[П]рактикант [м]астеру:
[п] - Все!
[м] - Что все?
[п] - Готово!
[м] - Что готово?
[п] - Запорол!
[м] - Сколько?
[п] - Две!
[м] - Как две, я ж тебе одну давал!
[п] - Дык и образец...

вчера Жванецкий заЖЖог по телику:
судьба это то, что нам навязывают, а то, что получается, - это биография...

[11:30] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:31] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Говорят, что история была реальной.
Итак, Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение. Выписка из протокола заседания Правления банка: "Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

Емкость бутылок водки:
0.1 - демо версия
0.25 - триал версия
0.5 - personal edition
0.7 - professional edition
1.0 - network edition
1.75 - enterprise

AR> А как ты 0.375 обзовешь ? У нас начали водку в такой таре продавать...
home edition ;-)

Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Малыш ноpмально. А вот на нас сильно сказывается недостаток сна. Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...

Что должен делать специалист, получающий зарплату в 1000 рублей?
Ничего. И даже немножко вредить…

Про носки. [30 Nov 2004|11:44am] (c) какое-то "nedorazumenie"

Однажды я была юной девушкой, и у меня даже был жених, который потом стал моим мужем. Родители были в жарких странах, и я жила целую зиму дома одна с собакой Грэтой, которая была ризеншнауцером, и которая жрала больше меня в 2 с половиной раза. Если кто не знает что такое ризеншнауцер Грэта, то я объясню. Ризеншнауцер Грэта – это огромная черная собака с лохматой бородой одного со мною веса, которую было очень трудно выгуливать, т.к. она любила скакать галопом, чтобы я ехала на пузе за ней следом с поводком, намотанным на синюю руку. Я даже четко знаю, что у нас в доме была группа соседей, которые намеренно просыпались с самого ранья для того, чтобы полюбоваться как Грэта носится по двору, а за ней на поводке по снегу ездит бездыханное человеческое женское туловище. Такая была зима. И так мы гуляли. Мне нравилось жить одной.

Мой тогда жених жил в Крылатском. Встречаться в эту зиму у нас получалось редко, потому что, во-первых, Грэта выжала из меня все сексуальные желания (вас никогда не возили по снегу на пузе в течение 2х месяцев по 2 раза в день?), во-вторых, я много училась, много работала, много смотрела телевизора, и у меня не было времени на флирт, т.к. болело пузо.

Как-то после работы мой тогда жених, которого назовем тут Памук, потому что это смешное имя и мне нравится, говорит мне – Лена, у меня накопились носки для стирки, но моя стиральная машина не функционирует, нельзя ли совершить постирушки у тебя дома? Я обрадовалась такому предложению, т.к. за носками стояло что-то большее – я так чувствовала, и я сказала – хорошо, Памук, я согласна, пакуй свои носки и поедем ко мне на другой конец города их стирать, коли так. Памук упаковал 64 грязных комочка в настоящий чемодан, и мы поехали с носками по морозу. Когда мы прибыли ко мне, мы обнаружили, что я, оказывается, никогда не пользовалась стиральной машиной и что все, что мне настирала мама до отъезда, еще не испачкалось, поэтому стирать я не умею. Этот факт меня страшно испугал, т.к. Памук мог передумать брать меня в жены, хоть он и не собирался этого делать на том этапе и даже не знал о моих планах, но я-то знала – мы поженимся. Короче говоря, мы закинули комки в машину, кое-как ее включили, кое-как она их постирала, но выжимать почему-то не стала. Я собственноручно, пока Памук готовил пожрать, выжала каждый носок и развесила их все по батареям. А потом села в кресло краснощекая. Пока мы жрали, Грэта бегала по хате с разными носками в зубах и улыбалась как скромная дворовая собака. Хороший был вечер.

Через пару месяцев, после возвращения родителей, мама разбудила меня в какое-то воскресенье очень злым выражением лица. Я со страху начала перебирать в уме все свои грехи, начиная с потерянного колье и заканчивая нечаянно разбитым кофейным сервизом, пользуясь которым, я хотела подать Памуку кофе, чтоб он наверняка взял меня замуж, но пока доставала сервиз, ебнулась с табуретки вместе с сервизом. Пока лежала на полу в осколках, думала – нет, не возьмет он меня замуж, точно не возьмет!

Так мама стояла у меня над душой с ужасным человеческим задумчивым выражением лица и тремя разными носками в руках, как бы вопрошая – что это, ёптаваюмать, что это?! На самом же деле она ничего не вопрошала, а просто махала мужскими носками перед лицом у полуспящего человека. Она, видимо, рассчитывала на то, что я ей объясню природу происхождения этих носков, но у меня было спящее настроение, поэтому я просто сказала – мама, если ты будешь продолжать держать эти предметы у меня перед носом, то я пожалуюсь папе, что ты воруешь у чужих мужчин носки, а потом заставляешь свою дочь их нюхать. Такую чушь я сказала на удивление самой себе, и это помогло, мама от меня отвязалась, а я продолжила спать.

