©  ich aka iwerg, 2002 - 2007
гостевуха
гостевуха… для спама
mp3-гостевуха
анекдоты
форум
свежак
бред
бред… или свалка всяких надписей
стишки
3D-cfg
фотки
iwergame
настройки
проичя
новости все
31.10.2007 хоть в консервации, но сайту пять лет! ё-маё...
31.07.2007 уехал в ёбург...
14.05.2007 сайт законсервирован, часть разделов удалена
14.05.2007 появился новый раздел iwergame
14.05.2007 все mp3-раритеты на сайте убиты
iwergame - mad mini games
сайт законсервирован. некоторые разделы почиканы, некоторые – изменены.
с сайта удалены все музыкальные mp3-раритеты. старый e-mail – нерабочий, вся связь – через icq.
6 лет выпуска 30 июня 2004

В воскресенье с однокурсниками предались массовому отдыху. Уехали загород и учинили.

Есть у нас такая традиция – собираться в середине конца июня почудить. Мяса поесть, водки с пивом попить, в футбол поиграть, покупаться да потрепаться. И это уже шестое подобное происшествие. Вообще – дело достаточно уникальное, поскольку происходит вот уже шестой год подряд после выпуска. И собирается каждый раз более 20 человек, при том, что на курс поступало 43, а выпускалось на десяток меньше. Как ни спрашивал, ни у кого из знакомых сборов с подобной организацией повышенной эффективности нет. Вот такие мы молодцы.

На этот раз уехали куда-то далеко. Ну не очень, но полчаса на газельках гнали. Первым делом обнаружили там байдарки и давай на них кататься. Байдарки – это такие узкие лодки из тонкой жести, с дырками в боках. Тебе дают два двойных весла, напарника и два спасательных жилета. Потом засаживают внутрь поближе к дыркам и отпинывают от берега, предварительно проинструктировав. Основная идея инструкции – объяснить заранее, что чрезвычайные происшествия возможны при перечисленных в инструкции ситуациях. Мы долго обдумывали, какую именно из них выбрать. Решили действовать по обстоятельствам.

Плавать довольно легко. Машешь руками по очереди влево-вправо, плужишь и кричишь на впередисидящего. Тот, кто сидит впереди, – типа юнги. Его работа – грести куда гребет байдарка. А она гребет туда, куда решит самый правильный матрос – кто сидит сзади. Он типа за главного. Однако что-то там не продумано, поскольку очень сложно доставать юнгу веслом. Размаха совсем нет.

Плавали вдоль Волги. Когда плавали поперек, инструктор вдалеке бегал вдоль берега и что-то махал руками и, может быть, говорил или кричал. Слышно было плохо. От нас шарахались проезжающие мимо баржи. Было забавно. Пара однокурсников гнали одну такую с километр, после чего сжалились и отпустили.

Когда вылез на берег, обнаружил себя покрытым укусами неизвестных насекомых. Кусали вместе с мясом. Похудел на два килограмма. После чего принял стратегическое решение срочно принять на грудь и подкрепиться свининой для восстановления утраченной массы.

Самый ответственный соратник на протяжении всего мероприятия жарил нам шашлыки. Даже во время ливня, сидя по зонтиком с полторашкой красного вина, ласково раздувая угли пьяными движениями мокрой картонкой. Первые партии мяса скусывали с шампуров с погнутием последних. Последние партии сопровождались дружескими иканиями и морщеньем раздумывающих лбов. Симфазно решалась проблема желания уесть еще больше свиньи и невозможности осуществления этого на практике. Последний кусок съел я, поскольку отказаться не позволял падонский имидж. Вообще последние полчаса ел исключительно непрожаренную воду из пятилитровой бутылки. Очищал отравленный праздником организм. Начал это дело заблаговременно, поэтому постоянно пребывал в трезвом уме и веселом расположении духа.

Еще у нас есть традиция калечить друг друга игрой, чем-то похожей на общеизвестный футбол. Ну это примерно то, что сейчас в Португалии твориться. Только они по сравнению с нами – дети. У них там газон за сотку тысяч баксов, пижонские футболки, правила и лысые судьи. У нас – поле 20 на 6 метров, 16 человек в примерно двух командах, сосна чуть с краю от центра, и пара канав в метр глубиной. С одной стороны поля – лес, с другой – столы под навесом с неграмотно поставленной посудой, девушки, напуганные пролетающими мячами и пробегающими мимо них с матными звуками игроками, и уже отыгравшие жертвы.

В нашей команде был один вратарь, один защитник и шесть нападающих. Защитник зато был опорный. Он постоянно во что-то упирался. И он был я. В смысле, я им был. Сначала я тоже пошел в нападающие, но поскольку я пришел последним, то в нападающих мне не хватило места. Поэтому я стал ходить по полю и смотреть, где еще можно в чего-нибудь поиграть. Рядом с нашими воротами нашел полупьяного вратаря, который меня спросил, не знаю ли я где все наши? Я ему сказал, что они все играют в нападающих, и показал ему на столпотворение вокруг вражеской елки. Там постоянно пинали мяч. Но ног было значительно больше, чем квадратных метров, на которых они стояли. Поэтому мячу было ничего не видно, куда лететь. Мы с вратарем обсуждали проблему снабжения оборонительного эшелона нашего коллектива раствором этилового спирта в воде. Но тут к нам прибежало сразу четыре нападающих вероятного противника. Мы их спросили, зачем им мяч. Но они не предъявив никаких требований и без объявления каких-либо официальных угроз нанесли сокрушительный удар этим самым мячом в утомленное тело вратаря. После чего тот судорожно свел руки на животе, осуществив тем самым захват инородного тела. Это был наш первый успех в защите!

Еще я пять раз ходил в нападающие. Оказалось, что там тоже интересно. Только душно и нечем дышать. Их там так много, что они выдышали весь пригодный кислород. Три раза видел мяч и один раз его пнул. Нам забили пять голов. Оказывается в нашей команде безответственные защитники, которые не возвращаются в оборону после потери мяча. Всем коллективом решили принять меры. Смотрели на меня косо, как смотрят супер-звезды нападающие на обыкновенных защитников. Я на них втайне надулся. Я не отходил в оборону не потому что я терял мяч. Мне его и не давали, а потому что решил его найти и показать вратарю, который в нем плохо ориентировался и ловил совсем не то. Мне надо было доступным образом объяснить ему, что такое шарообразное тело, и что у него нет горлышка.

Еще один раз отдал голевой пас в падении через себя вражескому нападающему. Был удивлен единодушному мнению обо мне. Все-таки у нас сплоченная команда. Проиграли 5:6. Долго думали над причинами. Решили, что есть перекос в тактике – слишком много неграмотных защитников. Но я считаю, что подготовительный процесс набора экспы в опорных защитниках можно считать удовлетворительным. Готов играть уже за местный коллектив на официальном уровне, при условии, что мне дадут майку удобного размера. И если куплю кеды. Подумываю о перспективе опорного полузащитника. Пока не знаю, где взять такое поле, на котором уберутся еще и эти самые полузащитники, и не представляю, сколько при этом должно быть нападающих.

Вот. Хорошо, что на этот раз никому ничего не сломали и не разбили.

Всем кто не был – большой привет от тех, кто был, и наоборот. