В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащими губами
Велик, могуч наш русский языка.

(c) Александр Иванов

Ночь была лунявая, лунявая,
Звезд на небе так и понавтыкано,
А в углу еще и месяц пришпандырился...

В воскресенье с однокурсниками предались массовому отдыху. Уехали загород и учинили.

Есть у нас такая традиция – собираться в середине конца июня почудить. Мяса поесть, водки с пивом попить, в футбол поиграть, покупаться да потрепаться. И это уже шестое подобное происшествие. Вообще – дело достаточно уникальное, поскольку происходит вот уже шестой год подряд после выпуска. И собирается каждый раз более 20 человек, при том, что на курс поступало 43, а выпускалось на десяток меньше. Как ни спрашивал, ни у кого из знакомых сборов с подобной организацией повышенной эффективности нет. Вот такие мы молодцы.

На этот раз уехали куда-то далеко. Ну не очень, но полчаса на газельках гнали. Первым делом обнаружили там байдарки и давай на них кататься. Байдарки – это такие узкие лодки из тонкой жести, с дырками в боках. Тебе дают два двойных весла, напарника и два спасательных жилета. Потом засаживают внутрь поближе к дыркам и отпинывают от берега, предварительно проинструктировав. Основная идея инструкции – объяснить заранее, что чрезвычайные происшествия возможны при перечисленных в инструкции ситуациях. Мы долго обдумывали, какую именно из них выбрать. Решили действовать по обстоятельствам.

Плавать довольно легко. Машешь руками по очереди влево-вправо, плужишь и кричишь на впередисидящего. Тот, кто сидит впереди, – типа юнги. Его работа – грести куда гребет байдарка. А она гребет туда, куда решит самый правильный матрос – кто сидит сзади. Он типа за главного. Однако что-то там не продумано, поскольку очень сложно доставать юнгу веслом. Размаха совсем нет.

Плавали вдоль Волги. Когда плавали поперек, инструктор вдалеке бегал вдоль берега и что-то махал руками и, может быть, говорил или кричал. Слышно было плохо. От нас шарахались проезжающие мимо баржи. Было забавно. Пара однокурсников гнали одну такую с километр, после чего сжалились и отпустили.

Когда вылез на берег, обнаружил себя покрытым укусами неизвестных насекомых. Кусали вместе с мясом. Похудел на два килограмма. После чего принял стратегическое решение срочно принять на грудь и подкрепиться свининой для восстановления утраченной массы.

Самый ответственный соратник на протяжении всего мероприятия жарил нам шашлыки. Даже во время ливня, сидя по зонтиком с полторашкой красного вина, ласково раздувая угли пьяными движениями мокрой картонкой. Первые партии мяса скусывали с шампуров с погнутием последних. Последние партии сопровождались дружескими иканиями и морщеньем раздумывающих лбов. Симфазно решалась проблема желания уесть еще больше свиньи и невозможности осуществления этого на практике. Последний кусок съел я, поскольку отказаться не позволял падонский имидж. Вообще последние полчаса ел исключительно непрожаренную воду из пятилитровой бутылки. Очищал отравленный праздником организм. Начал это дело заблаговременно, поэтому постоянно пребывал в трезвом уме и веселом расположении духа.

Еще у нас есть традиция калечить друг друга игрой, чем-то похожей на общеизвестный футбол. Ну это примерно то, что сейчас в Португалии твориться. Только они по сравнению с нами – дети. У них там газон за сотку тысяч баксов, пижонские футболки, правила и лысые судьи. У нас – поле 20 на 6 метров, 16 человек в примерно двух командах, сосна чуть с краю от центра, и пара канав в метр глубиной. С одной стороны поля – лес, с другой – столы под навесом с неграмотно поставленной посудой, девушки, напуганные пролетающими мячами и пробегающими мимо них с матными звуками игроками, и уже отыгравшие жертвы.

