Было когда-нибудь ощущение того, что не знаешь как жить дальше? Жил себе, жил… Весело ли или как придется, с интересом или без… И, вдруг, бах! И не знаешь… Что-то в жизни происходит такое значительное, что полностью переворачивает представление о жизни. О своей жизни. Точнее о себе в окружающем тебя мире. Не о том, что мир, труд, май, а о том, каким представляешь все, что замечаешь, на что обращаешь внимание.

Сначала попадаешь в полную прострацию, поскольку сознание не готово ни к чему такому. Все основные жизненные принципы, убеждения, даже вера и самоидентификация начинают рекурсивно меняться, затрагивая все больше и больше уже других принципов, убеждений… И непонятно куда меняются. Пока еще непонятно. Меняются они так, что собственные старые устои как бы начинают казаться не совсем верными, а новые еще непоняты или это понимание еще не осознано. Каша такая. Состояние на самом деле не очень страшное, я бы даже сказал – полезное. В этот момент можно ориентировать себя на будущее очень легко, если ориентировать. А если начинаешь этого состояния пугаться, то все – хана хомячкам, клетка рушиться.

Сам видел уже значительное количество людей в таком состоянии. Удручающее зрелище. И смешно и жалко. И почему-то все начинают искать смысл жизни. Откуда у людей это убеждение, что у каждого должен быть смысл жизни? И почему этот смысл один? Люди, что попассивнее по жизни, просто начинают маятся. Неделями, месяцами, годами… Другие, что поактивнее, обычно начинают что-то в своей жизни менять. Кто – окружение, типа сменить работу, город, страну, планету. Кто – себя.

Вот сам влип в такое же. Что хорошо, что плохо, как надо, а как не надо – в данный момент не понимаю. Не про мелочи, а про основное в жизни. Мало того, это основное постоянно меняется. Вчера было думал одно, сегодня – смешно и наивно… Боюсь, завтра будет что-то еще. И так – каждый день.

Сам в понимании смысла жизни не вижу никакого смысла. Считаю, что нет никакого смысла. Ну, конечно, гены там передать, потомство вскормить, всю стаю счастливой сделать. Извиняюсь, что цинично. Состояние такое. Я не считаю это смыслом, поскольку это для меня и есть довольно большая часть самой жизни, хотя и холост, пока. А поиск какого-либо философского или религиозного, или научно-технического, или какого еще смысла… Даже, если допустить, что этот смысл есть, то постичь его невозможно. Можно, конечно, верить в то, что понял свое предназначение, но это будет обман. Себя. Ха, а если еще и вера меняется.

В общем, все непонятно. Понятно лишь то, что думать об этом надо меньше, а лучше вообще не думать. Полезнее поразмышлять о том, что надо конкретно сегодня, завтра, через месяц, год, к пенсии. Конкретно, до мелочей. Прикольно, что в текущем состоянии это получается забавно, поскольку вчерашние подумки нафиг не нужны – за ночь каша перемешалась на другой бок. Приходится жить текущим моментом и, чтоб в депресняк не свалиться, как-то себя развлекать, да не забывать, хотя бы, чуточку направлять собственные изменения в собственном чердаке. Или хотя бы думать, что направляешь.

Хотя тоска присутствует постоянно. Ну все, вроде б, хорошо, друзья, подруги, праздники, веселуха прет во всю… Хоббей завались, деньга зашибается с каждым месяцем все больше, хотя и мало. Всегда, блин, мало, сколько не есть. Но вот с утра просыпаться, почему-то, не очень-то хочется. Пока себя на проделки шальные не раскручу, не прет от жизни. А проделки все почему-то делаются так: делаешь – все пучком, все весело и интересно, а закончил – и состояние обыденности наступает мгновенно. Тоска без начала, тоска без конца. Срочно приходится придумывать что-то новое. Только круг-то – порочный. А бывает, что и не придумывается.

Окружающие люди, не привыкшие к спокойному меня, – волнуются. Прошу у них извинение, обещаю вернуться обратно и показать кому-нибудь какую-нибудь кузькину мать.

Чего хотел написать – не написал. Мысль ушла. Куда не сказала, но наследила будь здоров.

Позавчера у одной молодой, красивой и, вроде б, веселой девчушки, поймал взгляд очень зрелого и уставшего человека. Взгляд я этот не выдержал. Почему-то сопереживаю его уже третий день. Человек очень хороший, хотя и прячется от других людей.

Кто нашел свой смысл жизни – замыльте мне в качестве примера. Интересно, до чертиков. Обещаю конфиденциальность и анонимность.

Проделки дошли уже до некоего абсурда, по мнению не меня. Например, обсуждали сегодня с одной девчушкой, за сколько рублей я разрешу ей дать мне в глаз. Причем дискуссия была не на тему гордости или там чего еще, а на тему, за что нужно брать денег больше – когда после удара фингал появиться, или когда – нет?! Разошлись во мнениях. На рассуждения о умении сильно и технично быть без появления на лице драматических последствий в виде синюшного пятна в виде полумесяца, пришлось пофилософствовать о моральном аспекте пребывания человека с драматическими последствиями на лице в социальной среде, среди других людей, не имеющих полезного опыта с адекватной реакций на наблюдение драматических последствий на привычном уже было лице.

Делал ей большую скидку по блату. Не сторговались.

С другой девчушкой обсуждали условия некого спора. Успею ли я пробежать по городским улицам от точки “К” до точки “Б” за определенное время. Расстояние, скажу, довольно приличное, для человека, который спортом уж лет десять как не занимается. А время, для человека занимающегося спортом, – впритык. Думаю соглашаться, поскольку решили спорить на часы Casio, которые выбирает выигравший прямь по каталогу. Точка “Б”, кстати, – шашлычная, чтобы все это дело прямо сразу и обмыть.

Девчушка, проявила завидное равнодушие к возможным моим неудобствам, типа потери времени на светофорах и необходимости тренировок, я думаю, месяца на полтора…

Тоска.