брательник айсикьюшен (прим. ред.)

Мужик к доктору приходит - “у меня геморрой” говорит.
Доктор внимательно - “да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
“Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю.”
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -“А как делать то?”
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-“Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай”
Жена- “А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!”
Мужик, жалобно так-“Доктор,с-с-сука...”

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.59 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки!

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой... Я выбрал первое!
Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

<Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью
<Айрил> “ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете”
<Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как “Орбит” - сочная котлета!!!

брательник айсикьюшен (прим. ред.)

Стоит мужик в переполненном автобусе, чуть живой от пьяни, и бормочет, зажимая рот рукой, крепится: “Ой, хреново мне.... ой мне хреново..... ой мне ..... бхууууаааа!!!!” - прямо соседнему мужику на пиджак повалились остатки обеда... Мужик, брезгливо скидывая их с пиджака: “Таааак... что тут.... икорка красная.... тааак... чёрная.... балычок.... Да, блин, ХРЕНОВО ему!!!!!”

P.S. в раздел боянов плиз =)

Ночь, пустынное шоссе в темноту, одинокая, заброшенная деревушка. Звезды, лесок в далеке, типичная российская глубинка. Бабуля переходит дорогу. Вдалеке несется кортеж, 2 джипа впереди, лимузин, 2 джипа прикрытия, 2 мотоциклиста по бокам. Все сверкают, мигают, орут сирены. Прут под 200, рассекая ночь. Тут перед первым джипом из темноты вырастает бабуля. Джип по тормозам, задевает бабулю, его заносит, он срубает второй джип, в них врезается лимузин, мотоциклисты улетают на обочину, оба джипа прикрытия синхронно таранят лимузин... От удара, пролетев мимо всех телевизоров, минибаров и уютных кресел, вылетает через лобовое стекло пассажир, главный виновник торжества. Пролетев метров 50, падает в канаву. Кое как, из последних сил поднимает голову, смотрит, там пожар, сирены орут все тише, догорающие обломки былой роскоши, повсюду разбросаны телохранители, взрывается бензобак одного из джипов... НР смотрит на все это и говорит:
-Даа, красиво же сдохла, сука...

Звонит девушка подруге и спрашивает её : Ты птичье молоко любишь ? Конечно ! Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят !!!

Зрительное “восприятие”, как и слух, у всех разное, кто то слышит 6-ю скрипку, кто то только барабан.

Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем.
Одну голову срубил, вторую...
Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет:
- 2:1 в мою пользу!

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.

Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит телевизор. Сейчас зовет:
- Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!! Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы знаменитым!

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

Зима. Мороз давит под -40. Стая волков бежит на зов волчицы. На пути лежит широкое поле, которое необходимо перебежать. Вожак останавливает стаю и долго мнется. Потом говорит: "мужики, пока поле перебежим все концы пообмораживаем, перед волчицей стыдно будет. Предлагаю встать цепочкой концы вставить в зад впереди бегущему. Так и спасемся". Делать нечего, стая согласилась. Бегут они по полю. Вдруг вожак останавливается, поворачивается и говорит: "Мужики, давайте как нибудь в ногу бежать, а то какая то ебля получается."

Как правильно обратиться в сервис центр по телефону
Юзер: у меня ноутбук (тишина)
Мастер: (ожидание)
Ю: у меня ноутбук!!! (тишина)
М: (продолжение ожидания)
Ю: У МЕНЯ НОУТБУК!!!!
М: (надоело ждать) ну, и?
Ю: он сломался!!!
М: какой ноутбук, что с ним?
Ю: Он не грузится!!! Сколько времени займёт ремонт?
М: Как именно не грузится, какой ноутбук, что с ним произошло?
Ю: А-Э-Ы-О-А, этот самый, какь его, ноутбук, ну этот, ну блин, ну такой.... зелёный! Ничего с ним не делал! Не грузится!
М: Название ноутбука, название модели, что именно случилось?
Ю: Сейчас.. (тишина, слышны вопросы к домашним, поиски бумаг, минуты через 2) Акёр Аспире 5024 дупельве лы мы и!
М: как именно не грузится?
Ю: ну вообще не грузится, сколько будете чинить?
М: в чём это выражается?
Ю: ну мне сказали, что надо менять мамку, хард, батарею, клавиатуру....
М: что с ним случилось? как не грузится? может проще Вам приехать сразу, посмотрим на месте?
Ю: сколько будете чинить?
М: 21 день.
Ю: почему так долго???
М: потому что Вы не хотите рассказать что случилось с ноутбуком!
Ю: НУ ОН НЕ ГРУЗИТСЯ!!!!
М: Как именно, в чём это выражается?
Ю: Вы ОБЯЗАНЫ мне его починить!!!
М: Что именно случилось?
Ю: НЕ ГРУЗИТСЯ!!!
М: Пожалуйста, последовательно, что происходит после нажатия кнопки включения?
Ю: Нет, он включается, но не грузится!
М: ТО есть?
Ю: Ну вот я, например, набираю вэ вэ вэ точка где дешёвые рынки в Москве точка ру, а он мне не грузится, пишет ошибка 404
М: Вы не правильно пользуетесь поиском. Это единственная претензия к ноутбуку?
Ю: Да, но это СУЩЕСТВЕННЫЙ недостаток!!!
М: (долгое объяснение, что искать надо в Яндексе, например, что такое интернет и т.п.)

Папа Римский Бенедикт Х VI прочитал проповедь в синагоге...
За всю историю христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА!!!

- Пап, я серёжку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает...

КАК ВЫБРАТЬ МУЖЧИНУ
Если вы решили честно выбирать мужа или друга из всего, что осталось неженатым, то выбор у вас не велик. В своем большинстве неженатые мужчины - это закомплексованные на себе, романтически податливые и сексуально слабые особи уже не совсем, скажем, противоположенного вам пола, потому что с годами начинают приобретать и женские качества. Они постепенно приучаются готовить, стирать, экономить, ходить по магазинам и обходится без женщин. В случайном сексе они по-женски ласковы, порядочны и романтичны.
Это часто вначале и подкупает познакомившихся с ними женщин, которые очень быстро пресыщаются этой сусальной нежностью и уходят к грубым мужчинам, с которыми вновь начинают себя чувствовать настоящей женщиной, а не подружкой для своей подружки мужского пола.

Что делают замужние женщины по утрам со своей жопой?
Они мажут ей бутерброт и отправляют на работу

Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздался голос: "А ведь не прикажешь!"

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???