Российские хакеры взломали бортовой компьютер Су-27. Теперь боезапас у него бесконечный...

Встретились на какой-то тусовке Памелла Андерсон и Кристина Арбакайте. Памелла посмотрела на неё и говорит: "Силикон в нос - оригинально!!!"

Приходит мужик в паспортный стол и говорит: Меня зовут Вадим Гавно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Сидят пассажиры в салоне Ту-154 ждут взлета. Тут по салону гуськом проходит экипаж - все как один в черных очках и нащупывают дорогу белыми тросточками. Пассажиры, дружно икнув, провожают глазами эту процессию до кабины. Самолет заводит движки, выруливает на взлетку и начинает разгон. А в конце взлетки - здоровенная бетонная стена. И вот - самолет все быстрее, стенка все ближе, у пассажиров нервы не выдерживают и у них из души начинает рваться крик - ЫЫАААААААА!!!!
Тут "Тушка" плавно отрывается и уходит в набор высоты. А в кабине первый пилот, вытирая пот со лба говорит - "Вот так однажды не заорут - и кирдык нам всем".

вот что бывает, когда ромику долго не дают играть в ИЛ-2 (см. кучу анекдотов ниже) (прим. ред.)

Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." нажимает. Откpывается огонь из пушек, "Фантом" падает. Летит дальше, а навстpечу два Суперсейбра. Читает: "Если вам хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две pакеты и pазносят Суперсейбры на куски. Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7". Читает: "Если хуже некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной откpывается двеpца, оттуда тянеться волосатая рука....:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам...

Летчик с истребителя перешел в гражданскую авиацию. Лайнер полон народу. Взлетели, набрали высоту и пошли... вдруг он видит - справа к его лайнеру приближается неопознанный объект... он движки на полную мощность, вираж, разворот на горке, пикирование, полупетля...
- Уффф, ну вроде оторвался от него...
В кабину вползает стюардесса.
- Командир, если мы сейчас займемся ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось достаточно того, что можно использовать в качестве бомб...

В истории авиации ещё не было ни одного случая, чтоб самолёт не вернулся на землю..

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него:
"Вась! Смотри как я умею!"

Падает пассажирский самолет
англичанин: Все парашуты женщинам!!!
русский: а хрен им в зад!!
француз: А успеем?

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.

ЦСКА - ОБЛАДАТЕЛЬ КУБКА УЕФА ПО ФУТБОЛУ СЕЗОНА 2004/2005 гг!

падонки! несправедливо! бедные португальские спортсмены! ;) (прим. ред.)

from ромик еще: И ОТ МОСКВЫ ДО БРИТАНСКИХ МОРЕЙ КРАСНАЯ АРМИЯ ВСЕХ СИЛЬНЕЙ!!! (прим. ред.)

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Решили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек. Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы"....

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.

Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:
"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
- Хочу скушать банан!
Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
- Ваш билетик!
- Я его проглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Ещё раз включают - опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых - всё работает. Врубают раз - жив. Ещё раз - снова жив.
Отпуская спрашивают:
- Ну, как это удаётся - что за сила в этих бананах?
Мужик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну, наверное, потому, что я - х@евый проводник!..

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".

Титановый имплантант

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесённой операции. Нахуй я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

далее текст почикан...
зачитать целиком (прим. ред.)

Смотрим на дату:
Всех с праздником "День поллитры!"
05/05/05

Жил один еврей, так он сказал, что все проходит...

Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Hо дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея: Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.

Вот мои выкладки:
Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая. Hаступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет. Hе использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам).

Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть). Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.

Преимущества такого рейда:
Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации). Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности: окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен; тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.

Политический аспект:
Hа занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших) Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий). Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.

История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов. Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.

С уважением, Hиколай Борисович.

source: http://www.contr-tv.ru/forum/read.php?4,5316,5316,quote=1