Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но сначала надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое и, наконец, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, хуй... позвольте представиться поручик Ржевский.

внимание! свежий анекдот ;-) (прим. ред.)

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

- Я хочу создать растворитель, который бы растворял абсолютно все!
- А в чем ты будешь его хранить?

- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу, пpимеpно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть гpубо скажи.
- Да хрен его знает!!!

Германия. Нужно купить красного вина на вечер. Отправляю любимую в винный магазинчик, снабжая подробными инструкциями
- Вино, что пили в Берне, помнишь?
- Да, очень хорошее
- Это было Мерло 98го года
- Помню, а кто производитель?
- Robert Mondavi (Роберт Мандави). Запомнишь от какого слова?
- :) Ни вапрос

Сам бегаю по супермаркету, закупая все остальное, но начинаю понимать,что что-то явно происходит. Звоню. Говорит "Нет такого производителя".Устремляюсь в винный магазинчик, не расспрашивая про подробности.

Там меня встречает пара взмыленных немецких продавцов, которые говорят
- Ваша Фрау очень настойчива, мы были бы рады ей помочь, у нас один из широчайших выборов вина, но, к сожалению, нам неизвестен такой производитель.
- Простите, какой?
- Роберт Пиздини

народ как всегда о главном (прим. ред.)

Я буду тебе самым верным пажем,
Hосить твой шлейф повсюду гордо стану,
Бежать вслед за роскошным экипажем,
В котором ты уедешь, не устану.

Всегда, везде, повсюду буду рядом,
Hе жалуясь, не требуя награды,
Лишь прикажи движеньем губ иль взглядом,
Лишь позави - исполню все, что надо.

Я буду тебе самым верным пажем,
Слугой, рабом, хранителем покоя.
Лишь иногода пошарить за корсажем
Мне позволяй... И всякое такое...

(c) Денис Журлаков

Один заключённый рассказывает другому:
- Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха. Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.

Анекдот, рассказанный нам в Турции турецким гидом:

Бог сотворил женщин и позвал Христа, Будду и Магомеда выбирать...
Христос выбрал себе светловолосых голубоглазых касавиц и увел.
Будда черноволосых и смуглых красавиц и забрал с собой.
А Магомед увидел оставшихся, вздохнул и говорит: а вы закрывайтесь с головой и пошли!

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!

- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так Надю можно?

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:

Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

все программисты - идиоты (прим. ред.)

Про лес.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости... когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый хороший полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...

редакция в ауте от такой хренотени (прим. ред.)

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос:
- Пап, а где козёл???

Млин. Дошел пpогpесс... Ясно пpедставляю себе лет чеpез N сообщение:

Пpодам сотовый. Габаpиты 100х45х10. Экpан 768х1024, память 80гиг, звук 5.1, деpевянный коpпус. Батаpея деpжит 1 месяц.
ЗАБЕРИТЕ КТО-HИБУДЬ ЭТО БАРАХЛО!

Курорт. Стоит фотограф с обезьянокой. Отдыхающий:
- Эта... С обезьянокой можно?
- Сфотографироваться?

а это ромка о вечном (прим. ред.)

- Ой, Серёж, а у тебя под яйцами родинка, прям посерединке!..
- Знаю, говорили.
- Кто? - (делает круглые глаза)
- Женщины. Кто же ещё? Да и не родинка это.
- А что?
- Это проекция вертикальной оси симметрии. На макушке тоже есть. Оля, ты соси, не отвлекайся.

как всегда, пыча глючит не по-детски (прим. ред.)

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ"

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите

Можно пить, куpить, pугаться матом! - pоссийские недели в Макдоналдс.

Веpнyвшись из pодильного дома, мисс Смит сначала обpyгала, а затем и избила своео мyжа, yказав на то, что их новоpожденый не имеет ни малейшего сходства с нею, но поpазительно похож на секpетаpшy сyпpyга.

Сонник юзера
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

Объявление в компьютерном салоне:
If € > $
Then у.е. = €
Else у.е. = $

Квентин Тарантино написал сценарий фильма "Убить Билла" после 3-х часовой инсталляции Windows 2000.