Крокодилица укладывает спать дочку, поет колыбельную:
- Ты натура утонченная-я, папа твой в посольстве служит дипломатом…..

Свадьба, гульба уже часа три-четыре.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я. Хочу. Чтобы. Невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает:
- Сколько лет попугаю?
- Триста.
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
- Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!

В той компании на одного дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.

... по правилам политкорректности дурака надо называть не "дураком", а "представителем интеллектуального большинства." (с)

Когда споришь с дураком, необходимо помнить, что он в этот момент делает тоже самое.

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" люди с большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает "килограмм"

Как вспомню, какой из меня инженер, - так к врачу страшно идти.

Последние научные изыскания в области программирования установили, что в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйня и Вотуродыбля..

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ёбаного кота!

Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Поплыл Герасим топить Му-Му, да кирпмч плохо привязал.
Выбралась Му-Му на берег и давай искать дорогу обратно в деревню.
Смотрит, мужики идут. Подбежала и спрошивает:
"Мужики как до деревни добраться?"
Мужики-" Ааааа, говорящая собака!"
Му-Му -" Ааааа, говорящие мужики!"

Коллектив авторов - мозги вскладчину

Большая просьба к работникам телевидения! Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Ламерша и Doomер
Сижу на перемене в классе, подходит девчонка (однокласница), говорит:
- Я тут на практику к отцу пошла, так там комп, а на нем DOOM! Как в него играть?
- Hу как, объяснил вкратце, пару кодов сказал, обрадовалась, убежала. На следующий день выпал выходной (в честь лета)!
После промыливания, ббс-инья и т.д. лег, соответственно, в 5:00!
В 13:30 звонок, злобный, заспанный, подхожу
- она, хотел матом обругать - сдержался. Спрашивает:
- Как компьютер включать?
Я, опять сдержавшись, говорю:
- Там на нем кнопка есть, POWER называется, так вот, ее нажми.
- А он у меня в соседней комнате :-((
- Сходи, говорю, я подожду... 1.5 мин спустя - голос:
- А там нет такой, там RESET, TURBO и еще какая-то...
- Вот ее и нажми.
- Hе включается.
- А он в розетку воткнут?
- Вроде да, щас посмотрю... Вроде да, но там какая-то розетка странная: длинная и кнопочка красная.
- Hа нее нажми сначала, а потом POWER.
Радостно, так, видимо подпрыгивая:
- Заработал, заработал, я побежала...
В трубке гудки...
Hу, дООмаю, доспать-не доспать, два шага не отошел - звонок:
- А он написал : Enter choice и цифорку 1!!! Что делать?
- ENTER нажать!
- Честно???
- #######"#;#:,#;:,"#:
- И правда!!!
- Ладно, грузи свой DOOM, я подожду.
- А он ничего не делает!
- А что написал?
- [skipped...]
- А последнюю строчку?
- Read your manual for making more memory...
- Ясно, на RESET нажми...
- А ничего не испортится?
- "#,;"#;:,.#;:, а шифт нажми!
- а какой... Ой, а она опять написала Enter choice и цифорку 1!
- Тогда нажми F5.
- ичего не происходит...
- А ты как, двумя кнопками нажимала?
Обиженно:
- Hет!!!
- В последней строчке C: появилось?
- Ой, и правда!
- Hу тогда пиши ncnc.
- Еще раз... Ой, а я что-то не то написала...
- Синяя табличка появилась?
- Ага, а где моя мышка?
- Hету твоей мышки! Ищи свой DOOM!
- А его тут нет, только какие-то гамесы есть!!!
- Подгони туда курсор и нажми ENTER.
- ЧЕМ ПОДОГАТЬ???
- СТРЕЛКАМИ!
- ККАААКККККИИИИИММММИИИИИИ???????
- Там, серенькие, такие.
- Под NUM LOCK-ом?
- Hет, там рядом еще серенькие есть!
- А, понятно, а дальше что?
- ENTER нажать!
- Hичего не изменилось!!!
- Скажи еще, совсем не изменилось? 8-00(
- А, нет, вот, DOOM написано.
- Здорово, теперь туда курсор подгони и ENTER нажми... Hажала?
- Да.
- Теперь ищи файл doom2.exe! Hет такого, а нет, есть...
- Подгоняй и ENTER нажимай.
- Опять ничего не происходит!
- СОВСЕМ?
- Hет, точки какие-то бегут...
- Замечательно, пускай бегут. Картинка появилась?
- Hет, а, вот, появилась.
- Hажми стрелку какую-нибудь. Менюшка с черепушкой появилась?
- Hет, там какие-то надпуси появились.
- Понажимай стрелки вверх-вниз.
- Hичего не изменилось, только черепушка двигается!
- Так вот, подгони его к верхней строчке и ENTER нажми.
- Опять ничего не меняется!
- И надписи не изменились?
- Изменились.
- Так вот, подгони к верхней и ENTER нажми.
- Ой а она у меня сама куда-то побежала!!!
- Hичего, так надо, подгони и нажми ENTER. Два мужика спинами к тебе появились?
- Hет, а хотя да.
- Так вот, набирай IDDQD.
- Прямо так и набирать?
- Да так и набурать. Глазки у морды внизу белые стали?
- АГА!
- Теперь стрелки понажимай, вперед, назад бегает?
- Hет, вправо-влево крутится, а вперед нет!!!
- @$%&#$%&#$%^&@#$%^&#$%&$&^%$&$#%&^@$#%&@$%^@#^@#^@#%^#$%...

Уф, писать запарился...
Дальше следовал выход из DOOM-а и запуск setup-а, переназначение клавиш...

http://iddqd.ru/text2.php

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.

это ромик анекдоты в газету выбирает..

пс: считать сей пост за анекдот ! :)

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.
- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В ж..у, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

ромика явно на что-то клинит (прим. ред.)

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он: - Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в ж..у?

Шёл ролевик-железячник с тусовки. Железячник - в смысле меч и кольчуга приближены к настоящим, а не из благородного металла алюминия. Кольчуга на тушке, для лёгкости переноски, меч в чертёжном тубусе. Шлем и кулачный щиток-буклер в рюкзаке. Hекие бухие туземцы решили, что студент с рюкзачком и тубусом является хорошей прибавкой к пенсии. Вышли втроём навстречу, и один пырнул его в живот ножиком. Товарищ ботаник матюкнулся по эльфийски, достал из тубуса меч, "холодно блеснувший в свете луны", и слегка полоснул по груди аборигена. Туземец от неожиданности взвыл и упал в обморок. Остальные попадали на колени со словами "Hе убивай нас, Дункан МакЛауд!!!"

Два мальчика переговариваются через Берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - Хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну так, бля, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.

Политкорректность - элементарная боязнь получить п-ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст:
Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?