В нашей команде был один вратарь, один защитник и шесть нападающих. Защитник зато был опорный. Он постоянно во что-то упирался. И он был я. В смысле, я им был. Сначала я тоже пошел в нападающие, но поскольку я пришел последним, то в нападающих мне не хватило места. Поэтому я стал ходить по полю и смотреть, где еще можно в чего-нибудь поиграть. Рядом с нашими воротами нашел полупьяного вратаря, который меня спросил, не знаю ли я где все наши? Я ему сказал, что они все играют в нападающих, и показал ему на столпотворение вокруг вражеской елки. Там постоянно пинали мяч. Но ног было значительно больше, чем квадратных метров, на которых они стояли. Поэтому мячу было ничего не видно, куда лететь. Мы с вратарем обсуждали проблему снабжения оборонительного эшелона нашего коллектива раствором этилового спирта в воде. Но тут к нам прибежало сразу четыре нападающих вероятного противника. Мы их спросили, зачем им мяч. Но они не предъявив никаких требований и без объявления каких-либо официальных угроз нанесли сокрушительный удар этим самым мячом в утомленное тело вратаря. После чего тот судорожно свел руки на животе, осуществив тем самым захват инородного тела. Это был наш первый успех в защите!

Еще я пять раз ходил в нападающие. Оказалось, что там тоже интересно. Только душно и нечем дышать. Их там так много, что они выдышали весь пригодный кислород. Три раза видел мяч и один раз его пнул. Нам забили пять голов. Оказывается в нашей команде безответственные защитники, которые не возвращаются в оборону после потери мяча. Всем коллективом решили принять меры. Смотрели на меня косо, как смотрят супер-звезды нападающие на обыкновенных защитников. Я на них втайне надулся. Я не отходил в оборону не потому что я терял мяч. Мне его и не давали, а потому что решил его найти и показать вратарю, который в нем плохо ориентировался и ловил совсем не то. Мне надо было доступным образом объяснить ему, что такое шарообразное тело, и что у него нет горлышка.

Еще один раз отдал голевой пас в падении через себя вражескому нападающему. Был удивлен единодушному мнению обо мне. Все-таки у нас сплоченная команда. Проиграли 5:6. Долго думали над причинами. Решили, что есть перекос в тактике – слишком много неграмотных защитников. Но я считаю, что подготовительный процесс набора экспы в опорных защитниках можно считать удовлетворительным. Готов играть уже за местный коллектив на официальном уровне, при условии, что мне дадут майку удобного размера. И если куплю кеды. Подумываю о перспективе опорного полузащитника. Пока не знаю, где взять такое поле, на котором уберутся еще и эти самые полузащитники, и не представляю, сколько при этом должно быть нападающих.

Вот. Хорошо, что на этот раз никому ничего не сломали и не разбили.

Всем кто не был – большой привет от тех, кто был, и наоборот. Фотиков и видеокамер на этот раз не было. Лехе Кузнецову особый тханкс за организацию, Никите – за шашлыки, всем – за все. Те, кто зажал сидюк с видео с прошлой тусни, – нехорошие.

ps. Вратарь на самом деле у нас был суперский.

Между прочим, идет всенародное празднование восьмилетия первого Quake.

http://www.dtf.ru/articles/read.php?id=1213

Нельзя забыть и то, что и я когда-то был чемпионом города по сетевому дубасенью друг друга рокет-лаунчерами именно в эту игру. Это было время немногих. Избранных. Тех, кто имел возможность добраться до компьютеров типа Pentium 60MHz и больше. И кто мог тратить это драгоценное машинное время на оттачивание рефлексов и выработку совершенства в способностях “убей их всех за быстро”.

Было все очень весело. И все было очень ново.

Спросил у окружающих людей: “Как называются люди, которые назначают массовый сбор массового количества людей на 9:00 в воскресенье?”. Ответом было нехорошее слово.

Люди, которые назначают время сходок на отдых в воскресенье, учтите это. Ибо уже по пути до места дислокации мы употребим достаточное количество определенных напитков и значительно раньше обеда будем пьяными. А что будет дальше, можно будет понять только по фотографиям и трясущемуся видео.

Знаете ли Вы, что белки-летяги делятся на два вида – белки-паpашутяги и белки-дельтапланеpюги?

Кино “Час расплаты” (“Paycheck”) оказалось совершенно примитивным. Для детей дошкольного возраста. Джон Ву в Голливуде совершенно опопсел. Такого я от него совершенно не ожидал. Фильм получился, как обычно, в стиле погони-стрелялки. Однако, при отсутствии колоритного главного персонажа, коих раньше в его работах играли Ван-Дамм или Том Круз, все выглядит как-то блекло и скучно. Ну бегают все, ну стреляют. Причем стреляют много, а попадают мало. Совсем не попадают. Такие кучи крутых дядек с совершенно-развитым косоглазием.

