В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты!

Подбегает садист к мальчику и хватат его за яйца, начинает сжимать.
Садист: Как зовут?!!
Мальчик: Э-Э-Э-А-А-У-У!!!
С:(громче)Как зовут?!!!
М:(громче и жалостливей) А-А-А-У-У-Э-Э-О!!!
С:(еще громче)К-а-к з-о-в-у-т!!!!!!
М: Сережа, Сережа!!!(начинает рыдать)
С: Почему молчал?!!!
М:(сквозь плач, глотая слезы и сопли) ГЛУХОНЕМОЙ!!!

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор Хуйболит.

- тебе налить?
- да не знаю, меня вообще-то жена дома ждет...
- дак мы же у тебя дома!
- ну вот значит где-то здесь и ждет...
- у тебя же нет жены!
- да... чето не видно...

Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Это папа ей имя придумал.

брательник айсикьюшен (прим. ред.)

Крошка-сын к отцу пришёл, и спросила кроха: что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)? у меня секретов нет, чтобы все узнали - папы этого ответ помещу в журнале... если от рассказа рвёт десять суток кряду, то напишут: НИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. был читатель увлечён, громко ржал весь офис? скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ. если пост чернее урны, жутче сна невротика, он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ, это, типа, ГОТИКА. если парень смотрит волком, и мечтает: трахну парня - не общайтесь долго, этот малчик - АХТУНГ! коль флудишь ты без конца, только тем и занят, знай - такого молодца вскорости забанят. а опубликуешь фото в виде неужатом, сразу же попросит кто-то пользоваться катом.

если кто конкретно туп, скудоумен адски, посоветуют ему ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ. ну а коли автор крут, и не только с вида, про такого пишут тут: он ЖЖ-элита. кто-то, хоть и сам с вершок, спорить не боится, умный спорщик - хорошо, в жизни пригодицца. станут в споре оскорблять, /типа, мол, защита/, надо сразу же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН. кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ, кто-то пишет ДЫБР, у кого-то недотрах, маленький калибр. кто-то просит денег в долг, с миру, да по рублику, кто-то знает в шутках толк, развлекает публику. кто-то просто так привык, кто ошибся адресом, у кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понравилсо)... мальчик понял всё уже, и решила кроха: "это ихнее ЖеЖе - штука не для лоха".

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
"Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т. д. Все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении:
- Типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите...!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

- Доктор, когда я занимаюсь сексом, я задыхаюсь!
- Странно, покажите влагалище...
- А-а-а...

пародия на фильм доом:
http://www.iddqd.ru/around/doom_film.swf
81Кб

садюшка от красной бурды...

маленький кто-то нашел где-то что-то
что-то зачем-то нажал он чего-то
это чего-то кого-то куда-то...
будьте внимательны с этим ребята!

- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

Вечером думаешь, что пьешь, а утром оказывается - нажрался!

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю.

Hаpодная пpимета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Если жена молчит, то лучше её не перебивать =)

Я спpосил y дяди Феди:
"Почемy машина едет?"
Дядя Федя нос потёp,
Говоpит: "У ней мотоp"

Я yжасно возмyтился:
"Hе <y ней>, а <y неё>"
Дядя Федя pазозлился:
"Ах ты сyка, ё-моё!"

В pyки я, на всякий слyчай,
Взял осколок киpпича
И ответил: "Я не сyка,
Я - оpлёнок Ильича!"

(с) yтеpян
пpочитано в одном из жypналов за ~1990 год

- А Изpаиль часы не пеpеводит (на зимнее время)?
- Hеа... в Изpаиле не пеpеводят (y них песочные) они их пеpевоpачивают :)

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Блиин!!!! И ты тоже!!!

" Пойдем погуляем? " " Не стоит - прохладно ".
" Уверена? " " Точно ". " А, может, пойдем? "
" Замерзну ". " Замерзнешь? " " Замерзну! " " Ну, ладно
Не хочешь - не надо ". " Спасибо на том".
" А, может быть, все же пойдем на прогулку? "
" Не хочется, правда" " Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков? "
" Пускай потеплеет! " " Ну ладно, окей ".
" Спасибо ". " Не стоит ". " Но может быть все же"
" Да, б%%%ь, не хочу я! Один погуляй! "
" Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!? "
" Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай! "
" Какая ж ты сука! " " Ебись-ка ты в уши! "
" Я все для тебя, а ты просто п%%%а! "
" Ты все для меня? Не смеши! " " На х%й, клуша! "
" На прыщик что ль твой? Да теперь никогда! "
" Ты сиськи свои-то видала? " " Видала ".
" Да где ты видала? Там нет ни х%я! "
" Заткнись, мудозвон ". " Ща как дам по ебалу! "
" Не зли меня, гнида, уёбывай, б%я!
" Чего, б%%%ь, молчишь два часа как немая?"
" Да хули с тобой говорить, с мудачьем"
" Послушай, прости. Не нарочно" " Я знаю ".
" Пойдем погуляем?" "Б%%%ь, ладно, пойдем"!

из стихотворения:
в огне бардовом светит зелень как синька белой розовы...

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я —никаких минетов.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками...

Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)


"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)