Вчера, после очередного совершенствования в любительском садомазохизме, в смысле после тренировки “кто больше поднимет штанг тяжелых и разных”, нам с товарищем Альбертом поступило срочное сообщение от некого подавана Володи: “Я, типа, из Москвы еду, вот въезжаю в город, давайте дуйте ко мне, я вас обедом накормлю.”

Мы сразу же насторожились и задумали что-то неладное. Володя, конечно, человек большой и хороший, но вот так он в гости обычно просто не зовет. Не то, чтобы совсем ни-ни, даже бывало наоборот, гостям от него уйти очень трудно, поскольку не принято у нас уходить из гостей, пока все запасы спиртного не выпиты, а у Володи их часто бывает очень много. Но и так просто к этим его запасам не прорвешься. Тут нужен комплекс обманных маневров и хитростей, начиная от “а вот ты там хрень ценную прикупил, и не обмыли” до “мы тебе такое притащили, открывай – покажем”.

А тут сам зовет. Версий у нас было несколько. Может он там в столице опять чем-то себе в комп затарился, чем-то очень выпендрежным, что нужно в срочном порядке нам похвастаться. Нужно отметить, что Володя такой тип, что помимо работы, семьи и прочих дурных привычек еще умудряется иметь одно очень ресурсно-затратное в смысле денег хобби – постоянный апгрейд компьютера. Он как человек сугубо творческий, любит в этом деле непосредственно сам процесс. Не бывает и двух недель как он что-то себе новое в комп не всунет или старое не высунет. Это его затягивает похлеще чего-любого в этой жизни.

На текущий момент его творение представляет собой шедевр современного настольного ПК. Это процессор последнего поколения, мамка под него, гиг оперативки, винчестерный райд-массив на 240 гигов, дивидюкописалка, звуковая карточка с выходом 5:1, соответствующая аудио-система, внутренний TV-тюнер, с которого он смотрит телевидение на своем почему-то не проапгрейженом 17-ти дюймовом мониторе и, конечно же, супер-пупер дорогая видюха, чтоб всякие PainKiller`ы выдавали обязательно не меньше ста fps`ов. Вся эта его прелесть занимает у него пол кухни, где он и обитает в дали от серых будней и жены. Он там для этого дела даже диванчик пристроил, чтоб было удобно не отвлекаться на различные мелочи, как-то достать из холодильника водки и коньяка, которые он пьет одновременно смешивая в стакане фифти-на-фифти.

Володя человек интересный и разнообразный, но иногда умудряется утомлять своим разговорами о принципах работы внутренних конвейеров в видео-платах или об аппаратных особенностях очередного чипсета даже людей, работающих по сбыту компьютерной техники. Его рассуждения о кодировании телепередач в реальном времени в DivX 5.1 можно остановить только вопросами типа “Володь, а ты у холодильника когда в последний раз драйвера обновлял? Вроде бы температура для данного сорта красного вина не совсем оптимальна, да и системный лог морозилки не очень информативен.”

И как человек сугубо целеустремленный он знает, что каждый новый апгрейд – это всего лишь очередной маленький шажок к совершенству, новая ступенька бесконечной лестницы, уходящей в поднебесья жизни. Пока есть технический прогресс, пока лучшие люди планеты изобретают все новые и новые аппаратные фигнюшки, у Володи будет на душе праздник. Значит можно еще что-то хотеть, можно еще что-то достать. И конца этому не будет никогда. Будет новый прорыв – будет новая мамка, а значит и новый проц, и обязательно, чтоб гипертрейдинг, и новая память, и чтоб в двухканальном режиме, а скоро GeForce нового поколения, а тогда… а там еще Half-Life 2 выходит, да DOOM 3, а для них надо… а еще коллекция дивидюков все место на винтах отожрала, да еще цифровую видеокамеру прикупил, значит будет поток искусства, а надо его как-то быстро на болванки писать… и… вот… жизнь идет.

По углам валяются всевозможные диски, все больше с драйверами, патчами, 3D-марками. А стопка высотой в полметра из журналов “Upgrade” навивает на мысль, что спорить с ним на данную тему не стоит, а лучше поинтересоваться, откуда он берет на все это деньги. Уверяет, что покупает новое, чуть-чуть добавив к проданному старому. И глаз при этом у него очень хитрый. То ли он еще и гениальный спекулянт, то ли есть у него какой-то тайный секрет об этой жизни, о котором он не говорит даже самым близким непропатченным собутыльникам.

Ну и чтобы вас совсем добить собирательным образом этого человека, отмечу, что даже в наручных часах у него встроена флэшка на 256 метров, а ремешок часов представляет собой замаскированный usb-кабель. Вот такой он, Володя.