Снято все криво и нереально. Эмоций кино совершенно не вызывает. Никаких – ни хороших, ни плохих. Все натянуто, как резинка от детских трусов, натянутая на пивной живот акселерата-переростка. Даже драки сняты с такой ленью, что объевшиеся сметаной до полного ожирения коты обзавидовались бы. Спецэффекты делу не помогли, поскольку использовались в местах повышенной глупости.

Сценарий писал какой-то физик-самоучка с альтернативным мышлением. Да еще и без подробностей. Как вам такое объяснение основной идеи функционирования машины предсказания будущего: “… установил, что если разгонять лазер до… то можно пройти целый круг и увидеть в нем себя… но не себя настоящего… а будущего…”. Может я чего и наврал по памяти, но в русском дубляже это звучит примерно так.

Все. Детский сад, вторая четверть. Даже Ума Турман выглядит там как неловкая ассистентка киноактрисы. Зато фишка фирменная у Ву и тут есть – голубь белый медленно вылетает в самый ответственный момент. И это значит, что главному злодею будет сейчас копец. Наверное, самому режиссеру.

Всем известно, что я очень самоуважающий себя кино-критик с громадным стажем и дурным вкусом. Всем известно, что вкус этот я распространяю на любых зазевавшихся читателей, которые иногда нечаянно задумываются о читаемом, забывая об осторожности и чувстве собственной безопасности. Когда с каждой прочитанной буквой, с каждым движением глаз, с каждым вздохом и с каждым выдохом бедный любопытный человечек начинает погружаться в иллюзорный мир фантазии, с каждым ударом сердца все больше и больше входит в успокаивающий ритм притяжения, возбуждая с каждой секундой все более глубокий интерес, интерес к самому главному в этой жизни – приятному проживанию этой самой бесценной жизни. Это уже хорошо, что я написал первый вводный абзац достаточно большим, чтобы весь текст выглядел более-менее внушительным. Потому что много о художественном фильме “Звездные войны. Эпизод I. Буря в стакане” я излагать не буду. Поскольку это в первую очередь стеб, а только потом – фильм. А пересказ чужого юмора – дело очень тонкое и требует очень хорошо развитого чувства справедливости. Ибо юмор – дело субъективное и индивидуальное для каждого конкретного человека. И внимать и радоваться ему нужно по возможности из первых уст или глаз. А вкратце так. В далеких-придалеких галактиках повсюду творится беспредел. Громадное количество подпольных фабрик изготавливают в галактических масштабах паленую водку, ставя тем самым под удар здоровье многих наций на многие миллиарды парсек. Данную ситуацию поручили урегулировать двум оперативным работникам, обладающим невероятной выучкой, недюжей сноровкой и профессиональным мышлением. При первом же контакте с производителями контрофакта их жизнь подвергается смертельной опасности. Их забрасывает на пустынную планету, где продолжение тяжкого расследования становится зависимым от маленького мальчика, который один может выиграть гонки пьяных водителей на маршрутках и добыть необходимую для межзвездных перелетов гравицапу. Однако, генеральное собрание вредительской шайки постановляет об уничтожении оперуполномоченных посредством убиения и посылает на это дело своего высококвалифицированного сотрудника. На протяжении всего времени в мире твориться смута. Различные армии засылаются на совместные кровавые сходки. Идет постоянный бессмысленный перерасход высокоценных технических изделий, энергии и человеческого ресурса. Добру все более тяжело становится сдерживать зло. Репутация московского ликеро-водочного завода “Кристалл” под большой угрозой. Самое интересное, что появилось в “Буре в стакане”, – это работа с видео. Если в предыдущих фильмах от “Божьей искры” упор делался на альтернативные перевод и звуковое сопровождение, то здесь появились еще и видео-вставки. Точнее видео-наложения. Постоянно глаз наталкивается на различные надписи на стенах, типа “Цой жив”, “Шаверма”, “Yanke, go home” или “Не курить, штраф 100 рублей”. Частенько на столах стоит хорошо знакомая бутылка водки, из которой постоянно все пьют. Среди космических кораблей летают пепелацы из “Кин-дза-дзы”, паравозы и даже слоны. Сцена, как вертолет бомбит двух зверушек, – шедевр неожиданности. Еще там летает Нео и есть Бен-Ладен с Бушом. Молодцы, порадовали. Особенно, потому что неожиданно. Держали все это в секрете и не кололись. Перевод и шутки остались в прежнем стиле. Хорошо это или плохо – судить каждому. Есть много мнений, что стало получаться хуже, что ребята “исписались”. Другие наоборот радуются с каждым новым видео все больше. Это так и должно быть, поскольку, как я написал выше, юмор – дело индивидуальное, каждому нравиться свое. То, что мы видим и слышим, – нравиться автором творения. И они это и делают, поскольку им это хочется делать. По-другому это и быть не может. На заказ люди шутят плохо. Хорошо шутят тогда, когда шутки “прут” сами. А сами они “прут” только в своем стиле. Наложение звука стало покачественнее. Однако, все одно немого раздражает длительное наложение музыки поверх всего. Этого всего становится не слышно и пропадает психологический эффект от происходящего действия. Смешно получились звуки “о-о” из аськи при любых вызовах голографических переговоров, звуки из фильма “Кин-дза-дза” при полетах звездолета. Но самая удачная находка – это то, что робот-переводчик говорил гнусавым голосом Володарского, употребляя его любимые “Срань господня” и “Мать твою”. – Не бойся, я скажу маме, чтобы она не сдавала тебя в металлолом. Тебе еще сниматься в пяти сериях. – В пяти сериях?! Твою мать! Гоблин достаточно хорошо пародирует и меняет голос. Ну и еще всякое. Такое надо смотреть. Не скажу, чтобы я был в сильном восторге, но, не смотря на то, что мое чувство юмора достаточно сильно отличается от чувства юмора “Божьей искры” (не люблю я заезженные в народе утки-прибаутки), ржал как конь раз семь точно, а хихикал еще больше. Однако, поймал себя на мысли, что чувство интереса к фильмам в “правильном переводе Гоблина” таки сильнее чувства веселья от фильмом со “смешным переводом Гоблина”. Грустно, что позиционирование на рынке пиратской dvd-промышленности идет сугубо наоборот. “Правильных переводов” сыскать очень трудно. В рекламе ребята обещают смешные переводы третьего “Властелина” и второго “Терминатора”, еще новые версии первых двух “Властелинов” уже в режиссерских видео-версиях. И правильные переводы “Убить Билла - 1”, “Догмы” и “Бешенных псов”. Это уже сильно хочу.

