Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам...

Летчик с истребителя перешел в гражданскую авиацию. Лайнер полон народу. Взлетели, набрали высоту и пошли... вдруг он видит - справа к его лайнеру приближается неопознанный объект... он движки на полную мощность, вираж, разворот на горке, пикирование, полупетля...
- Уффф, ну вроде оторвался от него...
В кабину вползает стюардесса.
- Командир, если мы сейчас займемся ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось достаточно того, что можно использовать в качестве бомб...

В истории авиации ещё не было ни одного случая, чтоб самолёт не вернулся на землю..

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него:
"Вась! Смотри как я умею!"

Падает пассажирский самолет
англичанин: Все парашуты женщинам!!!
русский: а хрен им в зад!!
француз: А успеем?

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.

ЦСКА - ОБЛАДАТЕЛЬ КУБКА УЕФА ПО ФУТБОЛУ СЕЗОНА 2004/2005 гг!

падонки! несправедливо! бедные португальские спортсмены! ;) (прим. ред.)

from ромик еще: И ОТ МОСКВЫ ДО БРИТАНСКИХ МОРЕЙ КРАСНАЯ АРМИЯ ВСЕХ СИЛЬНЕЙ!!! (прим. ред.)

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Решили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек. Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы"....

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.

Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:
"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
- Хочу скушать банан!
Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
- Ваш билетик!
- Я его проглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Ещё раз включают - опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых - всё работает. Врубают раз - жив. Ещё раз - снова жив.
Отпуская спрашивают:
- Ну, как это удаётся - что за сила в этих бананах?
Мужик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну, наверное, потому, что я - х@евый проводник!..

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".

Титановый имплантант

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесённой операции. Нахуй я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

далее текст почикан...
зачитать целиком (прим. ред.)

Смотрим на дату:
Всех с праздником "День поллитры!"
05/05/05

Жил один еврей, так он сказал, что все проходит...

Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Hо дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея: Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.

Вот мои выкладки:
Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая. Hаступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет. Hе использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам).

Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть). Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.

Преимущества такого рейда:
Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации). Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности: окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен; тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.

Политический аспект:
Hа занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших) Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий). Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.

История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов. Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.

С уважением, Hиколай Борисович.

source: http://www.contr-tv.ru/forum/read.php?4,5316,5316,quote=1

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работникоми хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.

И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.

Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.

Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.

Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.

Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.

В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде.

Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес:
- Все, сука. Тебе пиз#ец.

Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.

Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор.

- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.

В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.

А вы знаете, что если Чебурашку положить на асфальт и обвести его мелом, то получится очень неприличный силуэт.

Настроение: жертвоприношенческое
Музыка: Enya
...Я вот тут сейчас перечитывал с экрана Пола Андерсона и Ивана Ефремова.
Развлекался, сравнивал. Первый расписывает, понимаешь, про далёкие миры, жители которых с бластерами наперевес решают, что лучше - крылья, ноги или хвосты. Другой доказывает, что каждый разумный житель Вселенной повинен иметь две руки, две ноги и партбилет...

далее текст почикан...
зачитать целиком (прим. ред.)

У нас пол страны программистов. Все, кто хотя бы два раза компьютер издалека видел, - программисты.
Я на компьютере работаю – я программист.
А я на магнитофоне играю – я музыкант.

ich

Уважаемые пассажиpы! Обpащаем ваше внимание на то, что в зоне действия знака "остановка запpещена" ОСТАHОВКА ЗАПРЕЩЕHА!