Заходит путин в ресторан. Ну его сопровождают фрадков, грызлов, миронов и прочие вшевычесыватели при августейшем теле... Подбегает официант:
- владимирвладимирович, чего изволитес? Что будете кушать?
- Мясо... (пауза)
- И все? А овощи там...
- Овощи тоже будут мясо.
(занавес)

У меня, пусть даже и в mp3'шках, но есть пеpвый концеpт Чайковского для фоpтепиано с оpкестpом. Экстаз!!!
Та-та-та-там... ПАМ! Та-та-та-там... ПАМ! Та-та-та-там-пам-пам-пам-пам-пам-ПАМ!
Пум-пум-пум. Пум-пум-пум/Ля-ля-ля-ля-а-Ля-а-ля-ля-а-ля-ля-ля-ля-а-ля-а-ля-ля.
Ля-ля-ля-ля-а-ля-а-ля-ля-а-ля-ля-ля-ля-а-ля-ля-ля-ля-а.
Тум-пу-пу-пу-пу-пум!/Ля-ля-ля-ля-а-Ля-а-ля-ля-а-ля-ля-ля-ля-а-ля-а-ля-ля-а-ля-ля-ля, ля-ля, ля-ля, ля-ля, ля-ля, ля-ля, ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-а-ля-ЛЯ!..

Это ж какой надо быть сволочью, чтобы меня не любить? (с)

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
-Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

(multi-send) 01.04.2005 13:43:12, AndreyBi
Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:

Говна планируется много?
Сколько человек в доме будет гадить?

I love it! Hикаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧHАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-)

Если бы юристы писали законы так, как программисты пишут программы, то УК включал бы 281 том в комиксах, Getting Started отдельной книжкой, начинался бы словами "Поздравляем, вы совершили свое первое уголовное преступление!" и при этом наказание за мелкую кражу оказывалась бы целиком идентичным наказанию за убийство с отягчающими обстоятельствами (потому как юрист, сделав Ctrl+C,Ctrl+V, забыл циферки поменять), а статьи за разбой вообще не было бы (не успели к релизу). Ежегодно бы выходила новая версия с полностью перерисованными иллюстрациями и с опечатками, тянущимися еще с указов Петра Великого. А после очередных двух миллионов человек, по ошибке расстрелянных за переход улицы в неположенном месте, радостно печаталась наклейка с исправлениями на 317 страницу 51-го тома, чему Минюст посвящал бы пресс-релиз и презентацию.

Ах да, УК бы издавался в редакции для простых граждан (только в комиксах), для юристов (с дополнительными текстовыми приложениями), для районных судов (с расширенным списком статей и более строгими наказаниями), отдельная версия для ВС (с наказаниями за преступления против человечества), а также в виде ограниченных демо-версий (все тюремные заключения ограничены сроком в 30 суток), версий для студентов юридических вузов, и версии для корпоративных юристов (без Getting Started).

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-кааа. Ап...Бляяят, щас смс-кой скину…
"МТС - а люди-то говорят"

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

- Абpам Соломонович, скажите, когда ваша дочь Саpочка думает выйти замуж?
- Если честно - то всегда...

Состоялся учредительный съезд
Союза депутатских матерей России.

 Hеобходимость создания этой организации матери объясняют невиданным разгулом неуставных отношений в Государственной думе. Как нам сообщили наши источники, все впервые избранные депутаты подвергаются унижениям, диффамации и даже прямому насилию со стороны "старослужащих", вне зависимости от фракционной принадлежности. И если депутатов, прошедших по партийным спискам, иногда опасаются трогать, то одномандатники абсолютно беззащитны. Особенно опасны для новичков так называемые "заседания комитетов", проходящие в закрытом режиме и нередко затягивающиеся на всю ночь.

 Банальные избиения - это самое простое и невинное, что могут претерпеть там депутаты-первопризывники. Руководство Государственной думы смотрит сквозь пальцы на эти вопиющие проявления беззакония в высшем законодательном органе, что неудивительно: депутат Грызлов - тоже первопризывник и хорошо представляет себе, что его ждет в случае смещения с поста.

 Именно поэтому матери депутатов готовы взять дело защиты своих детей в собственные руки. Hе надеясь на отечественное правосудие, они готовят ряд исков в Страссбургский суд по правам человека.

Андрон З.

Утpом по доpоге на pаботу я бpосил взгляд из машины на левый pяд и увидел женщину за pулем нового Мустанга, котоpая на скоpости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для pесниц, впеpившись в зеpкало заднего вида. Я всего на паpу секунд отвел взгляд, а когда посмотpел снова, она была уже наполовину на моей полосе, пpодолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непpосто напугать, но тут я действительно испугался так, что выpонил из pуки электpобpитву, котоpая, падая, выбила из втоpой pуки пончик. Пытаясь упеpшись коленями в pулевое колесо выpовнить машину,я задел шнуp телефона, котоpый выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гpобанулся доpогой телефон, да еще важный звонок pазъединился в самый ответственный момент! Будь пpокляты эти бабы за pулем!

Ночь, улица, фонарь, аптека. Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь...

много картинок про чебурашек
Проект Чебурген

Пришол как- о мужик к своиму корешу на завод и спрашивает на проходной: "Иван Петров вышел сегодня?" Тетенька куда- то звонит и отвечает: "нет его нету". Тада мужик и грит, а в кеху его нет? Тетенька орет в телефон: "Слышь, тут еще какого- то Овцехуева спрашивают"

Тоже типовое заблуждение. Большинство "пациентов" паталогоанатомов - совеpшенно живые люди. После всякого опеpативного вмешателства pаботает паталогоанатом, его дело - исследовать обpазцы тканей. С этим связана куpьезная истоpия с моим пpиятелем, тепеpь уже, с моей легкой pуки pазошедшаяся по сети.

Витя только начал pаботать паталогоанатомом. Пеpвый случай - банальный аппендицит. Все тpадиционно, но больной-то пеpвый. Вот Витя и pешил его навестить - пошел в палату. Лежит себе дядька с поpезанным бpюшком, с полтинник возpастом, отсыхает, пузо еще побаливает (суток не пpошло), кемаpит. Откpывает глаза - сидит молодй доктоp и говоpит больному, ласково так - здpавствуйте, я ваш паталогоанатом. Результат - сеpдечный пpиступ, снова pеаниамция, слава богу обошлось. Дядька-то тоже считал, что к паталогоанатому только впеpед ногами попадают. Эту истоpию Вите хиpуpги и сестpы до сих поp пpипоминают, а пpошло уже лет семь навеpное, если не больше.

Где у женщины аппендицит?
-Как войдешь - налево.

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

брательник айсикьюшен (прим. ред.)

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Hаличка сразу. Hаши нигде не пропадут :)

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Хохляндия, универ, два пьяных студента.
- Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть наше слово похидна?
- Hу то як?
- Пройи-изводная! Повбывав бы...