Сейчас все думают, кто самый нехороший и всех больше виноватый в провале нашей сборной на чемпионате Европы. Имею мнение, что и при выигрыше, и при проигрыше виноватым можно считать только одного человека. Это главный тренер команды. Футбол – игра командная, и ответственность за ее реализацию лежит именно на нем. Как на режиссере при снятии фильма, как на командующием при военных действиях.

Тренер либо разрабатывает стратегию и тактику, побирает под это дело людей, мотивирует их на тренировках на достижение необходимых навыков, как индивидуальных, так и командных, подводит пик формы футболистов к нужному моменту времени и заставляет своих подопечных реализовывать все это непосредственно на поле, либо надеется на чудо и всепрощение за то, что ему опять не повезло.

Если один тренер этого делать не умеет, то нужно найти другого. Если одного найти невозможно, то нужно найти двух. Это не шутка. Есть сборные, в которых именно два тренера – один отвечает за разработку стратегии, другой – за мотивацию и тренировочный процесс.

Еще, конечно, можно надеется на гениев. Типа Зидана или Бекхема, которые в одиночку могут за пять минут затарабанить пару голов и спасти игру. Но таких людей – единицы. Да и они не всегда заводятся, когда нужно. И поэтому главное – это команда. Она должна представлять из себя единый хорошо отлаженный механизм, где каждая часть его точно знает, на что способна другая и как именно она поведет себя в любой ситуации. И если этот механизм отлажен, то проломить его очень трудно даже гениям. А отладить его может только лишь тренер и никто больше. Долгой, кропотливой и целенаправленной работой.

