Приходит женщина в публичный дом.
Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.
Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!
- Без проблем, - получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
Она: Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?
-Давай,- отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она :-Слушай, а сейчас уже чего?
Он: -Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она: Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило.
Она: Что теперь?
Он : А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику.Будет как дождь с громом.
Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику.
Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:- Все не могу я при такой погоде!

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...

В отпуске что-то тянет на философию...

В самой красивой и ангельской женщине всегда запрятана большая обезьяна

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие, и наоборот.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают - ему просто пиздец...

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода — дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А х#ли толку?

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

Парень и девушка решили заняться сексом, разделись: Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет! А ты что своим крючком вязать собрался?

В фирме поменялись директора и новый директор (Д) дает наствления секретарше (С):
Д:- Значит так, каблуки повыше, чулки сеточкой, юбка покороче, вырез на груди поглубже...
Секретарша всё внимателдьно записала и говорит:
С:- А соски солью натирать?
Д:- Зачем???!!!!
С:- Ну, предыдущий ой как с пивом любил!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

. Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

Медицинский университет...
Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент...
П: - А если он карлик?
Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.

Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Мужчина приходит к урологу.
Врач:
-Здравствуйте, какие проблемы?
-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)
-Доктор, вы же обещали?!?!?
-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
-У меня опухло!

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".