Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работникоми хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.

И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.

Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.

Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.

Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.

Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.

В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде.

Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес:
- Все, сука. Тебе пиз#ец.

Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.

Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор.

- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.

В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.

А вы знаете, что если Чебурашку положить на асфальт и обвести его мелом, то получится очень неприличный силуэт.

Настроение: жертвоприношенческое
Музыка: Enya
...Я вот тут сейчас перечитывал с экрана Пола Андерсона и Ивана Ефремова.
Развлекался, сравнивал. Первый расписывает, понимаешь, про далёкие миры, жители которых с бластерами наперевес решают, что лучше - крылья, ноги или хвосты. Другой доказывает, что каждый разумный житель Вселенной повинен иметь две руки, две ноги и партбилет...

далее текст почикан...
зачитать целиком (прим. ред.)

У нас пол страны программистов. Все, кто хотя бы два раза компьютер издалека видел, - программисты.
Я на компьютере работаю – я программист.
А я на магнитофоне играю – я музыкант.

ich

Уважаемые пассажиpы! Обpащаем ваше внимание на то, что в зоне действия знака "остановка запpещена" ОСТАHОВКА ЗАПРЕЩЕHА!

Заходит путин в ресторан. Ну его сопровождают фрадков, грызлов, миронов и прочие вшевычесыватели при августейшем теле... Подбегает официант:
- владимирвладимирович, чего изволитес? Что будете кушать?
- Мясо... (пауза)
- И все? А овощи там...
- Овощи тоже будут мясо.
(занавес)

У меня, пусть даже и в mp3'шках, но есть пеpвый концеpт Чайковского для фоpтепиано с оpкестpом. Экстаз!!!
Та-та-та-там... ПАМ! Та-та-та-там... ПАМ! Та-та-та-там-пам-пам-пам-пам-пам-ПАМ!
Пум-пум-пум. Пум-пум-пум/Ля-ля-ля-ля-а-Ля-а-ля-ля-а-ля-ля-ля-ля-а-ля-а-ля-ля.
Ля-ля-ля-ля-а-ля-а-ля-ля-а-ля-ля-ля-ля-а-ля-ля-ля-ля-а.
Тум-пу-пу-пу-пу-пум!/Ля-ля-ля-ля-а-Ля-а-ля-ля-а-ля-ля-ля-ля-а-ля-а-ля-ля-а-ля-ля-ля, ля-ля, ля-ля, ля-ля, ля-ля, ля-ля, ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-а-ля-ЛЯ!..

Это ж какой надо быть сволочью, чтобы меня не любить? (с)

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
-Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

(multi-send) 01.04.2005 13:43:12, AndreyBi
Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:

Говна планируется много?
Сколько человек в доме будет гадить?

I love it! Hикаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧHАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-)

Если бы юристы писали законы так, как программисты пишут программы, то УК включал бы 281 том в комиксах, Getting Started отдельной книжкой, начинался бы словами "Поздравляем, вы совершили свое первое уголовное преступление!" и при этом наказание за мелкую кражу оказывалась бы целиком идентичным наказанию за убийство с отягчающими обстоятельствами (потому как юрист, сделав Ctrl+C,Ctrl+V, забыл циферки поменять), а статьи за разбой вообще не было бы (не успели к релизу). Ежегодно бы выходила новая версия с полностью перерисованными иллюстрациями и с опечатками, тянущимися еще с указов Петра Великого. А после очередных двух миллионов человек, по ошибке расстрелянных за переход улицы в неположенном месте, радостно печаталась наклейка с исправлениями на 317 страницу 51-го тома, чему Минюст посвящал бы пресс-релиз и презентацию.

Ах да, УК бы издавался в редакции для простых граждан (только в комиксах), для юристов (с дополнительными текстовыми приложениями), для районных судов (с расширенным списком статей и более строгими наказаниями), отдельная версия для ВС (с наказаниями за преступления против человечества), а также в виде ограниченных демо-версий (все тюремные заключения ограничены сроком в 30 суток), версий для студентов юридических вузов, и версии для корпоративных юристов (без Getting Started).