И те, кто знали, что о нашей сборной трудно сказать, что она систематически целенаправленно отлаживалась на определенный тип игры, вовсе не удивлялись от происходящего на поле. И не разочаровывались. А громадное количество желтых и красных карточек хорошее подтверждение поговорки: “Не умеешь переиграть, умей уничтожить”. Играть не получается – бей по ногам, иначе набьют голов.

Кино “Эффект бабочки” (“The Butterfly effect”)

Жил ребенок. Практически обычный. Руки, ноги, хвост. Все как у людей. В смысле, руки и ноги есть, а хвоста нет. Друзья тоже есть, мама есть, даже папа есть. Только вот папа не совсем обычный, а сильно сумасшедший, и находится в местах принудительного лечения. Детенок учится, безобразит, развлекается с такими же как он оболтусами.

Да только иногда случается с ним одна странная штука. Он как бы отрубается на некоторое время, почти как в обморок. А когда очухивается, ничего не помнит, что там происходило с ним и со всеми окружающими. Казалось бы, чего тут сильно интересного? Много каких заморочек у людей бывает: от обычных обмороков до эпилепсии. Все бы ничего, только именно в эти самые моменты происходят очень значительные моменты для обыденной повседневности маленького мальчика.

То заснимет его с маленькой девочкой на видеокамеру ее папаша-педофил, то очухается посреди кухни с громадным ножом в руке, то пропустит акт подрыва соседского почтового ящика, очнувшись в лесу вместе с товарищами при странном желании последних к бегству. Его любимую собачку сжег заживо брат той самой девочки, избив и запугав при этом всех его друзей. А отец его в такой момент вообще решил задушить, когда он навещал его в лечебнице.

Когда ребетенок дорос до старшекурсника, он вдруг обнаружил у себя необычную способность возвращаться в эти самые моменты, читая собственный дневник, который он вел с семи лет по указке доброго дяди врача. Для стимуляции и развития памяти. При этом он оказывался в своем прошлом, но с личностью зрелого человека. И, совершая там некоторые поступки, он может изменять прошлое. Свое и своих друзей. А это ему очень необходимо, потому что семейка во главе с папашей-извращенцем превратилась в очень удручающее зрелище. Сынишка – садист-ублюдок, мешающий нормально жить собственной сестре. А она выросла в полностью несчастливую личность. Да и пацаненок наш ее бросил, хотя и любили они друг друга. Довел ее до самоубийства.

А еще друг их общий, после инцидента с собакой, заполучил обширное расстройство психики, почти что до социофобии. И все что ему оставалось делать – это многие годы подряд клеить в собственной комнатушке модели кораблей и самолетов.

И когда прошлое начинает меняться, то оказывается, что не все так просто. Во-первых, начались проблемы с воспоминаниями, поскольку студент наш помнил все свои альтернативные жизни. А мозг до этого дела проапгрейжен не был. И драйвера старые. Но он легко отделывался лишь обширным кровоизлияниями из носа. А во-вторых, как бы он не старался, то все хорошо не получалось. Если у них с девчонкой все хорошо, то у брата ее крыша поехала, и ему пришлось его убить. Или девчонка стала проституткой-наркоманкой, а друга упрятали за полное помешательство опять же за убийство брата девушки. То у него рук нет и ноги не ходят, а маму свалил рак легких. То уже его запрятали в психушку с самого детства, поскольку он замкнулся из-за всепоглощающей вины за гибель девочки. Двумя словами – полный атас.

И батяня его по ходу оказывается не просто сумасшедшим, а совершенно таким же как он помешенным на возможности изменения прошлого родных и близких. Наследственность плохая.

И чего же делать? Уже почти конец фильма, а до сих пор не все живы и счастливы… Нужна дельная идея. И он ее нашел, хотя я ей совсем не проникся. И потом хеппи енд, хотя на девчонке он так и не женился. Хотя и нафиг ему это не надо – он же уже прожил с ней одну жизнь. Разнообразие во благо счастья важнее.

Вот такое кино. Если честно, то непонятно за что именно его сильно ругали различные кино-критики. Ну да, заезженная тема, известные всем ходы и шаблоны. Однако, сценарий, что бывает теперь достаточно редко для Голливуда, на крепкую четверочку. Глюков и нестыковок сильных нет. А идея того, что, еще не начав перемещаться во времени, он уже как бы проходил через это отсутствием памяти в детстве, пусть и не нова, но очень хорошо реализована. И очень много всевозможных деталей, которые заставляют смотреть фильм практически не отрываясь. И эмоции. Люди одни – истории разные и разные характеры и эти самые эмоции, которые сопереживаешь по полной в угоду режиссерским задумкам.

