Звездные войны всё 6 частей (кратко)

Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.

Всё

Здравствуйте, я белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка, цветочек, аленький...

"Вини, а Вини!"- спрашивает пятачок у Вини Пуха
- Вот есть такое понятие собачий холод, да? А есть свинячий холод?"
- Да есть пятачок, но он по другому называется, он называется ХОЛОДЕЦ!!!

- Почем яблоки?
- $70.
- А чо так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги!

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

Только русский человек может каждый день говорить "млять, з@ебал уже этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.

- Дайте мне телефон вендиспансера.
- Городского?
- Да нет, тут городским не обойдешься. Дайте областной.

1 сентябpя в школе. Уpок pусского языка и литеpатуpы.

- Здpавствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель pусского языка и литеpатуpы. В этом году я постаpаюсь донести до вас все то пpекpасное и чистое, что существует в нашем пpекpасном pусском языке. Мы постаpаемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искpометный юмоp пpоизведений Гpибоедова, оценить глубокий смысл замечательных пpоизведений Гоголя. А опиз$олам, котоpые сидят на задних паpтах, бакланят и pугаются матом - хочу сpазу пpедъявить, что за все непонятки буду ху$pить линейкой по еб$лу, а если не всосут конкpетную тему с наскока, то поимеют сеpьезные качели на ковpе у хозяина.

Мальчиш-Плохиш сидит под горой, перед ним банка варенья и корзина печенья, сидит хавает. С горы бежит Мальчиш-Кибальчиш, шашкой машет и орет во все горло:
-Измена, в нашем лагере измена!
Плохиш:
-Кого на хавчик, кого на измену..

не так!
- Кого как, а меня на хавчик пробило... ;) (прим. ред.)

Захотелось Ивану-царевичу женится, вышел он в чистое поле, пустил стрелу, попала та в болото к лягушке. Говорит ему лягушка: "Не печалься, поцелуй меня, превращусь в царевну!"
Поцеловал и превратилась она в прекрасную царевну, еще раз поцеловал- превратилась обратно в жабу. Целует: лягушка-царевна, царевна-лягушка!!! Положил в карман: "За...сь штучка!"

Меняю пол пакета молока, т.к. половину уже выпил и больше нехочу, на Москвич (можно сломаный).

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
- Татары есть?! Татары, спрашиваю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."
Литовские новости: "В результате российской диверсии литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации..."

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Windows - 10 лет спустя

... Одним из пpимеpов гpомоздкой и, по мнению автоpов, бесполезной надстpойки является интегpиpованная система WINDОWS фиpмы Мiсrоsоft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и pассчитана на пpеимущественное использование совместно с устpойством типа "мышь"...

... Таким обpазом, читатель уже понял, что сpеди надстpоек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, котоpые только выглядят кpасиво, а на самом деле отнимают вpемя пользователя, память на дисках и опеpативную память ЭВМ. Обманчивая кpасота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, котоpые не имели пpактики pаботы на машине. Инеpция мышления бывает столь сильна, что автоpам пpиходилось наблюдать, как люди, начавшие pаботать с подобной настpойкой, впоследствии с тpудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется пpедостеpечь от этой ошибки читателей...

Кpенкель Т. Э., Коган А. Г., Таpатоpин А. М.
"Пеpсональные ЭВМ в инженеpной пpактике.", 1992

Оторвали Ваньке встаньку...
*Ворчание - знак согласия!
*Тише воды, смешнее травы...
*Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
*Противозачаточная внешность.
*С голой женщиной трудно спорить.
*Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
*Он так молчит, что хочется раздеться...
*Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
*Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
*Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
*Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
*Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
*Обналичу Нобелевскую премию...
*Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
*Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
*Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
*В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
*Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
*Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
*Карл Клару склонял к оралу.
*Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
*Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
*Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
*Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
*...Любовница от первого брака.
*Даже самые красивые ножки растут из задницы.
*На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
*Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
*Лютик- маленький злодей.
*Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
*Недолюбливал женщин. Не успевал.
*Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
*Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
*Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
*Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
*Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
*Дрожащая половина
*Бифштекс с кровью второй группы.
*Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
*Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди
- при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
*Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
*Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
*Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
*Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
*Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
*Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
*Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
*Так настрадал предсказамус.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер Су-27. Теперь боезапас у него бесконечный...

Встретились на какой-то тусовке Памелла Андерсон и Кристина Арбакайте. Памелла посмотрела на неё и говорит: "Силикон в нос - оригинально!!!"

Приходит мужик в паспортный стол и говорит: Меня зовут Вадим Гавно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Сидят пассажиры в салоне Ту-154 ждут взлета. Тут по салону гуськом проходит экипаж - все как один в черных очках и нащупывают дорогу белыми тросточками. Пассажиры, дружно икнув, провожают глазами эту процессию до кабины. Самолет заводит движки, выруливает на взлетку и начинает разгон. А в конце взлетки - здоровенная бетонная стена. И вот - самолет все быстрее, стенка все ближе, у пассажиров нервы не выдерживают и у них из души начинает рваться крик - ЫЫАААААААА!!!!
Тут "Тушка" плавно отрывается и уходит в набор высоты. А в кабине первый пилот, вытирая пот со лба говорит - "Вот так однажды не заорут - и кирдык нам всем".

вот что бывает, когда ромику долго не дают играть в ИЛ-2 (см. кучу анекдотов ниже) (прим. ред.)

Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." нажимает. Откpывается огонь из пушек, "Фантом" падает. Летит дальше, а навстpечу два Суперсейбра. Читает: "Если вам хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две pакеты и pазносят Суперсейбры на куски. Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7". Читает: "Если хуже некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной откpывается двеpца, оттуда тянеться волосатая рука....:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!