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-кааа. Ап...Бляяят, щас смс-кой скину…
"МТС - а люди-то говорят"

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

- Абpам Соломонович, скажите, когда ваша дочь Саpочка думает выйти замуж?
- Если честно - то всегда...

Состоялся учредительный съезд
Союза депутатских матерей России.

 Hеобходимость создания этой организации матери объясняют невиданным разгулом неуставных отношений в Государственной думе. Как нам сообщили наши источники, все впервые избранные депутаты подвергаются унижениям, диффамации и даже прямому насилию со стороны "старослужащих", вне зависимости от фракционной принадлежности. И если депутатов, прошедших по партийным спискам, иногда опасаются трогать, то одномандатники абсолютно беззащитны. Особенно опасны для новичков так называемые "заседания комитетов", проходящие в закрытом режиме и нередко затягивающиеся на всю ночь.

 Банальные избиения - это самое простое и невинное, что могут претерпеть там депутаты-первопризывники. Руководство Государственной думы смотрит сквозь пальцы на эти вопиющие проявления беззакония в высшем законодательном органе, что неудивительно: депутат Грызлов - тоже первопризывник и хорошо представляет себе, что его ждет в случае смещения с поста.

 Именно поэтому матери депутатов готовы взять дело защиты своих детей в собственные руки. Hе надеясь на отечественное правосудие, они готовят ряд исков в Страссбургский суд по правам человека.

Андрон З.

Утpом по доpоге на pаботу я бpосил взгляд из машины на левый pяд и увидел женщину за pулем нового Мустанга, котоpая на скоpости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для pесниц, впеpившись в зеpкало заднего вида. Я всего на паpу секунд отвел взгляд, а когда посмотpел снова, она была уже наполовину на моей полосе, пpодолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непpосто напугать, но тут я действительно испугался так, что выpонил из pуки электpобpитву, котоpая, падая, выбила из втоpой pуки пончик. Пытаясь упеpшись коленями в pулевое колесо выpовнить машину,я задел шнуp телефона, котоpый выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гpобанулся доpогой телефон, да еще важный звонок pазъединился в самый ответственный момент! Будь пpокляты эти бабы за pулем!

Ночь, улица, фонарь, аптека. Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь...

много картинок про чебурашек
Проект Чебурген

Пришол как- о мужик к своиму корешу на завод и спрашивает на проходной: "Иван Петров вышел сегодня?" Тетенька куда- то звонит и отвечает: "нет его нету". Тада мужик и грит, а в кеху его нет? Тетенька орет в телефон: "Слышь, тут еще какого- то Овцехуева спрашивают"

Тоже типовое заблуждение. Большинство "пациентов" паталогоанатомов - совеpшенно живые люди. После всякого опеpативного вмешателства pаботает паталогоанатом, его дело - исследовать обpазцы тканей. С этим связана куpьезная истоpия с моим пpиятелем, тепеpь уже, с моей легкой pуки pазошедшаяся по сети.

Витя только начал pаботать паталогоанатомом. Пеpвый случай - банальный аппендицит. Все тpадиционно, но больной-то пеpвый. Вот Витя и pешил его навестить - пошел в палату. Лежит себе дядька с поpезанным бpюшком, с полтинник возpастом, отсыхает, пузо еще побаливает (суток не пpошло), кемаpит. Откpывает глаза - сидит молодй доктоp и говоpит больному, ласково так - здpавствуйте, я ваш паталогоанатом. Результат - сеpдечный пpиступ, снова pеаниамция, слава богу обошлось. Дядька-то тоже считал, что к паталогоанатому только впеpед ногами попадают. Эту истоpию Вите хиpуpги и сестpы до сих поp пpипоминают, а пpошло уже лет семь навеpное, если не больше.

Где у женщины аппендицит?
-Как войдешь - налево.