Идя к нему в гости, мы с Аликом еще обсуждали его необычайную способность эксплуатировать подвернувшихся под руку друзей. В этом нет ничего необычного, поскольку он еще и майор военных войск, а офицеру высшего командного состава положено управлять любым имеющимся в наличии человеческим ресурсом. Никак мы не забудем, как как-то затаскивали ему на 6-ой этаж какую-то тяжеленную двуспальную кровать. А мы тогда просто шли мимо его дома.

Вот и в этот раз Алик предположил, что этот нехорошего имени человек, опять задумал нечто подобное. Однако, эту версию мы откинули почти сразу же, поскольку приехать он должен был на автобусе.

А может он просто соскучился по веселой компании? Или просто у него скопился совершенно неразумно большой бар алкогольных напитков и ему срочно нужно распределить его надлежащим образом? Или… еще какие-нибудь сказки…

Когда мы увидели его стоящим рядом со своим подъездом, мы готовы были разорвать его на мелкие кусочки. Его сияющие добрые глаза искренне нам радовались. Мы ему так сильно были нужны! Ведь вокруг него было столько вещей, которые нужно было допереть до 6-го этажа! Кубометров пять. И еще стиральная машина.

Это Володя приехал за рулем. Гад и падонок. Именно так мы ему с Аликом и кричали на всю его улицу. Потом разделись до пояса и таскали, таскали, таскали. Не бросишь же его одного. И хотя он жмет от груди в лежачем состоянии 140 килограмм железа, рук у него было всего две. Хватательная область тем самым сведена к минимуму, что не позволяло произвести необходимые манипуляции.

Мы, конечно, поматерились, потом поиздевались над ним, а потом подобрели, когда узнали, что от своих слов по нашему пищевому обеспечению он не отказывается. Тем более, что есть-то нам хотелось слишком черезчур. Мы ж шли-то прямо с часовой физически-трудоемкой тренировки.

Процесс закупки съестного – это отдельная тема. Вся “Стометровка” была поставлена нами с Аликом на уши. У нас была задача набрать как можно большей требуемой нам еды в единицу времени. Платил-то за все Володя. В очередях за салатами или разливным красным вином мы стоять совершенно не можем, поскольку это противоречит нашим нетерпеливым принципам, а поведенческое разнообразия Альберта настолько обширно, что наши корзинки наполнялись очень стремительно под улыбки озадаченных продавщиц. Тащили пакеты потом втроем. Себе я, как обычно, отхватил тару с курицей гриль. Ничего не могу с собой поделать. Транспортировку сего наиценнейшего продукта считаю делом сугубо ответственным, и доверить ее могу только лишь одному человеку – себе. Обнимал ее двумя руками и все время нюхал. Убеждался, что она очень вкусная и моя.

Потом мы ели, пили, пили, ели, пили, пили и пили. Но не водку, а вино. Мы с Аликом. Володя-то пил и вино, и крепленую настойку, и коньяк с водкой, и пиво какое-то допивал. А что ему будет? – он здоровый как танк. Ему чтоб запьянеть нужны как минимум два эмалированных ведра пива или три литра водки. Это мне так кажется. Алик-то в это не верит, говорит, что и ведра пива вполне хватит. Но установить это на практике нам пока не удается. Теряем сознание намного раньше.

Мы же как-то решили, что наши занятия спортом не очень сильно сочетаются с водкой. По моральным соображениям. А вот вино – это разумный компромисс между неуемным желанием отдыха и ведением здорового образа жизни. К тому же в нашем городе стали появляться винные лавки, например, на “Нижней Дебре”, с хорошим разливным вином, позволяющие закупать достаточные объемы продукта на людей до взвода численностью.

Люди, если вас неожиданно зовут в гости, знайте, что вокруг ходют “володи”, которые сцапают ваши физические возможности и употребят их в собственных интересах! Помните это и будьте бдительны. При подходе к дому потенциального “володи” всегда сначала выглядывайте в сторону подъезда из-за угла. Убедитесь, что там нет замаскированной под лопухи горы товаров народного потребления или сильногабаритной бытовой техники. Но и после этого не стоит расслабляться! Все это может быть хитро размещено в самом подъезде. Для начала зашлите в него группу разведки из гуляющих в окрестностях ребятишек, а затем сами, применяя современные пластунские методы перемещения, произведите тайное проникновение с теневой стороны. Следите за тем, чтобы у вас все время было свободное пространство для стремительного отхода назад при обнаружении малейшей опасности. Рекомендуем заходить в гости с черного хода или через оконные проемы соседей снизу.