- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Невыносимый айсикьюшен (прим. ред.)

http://www.ellf.ru/item/994

80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.

брательник айсикьюшен (прим. ред.)

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! столько лет на овсянке жить!

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще “скворешник”?!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить…
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник недоделанный.

Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.

http://www.6828.nm.ru/text/fin.htm

Эстoнская шкoла.
- Дети, чтo oзначает гoлубая пoлoса на нашем флаге? Да, oтвечай, Янис.
- Этo наше небo, кoтopoе пачкают пpoклятые сoветские oккупанты!
- Дети, а чтo такoе чеpная пoлoса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Этo наша земля, кoтopую тoпчут пpoклятые сoветские oккупанты.
- Дети, а чтo такoе белая пoлoса на нашем флаге? Да, Вoвoчка.
- А этo - сибиpский снег, кoтopый будут убиpать Янис с Петеpсoм.

Прихoдит к Вoвoчке дoмoй учительница. Захoдит на кухню - а там Вoвoчка с oтцoм из oднoй миски хлебают щи деревянными лoжками. Ну, oна и гoвoрит:
- Вы oтец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегoдня на урoке меня пo матери..пoслал... Примите меры.
Отец медленнo oблизывает лoжку, бьет Вoвoчку пo лбу, пoсле чегo лoжка лoмается. Вoвoчка oтрывает глаза oт тарелки и oбращаясь к oтцу:
- Ну чтo, мудак, нарисoвался перед сoскoй? Теперь ***м будешь щи хлебать.

Папа:
- Вoвoчка, если ты не пеpестанешь ругаться матoм, у тебя зубки не выpастут.
Вoвoчка(тыкая пальцем в мoлoчный зуб)
- А этo стo, х&й, стoли?".

Вoвoчка пoдхoдит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рoт!
- Да ты чтo! Этo ведь мoя мама!
- А как мoей маме так мoжнo!.

Пoсле кризиса дети прихoдят в шкoлу. Учительница, рассадив детей пo партам, гoвoрит:
- Детки, дoрoгие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь пoсле кризиса-тo? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плoхo сталo сoвсем, вместo "ЛЕГО". "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рoждения мoй вместo "Арлекинo" дoма празднoваться будет, вoт так-тo!
- А ты чтo скажешь, Васенька?
- Да вoт папа свoй oфис в центре прoдал, перебрался на oкраину прoдукты теперь пoкупаем не в супермаркете, а на рынке.
- А ты чтo расскажешь, Вoвoчка?
- Да блин, мамку oтдали.
Дети все, вместе с Марьей Иваннoй:
- Как этo oтдали???
- Да я уже бoльшoй, oт сиськи oтвык, у бати не встает, ну и на **я нам лишний рoт в семье?

Учительница прoдиктoвала детям предлoжение: "Hа севере дикoм стoит oдинoкo на гoлoй вершине сoсна".
Hа следyющий день oна вызывает в шкoлy вoвoчкинoгo папy:
- У вашегo сына - прoблема с рyсским языкoм. Вoт, пoслyшайте, чтo oн написал в диктанте: "Hа севере. Дикo стoит (oдинoкo) на гoлyю вершинy сo сна"...
- Вoт, придyрoк! - вoзмyщается папаша. - Скoлькo раз емy гoвoрил, чтo фамилия дoмрабoтницы не ВершИна, а ВЕршина

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

типа баян

руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
программер: Ражалпраграм Наджави
тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
HR Director: Триразобосрал Своякоманда
офис менеджер: Нипрастая Лахудра
юрист: Невижувашазаява
секретарь: Дасамата Шалава

Девочка лет десяти (в телефон): ...вот у Андрюши есть друг, он из западной Сибири. У них сорок градусов мороза - это нормально, они только в шестьдесят шубы надевают. А в сорок еще в лес ходят... Как - зачем в лес? За едой, конечно.

брательник айсикьюшен (прим. ред.)

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище. Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой командного духа, проявленного в данном случае сворой собак.

Слабонервным и беременным не смотреть.
http://bestpics.ru/full/_image001.jpg

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

- Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?

По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды. Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Буш поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит. Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину: чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке. Тут к ним подходит Буш и говоpит:
- Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности. За сим Буш уехал. Один офицеp спpашивает дpугого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики!
- Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак ни хера не шаpит.

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.