Меня тут глючит по страшному. Хожу везде и постоянно смеюсь. Иногда хихичу. Всем кажется, что без причины. Называют по-всякому.

Отобрал на совещании у шефа шесть шоколадных конфет и выпросил тарелку печенья. Кормил подшефных в отделе.

Читал много эксепшенов. Их было быть не должно. Многое из них – подлая провокация операционной системы. Остальные – провокация созданного программного обеспечения. Все равно хихикал.

Оказалось, что текущая разработка уверенно идет и на стареньком ноуте c процом Pentium 2 / 366MHz и 128Mb памяти. Долго переживал по этому поводу удивление. Вместе с подшефными. Очень трудно одновременно искренне удивляться и хихикать.

На стене появилась картина, символизирующая основное направления мысли в отделе. Нарисована то ли чаша, то ли рюмка. Автор уверяет, что полная. На проверку и правда оказалась нарисованной.

На другой картине был обнаружен утюг. Долго думал. Картина не отражает никакое направление мысли… Просто какой-то утюг…

Принял мысль, что разработку программного обеспечения нужно обязательно вести на компьютере самого главного начальника, ибо именно на нем всегда не работает все. Даже то, что стабильно работает везде. Решил втихаря наставить на ноутбук шефа три компилятора и одного подшефного для отладки. Себе выделил обязанность есть печенье.

Правило о том, что время на разработку уходит в 3 раза дольше запланированного, – неправда. Сколько уходит на это времени – такие цифры и в 64 бита не убираются. Мы, разработчики, называем это бесконечностью, а некоторые разработчики-философы – вечностью. Скорбь была сорвана смешками.

Гегель был не прав. Если не верит, путь со мной свяжется. Постулаты его диалектики были развеяны в прах подшефным во время обеденного перерыва на лапшу. Хорошо, что лапша быстро закончилась, как и сосиски с майонезом, а то начали трещать по швам уравнение Шредингера и распределения Максвелла. Подшефному сделан выговор о ломании стереотипов – три раза вынос мусора, два раза – внос.

Думаю написать учебные пособия типа методичка: “Как валять дурака на работе, часть 1”, “Как валять дурака на работе, часть 2”, “Как валять дурака на работе при отсутствии интернета”, “Как работать без перерывов на сон две недели”, “Как есть много еды и оставаться худым” и “Как придумывать названия к учебным пособиям”. Уже закупил много клавиш для клавиатуры, особенно левых шифтов.

Говорят, что оторванная от шефского ноутбука IBM 15-ти дюймовая матрица не очень хорошо прилепляется к моему 14-ти дюймовому iRu. Жаль. У него там на 683568 пикселей больше. Без учета битых. Но, говорят, что за один битый два небитых дают. Надо выяснить, где именно. Если так, то можно сделать хороший бизнес. Покупать небитые матрицы, бить на ней все пиксели и менять. Получится две матрицы. Потом спекулировать. Или тоже их бить. Рекурсивно. Надо срочно составить бизнес-план.

Люди в последнее время часто думают, когда будут доступны среднему классу мобильные телефоны со встроенной многомегапиксельной фотокамерой. С оптическим зумом. Ждут. Пока ждут, предлагаю ход конем. B1-C3 (конь - левый).

Часто вспоминаю, что когда был маленький, часто вспоминал о том, что когда был еще меньше, думал о прошлом. И о будущем. Оказывается в будущем легко думать о прошлом по логам. А думать о будущем трудно. Легко только из будущего будущего. Но это уже будет о прошлом, хотя пока будущее будущего еще только в будущем, то и некоторое прошлое из будущего будущего все одно является будущим для настоящего. Что ломает всю картину. Наверное, просто многое не продумано. Завтра спрошу у подшефного. У него там есть какая-то книга “Дискретная математика”. Думаю, что это о дискретной математике. Будем решать дискретные неравенства и находить дискретные корни дискретных квадратных уравнений. Для отвлечения, чтобы он не вспомнил про Максвелла. А то у меня и так проблемы с оптикой. В глазах – минус полтора близорукими диоптриями.

Пойду читать книгу “Метафизика половой борьбы. Часть 1. Паркет”. Идиоматический набор трюизмов. Как сделать что-нибудь так. 16 глав.