорчало, ибо вырывало меня из естественного сопереживания происходящему на экране.

Поэтому всегда любил фильмы, где спецэффекты делали только в тех местах, где они были на самом деле нужны. И где их делали так, чтобы они не вызывали отторжения своей неестественностью. Всегда считал, что самые лучшие спецэффекты – это те, которые не замечаешь, которые подсознательно считаешь частью реально отснятого кадра.

Еще раз отмечу, что бывали и такие фильмы, на которые ходил лишь ради того, чтобы заценить современный уровень их производства. Фильмы типа “Матрица-2”, “Ван Хельсинг”, “Терминатор-3”, “Чужой против хищника” не вызывают сейчас вообще никакого интереса, ибо сюжета в них – ноль, а спецэффекты устарели. Но для своего времени они смотрелись просто как шедевры в Лувре.

Были и такие фильмы, которым поражаешься и сейчас. Особенно тем, как такое можно было снять в те годы, когда слово “компьютер” было чем-то вроде “космический корабль”. Например, фильмы “Чужой” или “Нечто”, которые были сняты в 1979 и 1982 годах соответственно. Они и теперь смотрятся на ура.

За последнюю пару недель посетил кинотеатр два раза. Смотрел “Миссия невыполнима-3” и “Люди X-3” (и тут три, и там три, такое вот рубилово капусты). “Люди-X” представился обычным затянутым кином-комиксом по детским мотивам (хотя Хеляберя, конечно, часто спасала происходящее просто своим присутствием), с несколькими зрелищными сценами, которые смотреть было очень приятно. Особенно последнее мясо с кучей мутантов.

А вот “Миссия-3” очень впечатлила. Фильм очень динамичный, постоянно что-то все происходит, все бегают, прыгают, пуляют, взрывают, пользуются какими-то хреновинами. И главное, все это разбавлено одним сплошным спецэффектом длиною в фильм. Отличить, при такой высокой скорости происходящего, съемки от художества – практически не возможно. Все заделано очень гармонично. Поймал себя на мысли, что перестал наблюдать за спецэффектами практически в начале фильма. И вот, наконец-то, можно нас всех поздравить, поскольку, например, в данном фильме спецэффекты – это одна из главных вещей, откуда берется зрелищность, однако их как бы сильно и не видно. Они не отвлекают.

А вот “Другой мир-2” разочаровал, не смотря на симпатичную черненькую вампиршу. Там все движения оборотней и других гадов неестественны настолько, что слов нету. Срочно переснять!

А еще мне интересно, какие фильмы и на кого произвели в свое время сильное впечатление в плане спецэффектов? Ну-ка, срочно делитесь, а то вдруг чего хорошее я в свое время не досмотрел!

Довелось на днях отсмотреть художественный фильм “Живая мертвечина” (Dead alive). Кино, скажу, – уникальное. Другого подобного я еще не видал.

Фильм про зомби, которые ходят, кидаются, кусают, грызут и превращают других в себе подобных. И про то, как их рубят, пилят, кромсают и режут различными техническими приспособлениями. Снято как-то непонятно. Типа смешно, но жутко. Такая отвратная комедия.

Количество идиотии и кровищи столько, сколько в словесной форме не выразить. По уровню идиотии фильм зарулил многих, лучших в своем списке. А по количеству кровищи данное произведение, наверное, превзошло все остальные фильмы вместе взятые, что я смотрел за последние пять лет.

Во время просмотра пришла в голову мысль, что флэш-мультфильмы “Happy tree friends” именно детские развлекушки, озорные мультипликационные забавки. Не то, что некоторые серьезные произведения, вышедшие из-под “пера” настоящих мастеров своего дела.

Конечно, многие подумают, что такого может быть в каких-то там фильмах про зомби? Да все сто раз смотрели всякие “Обители зла”, да “28 дней спустя”. Везде все одно и то же – один дурик заражается чем-то, начинает кусать всех подряд, те – следующих. Начинается полный бедлам с беготней, со стрельбой, с криками, с кровищей. Но! Только, после просмотра “Живой мертвечины” стало понятно, что значит настоящие зомби, и что значит настоящая кровища. Бегающие половинки трупов, ползающие головы, подтягивающиеся на кишках легкие, рождающиеся в один день гиперактивные детеныши – вот каким должен быть хороший фильм по данной тематике. И это я еще молчу про финального “боса” и ключевую сцену циничного измельчения в кусочки толпы уродов бытовой газонокосилкой.

Кино, как оказалось, 1992 года. А режиссер – Питер Джаксон, это который отснял “Властелинов колец”. Как ему доверили это сделать, после “Живой мертвечины”, остается только гадать. Детскую сказку, после вот таких гадостей в своей биографии.

Однако смотреть всем настоятельно не рекомендую. Только тем, кто догадывается, что это такое может быть. А кто начнет – главное досмотреть до конца. Чтобы уж увидеть все это безобразие целиком.

ps. Кадры из фильма не выкладываю, чтобы не покалечить психику отдельных граждан…

Сейчас все поголовно ринулись смотреть кино “Код да Винчи”. Особоодаренные даже бросились читать книгу. У нас так принято: люди начинают читать книги, если только по ним сняли высокобюджетное кино с большими затратами на рекламу. Если в Голливуде (или на ОРТ) сказали, что это хорошее кино по хорошей книге отличного писателя, то все – точно шедевр, надо читать.

Особовменяемые, после прочтения книги, даже начинают считать себя просветленными, знающими Истину. Они думают, что любая прочтенная ими книга – это очень важный этап в их жизни, полностью меняющий их мировоззрение и самовосприятие. Что это книга специально написана для них (или про них), чтобы именно они могли понять из нее то, что им так необходимо в данный период жизни. Что это Судьба принесла им ее.

Причем некоторые не различают художественную литературу и, например, научную. Людям не важно, кто такой автор, какие есть у него знания в той области, которая обыгрывается в книге, на что он ссылается, какие выводы сделаны. И главное – с какой целью. Главное для такого читателя – это эмоции, которые возникают у него в момент чтения книги или при просмотре фильма. Если чувства сильные, то да – автор точно специалист.

Однако есть и наоборот такие, которые понимают, что, например, данные произведения с точки зрения религиоведения – бред. Однако им хватает ума и на выход с протестами на улицы. Надо не очень сильно дружить с головой, чтобы выходить на митинги по запрету показа художественного фильма.

В общем, реклама и бюджет рулит.

ps.
Интервью православного богослова, профессора Московской духовной академии, диакона Андрея Кураева порталу “Интерфакс-Религия”.