Еще две недели назад был как был. Жил, тужил, думал. Не как год назад и уж тем более не как три, пять или семь. Но сейчас отчего-то кажется, что все, что было, было не так, как должно. Когда оборачиваешься на свою прошлую жизнь, когда смотришь на нее из теперь, когда думаешь, чего хотел тогда, что делал и что не успел, понимаешь, что все должно было быть не так. Все проблемы, все стремления, вся жизнь – как матрешки нанизанные на неправильный стержень, ведущий куда-то не туда. Как будто изначально сбился с пути, не понимая того, что уже куда-то идешь. Вроде просто существуешь, мечтаешь, любишь, а через пять-десять лет – страх. Зачем все там было? Вроде казалось очень важным, вроде было смыслом жизни…

А что там было? Что было на самом деле важного? Не помню. Много чего было. Много чего было замечательного, много чего было ужасного. Друзья, любимые. Седые волосы в двадцать лет. Много веселья, много непонятного. Страха не было тогда. Он есть только сейчас, когда уже можно думать не только про будущее, но и знать, что времени много не бывает, что оно уходит. Раньше всегда казалось, что все будет впереди, что все сможешь, если будешь правильно себя ориентировать. Пусть сейчас не вышло, завтра все будет отлично.

Всегда можно было посмеяться над собой. Все в этой жизни – пустяк. Кроме смерти и болезни близких. Все решается, если захотеть. Быстрее или медленнее. Труднее или легче. Если сам хочешь, если есть кому помочь. Если есть рядом родные люди, для которых ты не просто человек, а часть жизни. Тогда есть смысл во всем. Все, чего бы ты ни делал, всегда будет кого-то радовать. Даже если никого не будет – будет радовать тебя самого. Казалось, можно свернуть горы.

А сейчас смотришь на все это, как на кино. Причем в главной роли какой-то посторонний человек. Учился, работал, занимался какой-то ерундой. Зачем и отчего именно всем этим? Чего хотел, вроде, понятно, к чему стремился – тоже. Да только все это теперь кажется такой мелочью, такой фигней, что хочется просто выть. Все эти бредовые мысли, комплексы, беспокойства. И они же воплощенные в мечты, цели, действия.

Еще, вроде, молодой, а кажется, что свою жизнь прошлую просто про#бал. Семьи нет, всех самых близких людей растерял. Кроме пары лучших друзей. Новых приобрести очень сложно. Теперь, когда уже можешь видеть людей. Большинству наплевать на других. Все заняты собой. Вроде знаешь человека не один год, вроде много чего вас связывает. И вдруг раз. Ты ему больше никто из-за какого-то сдвига в его черепной коробке. Все, что ты для него делал, оказывается хрень несусветная, все, что он делал для тебя, – бесцельная трата времени.

Люди предают людей. И это самая главная жопа в этом мире. Они теряют друг друга ради собственных галлюцинаций. Или ради собственной выгоды. Пока ты весел, успешен и многое можешь – рядом вдруг появляются “свои”. А когда все меняется, когда ты не блещешь, вдруг они куда-то деваются. Не ты им был нужен.

Стараешься сделать всех окружающих хоть чуть счастливее, пытаешься им как-то помочь. Когда просят, и, конечно, когда нет. Они не привыкли думать о других, они не умеют просить помощи, но это не важно. Делаешь, что можешь. Они не ценят и не делают для тебя ничего. И это нормально. Потому что к этому давно привык. Однако когда жизнь тебя вбивает в землю, когда сам не можешь справиться с происходящим, когда приходится выворачиваться наизнанку, остаешься опять один. Большинству даже и мысли не придет хотя бы просто поинтересоваться, что случилось.

В самые важные моменты рядом никого нет. Много людей вокруг, а ты – один. В такие моменты ты либо ломаешься, либо сваливаешься в болезнь на неделю. И то и другое тебя меняет. Если ты справляешься, поднимаешься и прешь по жизни дальше, то ты становишься сильнее. В следующий раз, чтобы тебя сломать, нужно уже что-то новое.

Через какое-то время вдруг осознаешь, что у тебя внутри не сердце, а черствый камень. В голове не желание сделать окружающий мир лучше, а набор циничных представлений. Начинаешь относиться ко всему как к совершенно неважному. Не как к пустякам, а как к обыденным вещам. Когда видишь, как орет нервная мать на своего трехлетнего ребенка, понимая примерно к каким последствиям в его психике это может привести, больше не удивляешься. Когда видишь, как сильный унижает слабого, ради доминирования в своей среде обитания, больше не вмешиваешься, зная, что его поведение полностью одобряется его окружением, включая и униженного. Когда зная, что грубость и хамство воспринимается как сила, а доброта как слабость, начинаешь вести себя бесцеремонно, нагло и даже зло. И самое печальное, что люди тебя таким любят больше.

Очень трудно становиться верить в людей. При этом тебе нравиться с ними общаться, знакомиться, проводить с ними время, понимать их. Но верить в них, доверять им – практически невозможно. Нет ничего больнее, когда тебе нужна поддержка, а ее нет. Самое страшное чувство – это разочарование. Не по мелочам. А в людях. Это как вырывают из твоей головы кусок. Кусок доверия, кусок преданности. Когда ты ощущаешь в башке ветер, который мечется по всем закоулкам и забивает все привычные мысли. Становишься черствее еще на один раз. Это намного хуже боли. К этому невозможно привыкнуть. Даже когда это происходило десятки раз, даже когда это тоже начинаешь считать нормой.

И это понимаешь в 20 лет, устаешь от этого в 25, стервенеешь от этого в 30. Дико смотреть на окружающих людей, которые живут в злости, в обидах, в зависти друг к другу. Которые думают про месть, про выгоду. Которые ради собственного значения готовы сделать любую гадость. Даже своим женам, мужьям, любимым, родственникам. Каждый раз такое с силой отпечатывается в памяти. Как молоток, каждый день вбивает метки в род человеческий. То, что сразу бросается в глаза, когда оно вот-вот должно произойти.

И я в этой жизни обидел очень много людей, просто оттолкнув их от себя, не пуская в свою жизнь. Очень много. По привычке, по недоверию. Возможно, они меня считают самой большой сволочью и может даже предателем. И они будут правы, ибо имеют право так думать. И это то, о чем я в свои 30 лет жалею всех больше. Не о деньгах, не о каких-то возможностях самореализации, не о перспективной работе, не об утраченном времени и даже не о загубленном здоровье. А о том, что я в свое время большое количество раз не поверил во многих людей. Может хоть один, хоть несколько из них могли оказаться теми, ради кого можно было…

И это не только про женщин.
Про родственников, про потерянных друзей, о малознакомых и незнакомых людях.

ps. Двухнедельному празднованию тридцатилетия посвящается. Обобщенные послепьяные мысли.