Два друга разговаривают, 1-ый:
-Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...
2-ой:
-Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!

Разговаривают две подруги:
-Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный -каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
-А у тебя что, вазы нет?..

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д)проводит экскурсию:
- Вот здесь коровы едят, здесь спят...
З: - Это все понятно, а где у Вас бык-производитель ?
Д: - Да ты что, милый! У нас колхоз бедный, нет денег на быка.
З: - А как Вы вопрос то решаете ?
Д: - Дык, это, пастухи стараются.
З: - Как это?
Д: - Пойдем покажу.
Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и е.... Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник не растерялся, тоже, соответственно пристроился и начал её е.... Вдруг все пастухи остановились и смотрят на (З)обалдевшими глазами. Тот, смущенно:
- Мужики, я что-то не так делаю?
Они: - Так она ж ведь некрасивая !

смешная картинка с матюгами

Тема я думаю уже известна: Спи.дили.

Так вот в нашем славном курске есть супермаркет Линия. Главное место где и происходили основные события. И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу. сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба и. т. д Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку 9для покупок) бутылочку коньячка и...

Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т. е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода) Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т. д. Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и сново голос мужичка - "За ваше здоровье", Hачинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось.

Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли... , уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50). Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно)... жрут... (извин.).. полным ходом, аж давятся... Короче когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых. Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой. Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите спиздили... :)

Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает... борьба, знаете ли, с экономическими преступлениями. Отколол он один раз такой номер. Заходят они в офис, бойцы охрану ставят лицом к стенке, люди документы опечатывают, все дела. Очумевший директор вылетает из кабинета: "За что?". Тут-то мой приятель и выдает: "Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...".

Hемецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтен унд дисциплнинен!!!"

VODKA. Connecting People.

Переехали мы тут недавно в новостройку, ну и как водится ни комфорта, ни уюта там еще нет. Там и вообще ничего нет. Из мебели только мешки цемента, четыре табуретки и два матраца. Есть у нас еще друг-чайник и утюг. И традиционно в целях повышения комфортности жилища на нашу стройку была заброшена микроволновая печь! Белая, красивая, в защитной пленке. Называется «Народная марка» - «Русский повар» от LG с грилем.

Опробовать же машину надо?- надо! Кушать хочется? – хочется! Есть правда еще электроплитка, но кастрюли подходящей нет. И мы ж не варвары, в самом деле, чтоб кашеварить на электроплитке, у нас же чудо техники есть и посудина стеклянная к ней! Решено! Затарились пельменями, сметаной, и домой, скорее кушать. Благо опыт по пельменям в микроволновке имеется и немалый - десятка два килограммов переварено со средним баллом 3,8! Ну и там всякие макароны, рис и прочее замученное мясо…то есть взялась за дело с энтузиазмом и нарастающим чувством голода.

Нагрела в друге-чайнике кипяточка, бегом залила кипяточком пельмешки, под крышечку их, и быстренько, не теряя драгоценного времени – в микроволновочку на полную мощность. Ну, думаю, щас как начнут убегать из-под крышки, они это хорошо умеют, буду наготове. Сижу, жду. Десять минут жду – не убегают, двадцать минут жду – не убегают… Уже заподозрила подозрительное, но открывать не решаюсь – ведь жар ценный так можно выпустить.

Через тридцать минут не выдержала, схватила ложку, полотенце, чтоб не обжечься – и к печке. Кушать, кушать! Открываю. Доставаю. И офигеваю! Эта скотина народномарочная сумела за 30!!! минут работы на полной мощности остудить мой ужин с кипяточной температуры до 30 градусов! Теперь у меня в кастрюльке жалко плавали сырые и замерзшие кусочки теста с фаршем, которым я прочила карьеру семейного ужина! Все это пахло мокрым тестом и начало принимать консистенцию гадского киселя.

«Как же пожрать-то?» -так и вертелось в голове и желудке. Идею с грилем в печке немедленно отвергли - развешивать пельмени на гриль не совсем удобно. Настроение было уже ехидно-пакостное. Смеркалось. Эх! Была – не была! Достаю эмалированный тазик, плюхаю туда пельмени с холодной уже водой – и на плитку. Пельмени умерли – да здравствует пельменный суп!

И через какие-то 10 минут мое блюдо в тазике закипело! А еще через 5 минут мы уже наслаждались (наслаждались?) пельмешками. Ура!
Наши пельмени выдержали 45 минут издевательств и надругательств и сохранили свою честь и достойное содержание, они даже не развалились! Правда и соли у нас тоже не было, ну да ладно! Вкуснота, однако вышла.

Всё!, облизывая ложку, решила я - больше никаких экспериментов! Друг–чайник и электроплитка – форева! Даже кастрюлю куплю!

Но по-прежнему мучает вопрос: это ж как нужно не любить народ, чтоб это микроволновое чудовище назвать «народной маркой»!

Хочется еще добавить: люди, будьте бдительны, заводя домашних электропитомцев!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Сижу намедни на pаботе. Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит и задает нашему коммеpческому такой вопpос:
- Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл?
Коммеpческий (слегка подумав):
- Hу, мегабайта два.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...

Сборная команда России по футболу все-таки попадет на очередной чемпионат мира, они собрали пять оберток от "Сникерс".

Hа курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Изрубил всю квартиру в капусту,
Не ушли ни балконы ни люстры,
Силы нету остановиться,
А Буденный все снится и снится...

(с) уральские пельмени

- Бабушка, откpывай, это я Кpасная Шапочка. Я тебе пиpожков пpинесла!
- Внученька, а ты дёpни за веpёвочку - двеpь и откpоется!
- Бабка, хватит дуpить - снимай pастяжку. Это в натуpе я, Кpасная Шапочка!

День системного администратора

- Не ковыряйте Вы в носу! Детей не будет.
- А я не глубоко…


- Товарищ командир, разрешите вопрос в лоб или куда Вам удобней?
- В ухо давай.

А вот раньше под парусом вокруг света ходили. Заматываются вокруг паруса и идут, все идут… Не удобно, не видно, а они все идут, все идут…

- Привет, ребята!
- Ты что орешь?
- Да не слышу ничего!
- А почему?
- Да так ору, что уши закладывает…

Поэзия от Д. Соколова

Одинокая белая мышь
потеряла невинность в сарае.
Здесь спустя несколько дней
потеряет невинность другая.
Я не знаю, что делать тогда
С этим дивным явленьем природы.
Но так было и будет всегда!
С Новым годом, друзья!
С Новым годом!

А спонсор команды поездки команды КВН УПИ "Киргизские железные дороги". Киргизские железные дороги - сел и иди!

Женское счастье - муж в командировке, детки у свекровки…