И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.

Наконец-то сборная футбола Украины обыграла сборную Франции... женскую... молодежную... по горным лыжам... со счетом 1:0... по пенальти...

Суслики очень люботные существа. выбегая на дорогу, они встают на задние лапки и смотрят: не летит ли орёл, не бежит ли лиса, не ползёт ли змея. а особо любопытные получают бампером по ебалу!!!!!!

это ромка такой в уу-уу-уках (прим. ред.)

Я получаюсь из рук вон плохо на фотографиях, а на паспорте тем более. Совсем на себя непохожа. Как-то раз предъявляю паспорт милиционеру, он внимательно сличает фото с оригиналом и спрашивает: "Это вы?" Я весьма раздраженно: "Да я, я..." После того, как мент возвратил мне паспорт, открываю - а муж мне наклеил поверх фотки космонавтский скафандр, вырезанный из газетной фотографии.
(c)

Цитата:
«..Мне в возрасте 4 лет наступили в рот, когда я лежал на полу в детском саду и зевал. Никогда не забуду вкус сандалика..»

Меня так разыграли мои домочадцы. Хотя я сам же их к этому и подтолкнул - ключи от квартиры постоянно бросал где попало и потом не мог найти. В одно зимнее мрачное утро я бегал по квартире и как обычно искал свои ключи (от квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал последовала реплика: "Посмотри на кухонном столе". Побежал я снова на кухню и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой кружки. Радостный подбежал, хвать за брелок, а ключи-то и не вытаскиваются - они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой и пришлось бежать на работу. На следующее утро, не смотря на то что, я оставлял ключи на их законном месте, я обнаружил ключи, вмороженными уже в кастрюлю. Мало того что пришлось тащить кастрюлю, так ещё и начальнику объяснял что я делаю под дверями своего кабинета с кастрюлей в руках. Я не стал ждать, когда они вморозят ключи в ванную, и очередным вечером повесил ключи на шнурок к себе на шею, и лёг спать. Что они сделали следующим утром …. Тихонько сняли ключи с кольца, не тронув шнурка и вморозив ключи опять в кружку, подцепили её обратно на шнурок. Проснулся, а у меня такая штука леденая болтается на шее. Этой зимой думаю им отомстить, есть у нас бадейка литров на 30.
Вморожу туда что-нибудь ……
(c)

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё# вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

брательник айсикьюшен (прим. ред.)

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

брательник айсикьюшен (прим. ред.)

Рассказал(а) Дон Калини
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Hароду в вагоне не много, два часа дня. Hа перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. Hа удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Hарод вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу:
- Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом):
- Да, они ИHЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

брательник айсикьюшен (прим. ред.)

анекдот от ich`a:
- фу, Бейлиз - это гадость!
- а ты откуда знаешь, ты ж не пробовал!
- не пробовал, но мнение имею!

да! (прим. ред.)

Новый анекдот из Минска:
Президентов не выбирают...

Русское Село. Старый домик. Стук в дверь.
- Кто там? - из-за двери
- Жан Клод Ван-Дамм.
- А ну пошли на хуй отсюда! Щас всем троим напиздюляю!

- Вовочка, ну а тебе в этом фильме кто больше всех понравился?
- А мне понравился наркоман.
- ??? И где же ты его увидел?
- Он важно расхаживал по комнате, курил трубку и приговаривал: "Хорощий у вас план, товарищ Жюков!"

А представь обсуждения в форумах. Типа, господа, подскажите, вот решил жениться. Подскажите, какую жену выбрать? У кого есть положительный опыт эксплуатации жены? Это моя первая зима с женой. Как она в мороз? Hормально заводится? Или например. Жена стала жрать много масла, что делать? Скоро уже придется менять кольца, на пальцы ей не лезут. :)
А так же можно расширено обсудить длину ногтей жены. Причем наверняка найдутся приверженцы жен без ногтей. Типа жена и так неплохо держится за поверхность, а по кафелю лучше тормозит. :)

- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

брательник айсикьюшен (прим. ред.)

SZ>> Я думаю, если девушка - не гритянка,
BZ> а кто такие гритянки? :)
Это белые :]

Помогите, что делать !???????!?!

Я чувствую, что любовь уходит... Мы любили друг друга искренне, но все испортил секс... Мне так кажется. Теперь она только о нем и думает, я же в свою очередь люблю её, постоянно об этом говорю, но... В ответ только слышу "Я тебя хочу" или "Давай безобразия нарушим!"... Что делать, как вернуть любовь?

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!

брательник айсикьюшен (прим. ред.)

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но сначала надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое и, наконец, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, хуй... позвольте представиться поручик Ржевский.

внимание! свежий анекдот ;-) (прим. ред.)

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

- Я хочу создать растворитель, который бы растворял абсолютно все!
- А в чем ты будешь его хранить?

- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу, пpимеpно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть гpубо скажи.
- Да хрен его знает!!!

Германия. Нужно купить красного вина на вечер. Отправляю любимую в винный магазинчик, снабжая подробными инструкциями
- Вино, что пили в Берне, помнишь?
- Да, очень хорошее
- Это было Мерло 98го года
- Помню, а кто производитель?
- Robert Mondavi (Роберт Мандави). Запомнишь от какого слова?
- :) Ни вапрос

Сам бегаю по супермаркету, закупая все остальное, но начинаю понимать,что что-то явно происходит. Звоню. Говорит "Нет такого производителя".Устремляюсь в винный магазинчик, не расспрашивая про подробности.

Там меня встречает пара взмыленных немецких продавцов, которые говорят
- Ваша Фрау очень настойчива, мы были бы рады ей помочь, у нас один из широчайших выборов вина, но, к сожалению, нам неизвестен такой производитель.
- Простите, какой?
- Роберт Пиздини

народ как всегда о главном (прим. ред.)