В одном зверском лесу (это такой лес, где постоянно живут всякие звери) жил себе один ежик (мелкое такое существо, типа крысы, только колючий и чихает все время – с хроническим латентным бронхитом, в общем). Все бы ничего, жил бы себе, ежих гонял, но только его постоянно колбасило (ну странно он себя ощущал часто, как-то не по ежицки). Иногда прямо как с утра проснется, глядь, а у него уже разколбас полный прет – ноги шуруют во всю, тело куда-то тащит, на иголках яблоки или груши какие-то торчат (бывает, что и цитрусовые попадались, пару раз даже в вакуумных упаковках). Все значит, грабанул опять какой-нибудь прилегающий к лесу магазин самообслуживания (это когда туда входишь, руками все хватаешь, а тебе в лицо никто за это не бьет – типа можно, потом только надо на выходе за все отчитаться желательно деньгами или натурой какой… а еж наш, значит, постоянно на последний пункт уверенно забивал).

И как это часто бывает, хозяйствующим субъектам (типы такие, которые деньги любят и поэтому строят всякие здоровенные магазины самообслуживания, чтобы местное население обдирать до нитки иль даже до трусов прямо в зависимости от пола и красоты реципиента) это ужасно, видите ли, не нравится. Стригут, понимаешь, они деньжищи в реал-тайм, а тут припадочный еж к ним вламывается (ну это сильно сказано, так просто с разбегу через форточку, не сильно шумно) и давай по отделу сухофруктов наяривать (ежик странный донельзя просто – сухофрукты в нормальном эмоциональном состоянии ненавидит сильно, есть не будет ни за какие коврижки, а как с разколбасу в магазин – дык сразу туда). Носится такой, орет человечьим голосом, курагой в посетителей кидается (они вообще в шоке, люди же стереотипные в доску – пришли себе спокойно до ниток обдираться, как обычно, смурные такие ходят, думают всякое, а тут, представьте себе, еж, дикий, в форточку, орет на них без явных благих намерений). Перекатами и всяческими упадами на спину пытается на иголки как можно больше всего нанизать (вот словей в русском языке понавтыкивали, хрен сразу вспомнишь, как писать, какие буквы за чем идут, блин), ногами брыкается, брюхо и всякое другое безобразное явно за просто так демонстрирует. Поведение ниже худшего, общественный порядок насмарку, люди волнуются, дети кричат, кассирши в истерике (ну понять-то их можно, работа и так здоровье на корню губит, а тут еще внеочередные лесные мероприятия, за которые, между прочим, молока не дают, даже разбавленного). Одним словом, несверхпрыбильно (для субъектов).

Ну а хрен ли. Вот если логически помыслить серьезно хотя бы минут две (двоеминутно), то сразу заставляет задуматься одна мысль – зачем, значит, строить крупный магазин самообслуживания (заметьте, супермаркет!) почти в лесу? Ну вот кому такое в голову придет? Там же зверье всякое, тычинки с пестиками, все вечно голодные. А из магазина пахнет радостно, зазывающе. Вот такие эксцессы с ежами и происходят (сами виноваты, то есть). Еще повезло, что в этом конкретном лесу в измененное состояние сознания впадает именно еж. А вот, прикиньте, если бы это медведь какой был или, например, жираф длинноногий. Или скунс. Скунс для магазинов вообще хуже любого драматургического кошмара. Просто ничего страшнее не придумать, особенно если в измененном состоянии сознания (энергия у такого плещет, как фонтан во время разлома… а у скунсов сами знаете чего плещет). Да даже какой-нибудь дикий бурундучок такое бы нанес непотребное, что страшно представить (бурундучки они очень дружные, куда один, туда и все). Перетоптали бы все, вместе со всем.

Ну вот. А когда до ежа наконец-то доходит озарение, что он всего себя изнанизил сухофруктами, от которых у него отрыжка (это в лучшем случае, часто его просто рвет прямо в процессе принятия такой пищи), то его на несколько секунд пробивает суровый столбняк (замирает, значит, прямо посередке творимого перемещения и смотрит бестолково в одну точку расфокусированными глазами). Становится такой совсем тихим, даже чихать перестает. Тишина полная. Люди начинают постепенно успокаиваться, выглядывать неосторожно из-под прилавков и из всяких морозильных камер. Присматриваются, подходят ближе. И тем самым совершают при этом самую главную ошибку при обращении с взбесившимися ежиками (ну идтоты, кто заглядывает в воронку, в которую только что грохнулся недовзорванный снаряд, который бабахает по таймеру или, как в нашем случае, детонирует на вид человеческой сетчатки (это в глазу такая штука, для смотрения)).

И бац! Ежу плохо, его клинит на второй уровень (первый – это просто проникнуть в магазин, а второй уже с элементами погрома). Он… [ to be continue ]