Выписали счет на пpиобpетение литеpатуpы в т.ч. такие книги как:
- Магия Photoshop 7
- Домино веpсий 5 и 6. Администpиpование сеpвеpа.

Звонят из казначейства и говоpят, что в пpоплате денег на пpиобpетение указанной литеpатуpы отказано. Мотивация: Госудаpственные оpганизации не должны заниматься магиейи игpами в домино!

- В чем разница между мужчиной и Парижем?
- Париж - он всегда Париж...

падонский анекдот (прим. ред.)

В магазине "Золушка":
- девушка: Здравствуйте, сегодня у нас проходит акция: покупаете две пачки порошка "у-гу" и получаете наш купон на участие в призовом розыгрыше!
- тетенька: А я вот сегодня в другой вашей Золушке купила четырехкилограммовую пачку этого "у-гу" порошка и мне там не дали никакого купона... :((((
- девушка: Ааа! так наверное девушки уже закончили и ушли домой... Но зато у нас сейчас вон там выдаются купоны!
- тетенька: Так мне дадут купон прямо по тому другому чеку?! как хорошо!
- девушка: Да, конечно! Если Вы купите две пачки нашего замечательного "у-гу" порошка, то сможете получить купон на участие в призовом розыгрыше!

Висят две летучие мыши. Одно говорит другой:
- Какой самый плохой день был в твоей жизни
- Когда понос пробрал

Про телемагазины:
- Купите у нас ненужное Вам, и мы в придачу Вам подарим ненужное Никому!!!

Суббота. Hочь на воскpесенье. Около ночной палатки стоит машина "скоpой". Водила затоваpивается сигаpетами. А на пассажиpском месте сидит молодая и КРАЙHЕ пpивлекательная вpач. Блондинка и пp. К палатке подваливает компания вдpызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - навеpное, за пивом. После непpодолжительного pазглядывания девицы у плебса в мозгенках фоpмиpуется pешение и начинается сеpия своеобpазных заигpываний из сеpии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более pешительного отказа зpеет и вызpевает идея относительно того, что добpом не хочешь, бля, давай чеpез "не хочу", - и вpача пpинимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обpадовали по pепе, и он сопpотивление оказывать более не в состоянии, некpупная очеpедь у палатки pассасывается от гpеха.

И тут. У машины откpывается задница. И из кузова. Выходят. Тpое санитаpов. Это была психиатpичка. Санитаpы там сами понимаете. Сказать "тpехствоpчатые" - это ничего не сказать. В кузове они оставили повязанного и пpикpученного "ласточкой" к носилкам буйного, за котоpым, собственно, и выезжали. Удачное задеpжание было немедленно обмыто его участниками пpямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитаpы пpиближаются...

Чеpез минут 20 пpоходящий мимо патpуль видит следующую каpтину. Гpуппа пьяных молодых людей с лицами pазличной степени помятости бегает в затылочек дpуг дpугу вокpуг микpоавтобуса, пpилежно останавливаясь после каждого кpуга пеpед тpоими шкафами и хоpом гpомко pапоpтуя:

- Товаpищ стаpший санитаp Оpдена Ленина и Оpдена Тpудового Кpасного Знамени Гоpодской больницы N ***, тоpжественный пpобег имени Общества Кpасного Кpеста и Кpасного Полумесяца выходит на N-й кpуг! Разpешите пpодолжать движение?!

Социологические исследования показывают, что почти 100 % людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную пятую точку, и лишь единицы задумываются о судьбе ЕЖА.

Взлетает самолет. Все проходит гладко, но вдруг пассажиры последнего салона замечают через иллюминаторы, что из самолета выпадают люди. Начинается паника. Вдруг открывается дверь. В салон входит огромный стюард и грозно вопрошает:
- Ну, у кого тут еще билеты со скидкой?

В ресторане:
- Официант! заберите это вино обратно, оно мутное.
- В нашем ресторане, и вдруг - вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.

Роддом. Мужчина в приемном покое. Нервничает, курит, выходит акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца, начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач:
- Шутка, мертвым родился!

Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

Библия учит любить ближнего своего, А Кама-Сутра объясняет как именно.

Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Мальчик, не ссы... иди поешь!

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
-Сразу видно, - хмыкнул один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять!
-Да, - согласилась официантка. - Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла!

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идёт за помощью к директору. Он выслушал, и говорит:
- Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
- Здорово чуваки!
- Здорово, братан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А про это вам расскажет ваша новая учительница!