Понравились и второстепенные персонажи, типа толстого сокурсника и сожителя по комнате в общежитии. Такой панк. Никого не боится и всем грозит, и девчонок любит.

Хотя если сильно подумать, то недочеты найти можно. Например, дневник у чувака там в нескольких толстых тетрадях был, что понятно, поскольку писал он туда 14 лет. Но, по идее, они должны были быть исписаны все вдоль и поперек мелким почерком. Он же там слишком с большими промежутками между строк. Таким тетрадку за два дня можно исписать.

Или, когда он был маленьким, он терял память в моменты, в которые попадал взрослым. После чего прошлое для взрослого и будущее для маленького менялись. Однако, последние изменения меняли некоторые концовки таких моментов (взрыв шашки в руках девочки) или вообще исключали возможность их появления (как самое последнее). То есть начальный вариант прошлого не должен был быть, что не вписывается в общую концепцию сценария.

А так все хорошо.

На www.multikino.com появилось следующее:

"Терминатор 3" очевидно собрал достаточно денег, чтобы гарантировать, согласно сайту "Moviehole", два продолжения.

Продюсеры Марио Кассар и Эндрю Вайна стараются изо всех сил вернуть Джеймса Камерона в проект. Но самая главная новость, опять же согласно "Moviehole", заключается в том, что Арнольд Шварцнеггер, в настоящее время являющийся губернатором Калифорнии, будет задействован в обоих фильмах.

Продюсеры хотят предложить Джеймсу Камерону сумму, которая конкурирует с тем, что Питер Джексон получит за Кинг Конга - 20 миллионов долларов. Добавьте сюда заработок Арни, и вы получите фильм, который стоит 40+ миллионов, прежде чем вы даже подумаете о его названии. Это почти в 6 раз превосходит стоимость первого фильма, это почти половина стоимости второго, а вы даже ещё и не начали работать над фильмом.

Хотя у Кассара и Вайны есть и ещё один туз в рукаве - они предложат Камерону полный контроль над творчеством, вернув ему обратно его персонажей и концепцию, которую он украл у Харлана Эллисона. Похоже, что единственным условием продюсеров будет то, чтобы Арни играл злого Терминатора в последнем фильме.

Правда ли всё это? Завершится ли цикл "Терминаторов" пятью фильмами?

По материалам сайта CHUD.com

Если снимать будет Камерон, то это можно ждать с интересом.

Россия – Португалия 0:2.

И не зря европейские аналитики перед началом чемпионата давали нашей сборной 31-ое место. Хотя наши, наверное, удивили и их.

И как всегда, нам нужно думать о будущем! Скоро отборочные игры Чемпионата Мира 2006 года. И нам обязательно нужно попасть в его финальную часть, чтобы уже там думать о будущем Чемпионате Европы 2008 года! Нам столько надо думать! А футбол тут не причем, нам некогда.

Хоть бы как футболистов научились выращивать. В теплицах там или дрожжами. С ногами под футбол заточенными и головами с поставленным лбом для удачного удара по шарообразным предметам. Бегать, вроде, могут. В мяч, вроде, попадают. Правда, в составе 11 человек на поле не убираются. Все пытаются избавиться от лишнего и играют в игру “кто больше соберет карточек за тайм”. Обычно побеждает самый ловкий, который срывает банк, хватанув сразу красную. Остальные все недовольные – им тренер запрещает играть в численности меньшей десяти. А во время всего этого гадские противниковские футболисты постоянно незаметно подсовывают мячи за линию наших ворот. Творят, таким образом, бесчинство и безобразие.

Судя по тенденции, в последнем матче с греками будем играть с пятью нападающими – защитников и вратарей уже не осталось. Хотя и нападающих тоже. Надеюсь, Ярцев-то себя в состав 23-х игроков заявил… выйдет на поле и покажет всем грекам русскую кузькину мать. Ибо это и есть наша русская позиция. Мы давно на все забили.