Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело... Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

>>Т.е. ты хочешь сказать, что Моцатра или Генделя с Бетховеном не слушают только потому, что не подозревают об их существовании?!!

>Их не слушают потому, что они трухлявые старики в париках и без сисек. Они не прикольные. А Моцарт, кстати, очень популярен в мелодиях для мобил. Наряду с виаграми разнообразными.

с форума про бархатные революции:

>>Мне6 главный подход нравится: "Если итоги выборов нас не устраивают - значит они фальсифицированные".
>>Вот это - пиздец полный.
>>А нахрен тогда их вообще проводить?
>>Надо сразу собирать на "майданах" толпы народу.
>>Кто больше собрал и дольше продержал - тот и победил.
>>А то выборы, блин, какие-то...

>Ты же балет когда-нибудь видел?
>Тоже хочется подсказать принцу в "Лебедином озере", чтобы сразу >злого чародея убил.
>Однако - нет, терпим, смотрим на деликатные прыжки.

Черная Шапочка
Автор: Евгений Шестаков, оригинал: http://www.shest.ru/library.php?id=2&tid=413

Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой — бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали — Черная Шапочка.

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.

Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:
— Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия — Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.

А Черная Шапочка говорит:
— А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.

А Волк говорит:
— Давай!
А Черная Шапочка говорит:
— На!
Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:
— Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.

А Черная Шапочка говорит:
— О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.

И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.

А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:
— Вам телеграмма с этого света!
А бабушка говорит:
— Спасибо. А вам — посылка!
Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и — вылезла.

И говорит:
— Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы — вся в бабушку!
А Волк говорит:
— У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.
А бабушка пенсне надела и говорит:
— Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.

А Волк обиделся и говорит:
— Вот возьму вас сейчас и съем!
А бабушка говорит:
— Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?

И тут вдруг — хоп! — Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:
— Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!

А бабушка на нее рассердилась и говорит:
— Нет! У меня!
Взяла — и проглотила Черную Шапочку.

А Волк на нее рассердился и говорит:
— Нет! У меня!
Взял — и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:
— Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?

И тут вдруг — хоп! — охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:
— Бдыщ!!!
И у бабушки — недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:
— Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?

А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:
— Бдыщ!!!
Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:
— Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!

И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог — ам, бабушка ее — ням, волк обоих — ам-ням, охотники — бдыщь!!! — и всё снова.

Я как-то послал сам себе по почте гиpю 16 кг из Яpославля в Питеp. Тут их не достать было - дифцит.
И вместо извещения пpиходит квиток о том, что мне надо явиться на главпочтамт... Типа "таpа не выдеpжала гpуз и он частично утpачен". Я в непонятках - как можно "частично утpатить" посланную чугунную болванку?!?
Пpиезжаю - дают мне мою гиpю, pасколотую на 4 части и одной не хватает!!!

Так вот байка. Hа заводе рубильник, рубящий линию, питающую весь завод. Мощность в сотнях киловат. Куча инструкций, о резиновых ковриках, сапогах, перчатках и т.п. Старикашка, который каждый день после закрытия вырубал весь завод ленился на тему ковриков и делал так, становился на одну ногу и дергал рубильник. Прожил до 85 лет и умер своей смертью. Пришел новый сторож, выслушал как делал его предшественник и подумал, что я хуже что-ли? В конце дня стал на одну ногу и дернул рубильник - остались одни ботинки. Откуда он мог знать, что у старика нога была деревянная.

если хочешь много много, знай - немного много мало!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

10 признаков того, что Вы живете в 21 веке.
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.

Монстр Arch-Vile из игры Doom 3 поможет вам приобрести клаустрофобию.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама

Лето, жаркий вечер, двое друзей, хорошо накачавшись пивом, едут почти вплотную к тротуару. Медленно так едут, окошки открыты... Вдруг взгляд одного падает на идущую девушку с большим и весьма красивым бюстом. Недолго думая, он громко говорит другому:
- Смотри, ну и сиськи!
Ответ девушки:
- Да чтоб у тебя яйца такие были!!!!!!!!!!

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу <правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности>, он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.

про кота-будильника

самое искреннее слово - матерное

Даже очень большие деньги не могут некоторых вещей. Например, отменить законы физики. Вот и брат говорит, что сила в деньгах. А сила - она в Ньютонах.

oper.ru:

На повестке дня вопрос:

Cтанет ли человек милиционером, если его укусил оборотень в погонах?

Проголосовать