Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка?!
- А чтобы хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля...

постоянно в постах приходится удалять лишние строки (прим. ред.)

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это!
- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так сын мой.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс... В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах. 5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал...
После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
- Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Дневник путешественника на Северный Полюс:
"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось..."

такс... Я мыслю, следовательно, похмелился.

Мужик корешам втирает, как он на своём запоре 600-й мерс обогнал. Кореша в смятении. Мужик: "Точно-точно. У него аж заправочный шланг из рук выпал."

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!

Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом...

Беседуют двое голубых:
- Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк - так мне пришлось его вытолкать на фиг!
- Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный?
- Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!

В офисах разъездную секретаршу теперь зовут секс-админ.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Предлагаю рекламный слоган для СИС ПУЛЬС:
"Налетай, не скупись,
Покупай ПУЛЬС СИС (ь)!"

Франция, ХIХв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берёте, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А её комната скромнее монашеской кельи, пойдёмте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
-... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-... В жж-о-оопу, козёл!!!! Мне ещё замуж выходить!...

Продаются сперматозоиды. Самовысос!

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи...