Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам!

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между “Добрый вечер” и “Совсем охуели”!


- Вот Ваша зарплата...
- Ах-хуеть! Дайте две!

Идут учения НАТО. Один генерал спрашивает другого:
- Откуда на берегу столько гигантских черепах?
- Эт-то н-не чер-репах-хи! Эт-то фин-нская морская пехот-та!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять - то мне грозит не грипп, а инфаркт...

типа новость:
http://yoki.ru/news/social/politics/04-10-2006/31299-0

брательник айсикьюшен (прим. ред.)

Звонок. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это из милиции! — Из какой милиции, деточка? — Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Идет Красная шапочка по лесу - и вдруг ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка - а давай я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал.
- Это в корзинку, что ли?

Из жизни.
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила - зачем у меня волосики на писе... А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос - то, когда бегали по лесу, их царапали ветки...
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придёшь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого! Я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

Если отложить на послезавтра то,что можно сделать сегодня,у тебя будет два свободных дня.

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Для того чтобы показаться смешным, иногда достаточно вовремя появиться на работе.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание “распущенный подонок”, что в то время означало “растворенный осадок”.

Объявление.
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Внимание!
Уникальное предложение!
Только до конца октября - распродажа автомобилей Mersedes S-класса!
Пенсионерам и студентам скидка - 10 %!!!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Встречались где-то в космосе земляне и инопланетяне.
Ну, посидели, поболтали. Разговор дошел, как детей делает.
Инопланетяне достает из баночки коричневого порошка, посыпали в стакан, добавили белого порошка, заливает кипятком, помешали и говорят: -Все, через 3 минуты будет оттуда инопланетянчик.
Наши, девушка ложится на кровать, и парень давай ее так и сяк, а инопланетяне ржут. Наши спрашивает, мол, в чем дело.
Инопланетяне говорят: -Смешно. У нас так кофе мешают!

В секс-шопе:
- Скажите, у вас есть обрезанные вибраторы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать...

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: - “Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный”;
2ая: - “А мой муж как порше, мощный и красивый”;
3ая: - “А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится”

Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!

Анек от 27 сентября:
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

>>Возможно ли точное предсказание будущего?
>ну ты даёшь! конечно возможно! у меня было так: задел случайно рукой чашку, скинул со стола. ну думаю, сейчас ей п-ц! как в воду глядел, через долю секунды так и произошло.

После бурного, но суперского секса партнёр говорит своей спутнице:
- Дорогая, извини, но я не знал, что ты девственница...
Та ему отвечает...
- Знала бы я, какой ты борзый, я б хоть колготки сняла....

У Медведицы было три сына - Умка, Глупка и Тупка.

брательник айсикьюшен (прим. ред.)

Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

брательник айсикьюшен (прим. ред.)

Я вонюче пёрнул на совещании у директора. К счастью, у меня был насморк.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

- Папа, а что такое женское лоно?
- Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног...
- А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?!

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота...

http://company.yandex.ru/blog/?msg=100027&month=8&year=2005

брательник айсикьюшен (прим. ред.)

Чем компьютер похож на мужчину
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

Ребрендинг компании МТС не остался незамеченным на просторах всемирной сети Интернет, и на многих сайтах появилось большое количество самых разнообразных коллажей. Все это подогревает интерес публики и показывает успешность проведенной кампании. На днях в сети всплыла любопытная фотография упаковки с яйцами, на которую нанесен логотип, практически на 100% совпадающий с новым логотипом МТС, однако расшифровывается он несколько иначе – “Марка традиционной свежести”. По неподтвержденной информации, продает свою продукцию со столь оригинальной упаковкой Инская птицефабрика. Было бы любопытно услышать реакцию представителей компании МТС.

- Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит:
-Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую!
-Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!?
Вторая:
-Ты думаешь он нас еще помнит…???

Настоящий мужчина…
- в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТХ всех официанток в трех ближайших от дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...