Сообщение из газет:
"Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".

Анекдотец про НАДМОЗГОВ:

Идет фильм в кинотеатре, разговор:
-How do you do?
-That's all right.
Переводчик:
-Как ты это делаешь?
-Да все правой.

Звонок в сервисный центр:
— Вас беспокоит областная больница №25.
— Здравствуйте, слушаю Вас.
— У нас принтер DeskJet 670. У него дисфункция хватательного органа.

Знакомые (две семьи) ездили отдыхать на юг в местечко Суко (не путать с одноименной женщиной!). Маленький поселок, рынок, пляж, море, солнце...
Дорога к морю шла как раз через рынок. Ну как водится мужчины решили идти загорать с полторашкой вкусного местного вина. Облазали весь рынок, всё культурно попробовали - нашли самое вкусное вино и затарились. Счастливые пошли на пляж.
Выпили у моря по стаканчику вина... вкусное!
Через десять минут их стало немного наклонять к земле, а еще через две минуты они просто задрыхли без памяти.
Часа через два оба просыпаются и удивляются: надо же, как устали с дороги - прям с одного стаканчика и сразу в сон!
Выпили еще по стаканчику - и через пять минут снова отрубились.
Просыпаются уже к вечеру, шкура обгорела кусочно, местами до малиново-синюшного цвета, башка раскалывается, морда опухла... полторашка стоит, недопитая на две трети.
Поудивлялись, как сильно устали с дороги... и пошли распрашивать знающий народ, что за чудный напиток им продали на рынке? А хозяйка дома, где остановились, и говорит: Кто ж на рынке вино берет! Они в него димедрол сыплют, чтоб крепче зашибало!!!
Ну, ребята обиделись и пошли на рынок. А обиделись так сильно, что этой самой полторашкой раздолбали весь прилавок винному продавцу.
На следующий день, когда они шли на пляж через рынок, бедный продавец уже несся к ним навстречу с бутылью настоящего вина! Таким счастливым образом они ходили на пляж еще две недели, пока были в славном местечке Суко!

Новый магазин "Электротовары"!!!
Более 17 000 наименований электрооборудования!!!
СКИДКА 10% пенсионерам... многодетным семьям... и инвалидам... на все виды лампочек!!!

(с) газета Костромская ярмарка

SMSka от девушки
У меня болит живот - значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты - значит это сделал ты.

Гены - оpганические соединения, в котоpых закодиpована инфоpмация о кpокодилах.
Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.

Раньше, чтобы увидеть жопу, надо было оттопырить труса, а теперь, чтоб увидеть трусы - раздвинуть жопу ...

Порнушный анекдот:

Лежит блондинка на пляжУ ...
мимо идет моряк - К этой пристани я бы пристал ...
- Вали мимо морячок!
идет летчик - На этот аэродром я бы приземлился ...
- Пролетай мимо, касатик!
идет шофер - На этом автодроме я бы сделал кружок-другой ...
- Хм, а почему бы и нет (понравился значит)
Ну как водится пошли в нумера, выпили винца, тут шофер на кровать завалился и спать собрался ...
Блондинка - Ты че?? А как на счет 2-3 кругов ??
Шофер - А я когда выпью, за руль не сажусь ;)

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Медведь идёт по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Мужчина пpишел к своему психиатpу:
- Доктоp, знаете, со мной что-то не то: я боюсь Санта Клауса!
- Ээээ... - ответил вpач, - Должно быть, у Вас клаустpофобия.

На суде.
- Свидетель Сидоров, как было дело?
- Ну звоню кенту, соскандыхаемся? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых не в жилу тянется. Побораем?Поборали. Хуна за верзуку и на укол, хуна не в жилу и голый Вася.
- Свидетель Сидоров, расскажите суду, при чём тут голый Вася?

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке подравления с праздником
от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

продам ноутбук Томсон...

стих:

Если ты русская девушка - Родину крепко люби,
Если ты русская девушка - Родине ты подсоби.
Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем,
Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем?

Куришь "Парламент" и "Мальборо", парень твой - модный ди-джей,
Hосишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей?
А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка "Дымок".
Что, не престижно? Hо слесарь хоть Родине в чем-то помог!

(с) х.з.

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.

доставляют радость походы в магазин Эльдорадо, вот из последнего:

Рассматриваем пылесос ЭлДжи Сайкинг (LG CYKING), на витрине стоит моделей пять, отличных по цене. Бегом к нам несется продавец, ответственный здесь за продажу пылесосов:
- Вам что-нибудь подсказать??? :)))
- Конечно подсказать! А чем отличаются эти модели? - цена-то у них неодинаковая...
- Хм... сейчас... хм... (смотрит на надписи на ценниках)... ну...
Через некоторое время я уже начинаю ему помогать:
- Ну вот тут, говорю, наверное, мощность не такая как тут, а вот тут коробочки-пылесборника нет, а вот тут...
- Точно! - с радостью соглашается продавец - А вот у этих еще и цвет разный бывает!!!!
- ?????? - недоуменно смотрим мы
- А вообще приходите завтра, я для вас все про них подробнее узнаю!!!
Но мы почему-то решили завтра не ходить...

Времена СССР. Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Hавстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся.

Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.

Снесла, значит, курочка дедушке яичко. Напрочь снесла!

Заделал ich себе спамник для анекдотов... а ему туда про курочку рябу...