Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

<Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью
<Айрил> “ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете”
<Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как “Орбит” - сочная котлета!!!

брательник айсикьюшен (прим. ред.)

Стоит мужик в переполненном автобусе, чуть живой от пьяни, и бормочет, зажимая рот рукой, крепится: “Ой, хреново мне.... ой мне хреново..... ой мне ..... бхууууаааа!!!!” - прямо соседнему мужику на пиджак повалились остатки обеда... Мужик, брезгливо скидывая их с пиджака: “Таааак... что тут.... икорка красная.... тааак... чёрная.... балычок.... Да, блин, ХРЕНОВО ему!!!!!”

P.S. в раздел боянов плиз =)

Ночь, пустынное шоссе в темноту, одинокая, заброшенная деревушка. Звезды, лесок в далеке, типичная российская глубинка. Бабуля переходит дорогу. Вдалеке несется кортеж, 2 джипа впереди, лимузин, 2 джипа прикрытия, 2 мотоциклиста по бокам. Все сверкают, мигают, орут сирены. Прут под 200, рассекая ночь. Тут перед первым джипом из темноты вырастает бабуля. Джип по тормозам, задевает бабулю, его заносит, он срубает второй джип, в них врезается лимузин, мотоциклисты улетают на обочину, оба джипа прикрытия синхронно таранят лимузин... От удара, пролетев мимо всех телевизоров, минибаров и уютных кресел, вылетает через лобовое стекло пассажир, главный виновник торжества. Пролетев метров 50, падает в канаву. Кое как, из последних сил поднимает голову, смотрит, там пожар, сирены орут все тише, догорающие обломки былой роскоши, повсюду разбросаны телохранители, взрывается бензобак одного из джипов... НР смотрит на все это и говорит:
-Даа, красиво же сдохла, сука...

Звонит девушка подруге и спрашивает её : Ты птичье молоко любишь ? Конечно ! Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят !!!

Зрительное “восприятие”, как и слух, у всех разное, кто то слышит 6-ю скрипку, кто то только барабан.

Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем.
Одну голову срубил, вторую...
Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет:
- 2:1 в мою пользу!

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.

Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит телевизор. Сейчас зовет:
- Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!! Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы знаменитым!

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

Зима. Мороз давит под -40. Стая волков бежит на зов волчицы. На пути лежит широкое поле, которое необходимо перебежать. Вожак останавливает стаю и долго мнется. Потом говорит: "мужики, пока поле перебежим все концы пообмораживаем, перед волчицей стыдно будет. Предлагаю встать цепочкой концы вставить в зад впереди бегущему. Так и спасемся". Делать нечего, стая согласилась. Бегут они по полю. Вдруг вожак останавливается, поворачивается и говорит: "Мужики, давайте как нибудь в ногу бежать, а то какая то ебля получается."

Как правильно обратиться в сервис центр по телефону
Юзер: у меня ноутбук (тишина)
Мастер: (ожидание)
Ю: у меня ноутбук!!! (тишина)
М: (продолжение ожидания)
Ю: У МЕНЯ НОУТБУК!!!!
М: (надоело ждать) ну, и?
Ю: он сломался!!!
М: какой ноутбук, что с ним?
Ю: Он не грузится!!! Сколько времени займёт ремонт?
М: Как именно не грузится, какой ноутбук, что с ним произошло?
Ю: А-Э-Ы-О-А, этот самый, какь его, ноутбук, ну этот, ну блин, ну такой.... зелёный! Ничего с ним не делал! Не грузится!
М: Название ноутбука, название модели, что именно случилось?
Ю: Сейчас.. (тишина, слышны вопросы к домашним, поиски бумаг, минуты через 2) Акёр Аспире 5024 дупельве лы мы и!
М: как именно не грузится?
Ю: ну вообще не грузится, сколько будете чинить?
М: в чём это выражается?
Ю: ну мне сказали, что надо менять мамку, хард, батарею, клавиатуру....
М: что с ним случилось? как не грузится? может проще Вам приехать сразу, посмотрим на месте?
Ю: сколько будете чинить?
М: 21 день.
Ю: почему так долго???
М: потому что Вы не хотите рассказать что случилось с ноутбуком!
Ю: НУ ОН НЕ ГРУЗИТСЯ!!!!
М: Как именно, в чём это выражается?
Ю: Вы ОБЯЗАНЫ мне его починить!!!
М: Что именно случилось?
Ю: НЕ ГРУЗИТСЯ!!!
М: Пожалуйста, последовательно, что происходит после нажатия кнопки включения?
Ю: Нет, он включается, но не грузится!
М: ТО есть?
Ю: Ну вот я, например, набираю вэ вэ вэ точка где дешёвые рынки в Москве точка ру, а он мне не грузится, пишет ошибка 404
М: Вы не правильно пользуетесь поиском. Это единственная претензия к ноутбуку?
Ю: Да, но это СУЩЕСТВЕННЫЙ недостаток!!!
М: (долгое объяснение, что искать надо в Яндексе, например, что такое интернет и т.п.)

Папа Римский Бенедикт Х VI прочитал проповедь в синагоге...
За всю историю христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА!!!

- Пап, я серёжку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает...

КАК ВЫБРАТЬ МУЖЧИНУ
Если вы решили честно выбирать мужа или друга из всего, что осталось неженатым, то выбор у вас не велик. В своем большинстве неженатые мужчины - это закомплексованные на себе, романтически податливые и сексуально слабые особи уже не совсем, скажем, противоположенного вам пола, потому что с годами начинают приобретать и женские качества. Они постепенно приучаются готовить, стирать, экономить, ходить по магазинам и обходится без женщин. В случайном сексе они по-женски ласковы, порядочны и романтичны.
Это часто вначале и подкупает познакомившихся с ними женщин, которые очень быстро пресыщаются этой сусальной нежностью и уходят к грубым мужчинам, с которыми вновь начинают себя чувствовать настоящей женщиной, а не подружкой для своей подружки мужского пола.

Что делают замужние женщины по утрам со своей жопой?
Они мажут ей бутерброт и отправляют на работу

Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздался голос: "А ведь не прикажешь!"

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Мама с сыном в зоопарке, подходят к клетке обезьян.
Сын: Мама! Мама! Смотри, программисты!
Мама: Почему ты так решил?
Сын: А они как папа: немытые, лохматые и на попе мазоль!

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным...

Вчера в Китай-городе совершено двойное убийство: неизвестные расстреляли две сотни китайцев....

- Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью?
- Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребёнок получил нормальное воспитание...

Спящие женщины очень похожи на мужчин...
Они тоже умеют храпеть и пердеть одновременно.

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь...

Догадайтесь про кого...
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину!

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

/День первый/

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

/День второй/

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

/День пятый/

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

/День 96-ой/

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

/День 97-ой/

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Hу как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

/День 188-ой/

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

/День 190-ый/

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

/День 193-ый/

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

/День 194-ый/

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

/День 196-ый/

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

/День 200-ый/

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Любимая стадия алкогольного опьянения: ещё могу ходить и говорить - но уже весело.

...Системный инженер выполнил недопустимую операцию и будет отпизджен...

- Хотите раз и навсегда завязать с прошлым?
- Разбейте винчестер!

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!!

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...

- Мы 10 лет на рынке!... Никак продать товар не можем!

Проблемы с потенцией? Эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

Требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа).

Праздник - День сисадмина.
В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать: "Да ты сцука Винды не администрил!".

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахуеть... Форт Баярд, блядь...