Рассказик =)
http://subculture.h10.ru/index.php?non=2&id=19.dat

Wizem (00:58:27 14/10/2006)
чувак, вот ты как считаешь - а множество всех мощностей множеств - счётно?
Реник (00:58:47 14/10/2006)
думаю, да...
Wizem (00:59:01 14/10/2006)
а вдруг, нет? Вдруг этих сцук континуально? Или гиперконтинуально?
Реник (00:59:22 14/10/2006)
мне кажется, что счётно...
Wizem (00:59:23 14/10/2006)
или больше, бля
Wizem (00:59:56 14/10/2006)
если больше - то сколько!? Ведь с увеличением мощности множества мощностей, бесконечно увеличивается количество всевозможных вариантов мощности этого множества!!! =(
Wizem (01:00:10 14/10/2006)
и “бесконечно” - слабо сказано
Wizem (01:00:28 14/10/2006)
потому что само понятние бесконечно получает архигиперконтинуальное количество вариантов бытия
Wizem (01:00:52 14/10/2006)
.............. и при увеличении порядка мощности множества мощности, порядок бесконечности вариантов растёт.

Продюсеры шоу “Звезды на льду”, пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу “Звезды на ринге”. Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.

брательник айсикьюшен (прим. ред.)

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

в аське:

spectre:
ты не знаток ли Java?
зачем в строчке из игрушки-убийцы времени
function calctime() (var time = (endtime - starttime - 0)/1000; return time;)
отнимается 0?

ich:
о! это старинный проверенный многими программистами метод... чтобы в программе не было ошибок, нужно обязательно в ней где-нить написать ”- 0”... вот посмотри - у меня в каждом модуле такого по два раза...

spectre:
а зачем такое делать?

ich:
это такой обряд программисткий, для посвещенных... типа заговора на код...

spectre:
у тебя не нашел
;)

ich:
плохо искал.. я там более прогрессивную форму использую - пишу ноль в шестнадцатиричной форме

spectre:
я не нахожу
ты мне наверное солгал

ich:
я солгал?
да как я могу солгать человеку, на которого в будущем вся надежда на развитие проекта?!

spectre:
ну наверное легко можешь солгать

ich:
вы меня расстроили, василий... я с вами делюсь редкими и тайными знаниями, а вы так ко мне относитесь...

spectre:
ну ткни меня в какой-нибудь свой модуль, где такое есть

ich:
mszmancestor.pas

spectre:
> mszmancestor.pas
что это за модуль такой?

ich:
и модуля у тебя нет такого?
понятно теперь, почему у тебя все программы глючат.. в этом модуле специально семнадцать раз ”- 0” прописано!

ich:
ну запомнил магический секретный ритуал?
применил уже в своих юнитах?

spectre:
нах.

ich:
вот и коля тоже говорил нах... а теперь у него столько глюков, что он их уже годами исправить не может.. а надо-то было всего раз пятнадцать написать ”- 0”

spectre:
ладно, учту

разговор запощен с обоюдного согласия ;) (прим. ред.)

вариант задушить жабу изначально значительно приятней, чем вариант быть задушенным жабой!

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему:
«Заходи, гостем будешь!”

http://alekcei.livejournal.com/58514.html#cutid1:

Несколько лет назад, в Питере, начали строить первый участок КАДа - Кольцевой автомобильной дороги. Никакой кольцевой дороги раньше в городе не было, поэтому весь КАД прокладывали с нуля. Рубили в лесу просеки, из карьеров возили песок и щебень. С последним как раз и возникли проблемы. Деньги с бюджета выделили немалые, строить нужно быстро, все работы под контролем губернатора. Вроде всё что нужно нашли, а вот с самосвалами проблема. Недостаточно их. Решили поискать автопарк на стороне. Раньше этих самосвалов по автопаркам в городе была прорва, за такие деньги что платятся на строителсьве КАДа любой должен согласиться.

Нашли какое-то АТП. Всё как обычно. Раньше был большой парк с хорошей техникой. Когда приватизировали всё развалилось. Работы мало, машины все вёдра, ремзона разрушена, водилы старые мужики, в основном все пьяницы. Приходят утром на работу - есть заказы? Заказов нет. Что делать? Садятся и начинают пить. И так каждый день.

А тут выходят на директора серьёзные люди и говорят: Денег куча, фронт работы немеренный, сколько машин исправных есть, все загрузим работой полностью. Директор от такого счасть офигел, во удача подвалила! Собрал он всех своих мужиков водил, рассказывает: Так мол и так, есть отличная возможность заработать. Работать будем в три смены, заказов всем хватит. И бабла будет дохуя. Но есть одна сложность. Я вас всех знаю отлично и как облупленных. Вы мне сейчас пообещаете пахать с утра до вечера, но как первую большую зарплату получите, все запьёте и вся работа вам станет похуй. Бухать будете пока не пропьёте последние деньги и машины встанут. А здесь дело серьёзное, подвести такую стройку я не могу. Церемониться не будут, люди очень серьёзные, отвечать придётся мне. Поэтому, давайте так, все кто хочет работать - идёт кодироваться на пол года. Кто не хочет кодироваться - заказ этот не получает. Кодировку всем оплачиваю я.

Мужики подумали, подумали и решили согласиться, уж больно условия оплаты сладкие. Большая часть автопарка закодировалась. Работа пошла не убраться. Машины хуячат в три смены, водил с работы не выгонишь, слесаря в ремзоне только гайки крутят. Про водку забыли, как про страшный сон. Довольны все. Люди не пьют, зарплата огромная, жены приходят говорят начальству спасибо. Подрядчики удивляются, обычный автопарк, вкалывает за два. Прибыль руководство парка гребёт лопатой. Директор ненарадуется.

Отлично было всё. Единственное, что не учёл директор, это то, что у всего автопарка кодировка кончится в один день И при этом у всех водил карманы будут забиты деньгами. Это пиздец! Что в этот день началось... Проёбано было всё что заработано, все обязательства были просраны, все договора в результате были расторгнуты, неустойки повешены гигантские. А что сделать? Когда пили по-немножку и то управы не было, а тут вообще в один день все как с цепи сорвались :)

Опыт групповой кодировки коллектива был признан нецелесообразным.

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

(’’’)о___о(’’’)
-\ ’( о_о )’ / ПРЕВЕЕЕД
--\ \_Ш_/ /
---l . . . . l
--/ ./ U \. \
-(„„„)__(„„„)

в тему того, что алкоголь дает расширение кругозора

Zloykoldun (13:12:13 10/10/2006)
я вчера госник сдал. ура мля

Anton (13:12:20 10/10/2006)
бухал?

Zloykoldun (13:16:05 10/10/2006)
в пять букв(б, у, х, а, л) не вместить то состояние алкогольного опьянения и ту эйфорию которая была испытана в процессе употребления спиртных напитков.....

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчёт “отката”?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!

- Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями?!!
- Мадам, поробуйте взять ложку другой рукой.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

На пятьсот компов
В той глухой степи
Молодой админ
Заливал XP...

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные.
Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

По решению Минздрава США каждая упаковка “Виагры” должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

- Девушка, у вас закурить не найдётся?
- Бля... У меня даже найдётся уколоться, напиться и поебаться!!!

брательник айсикьюшен (прим. ред.)

Лекция в мединституте. Профессор:
- ... среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км недоё@#$й пи%ды...

- Поручик, вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите... Я люблю вас, корнет!

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат “Спирит”. Он утонул.

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!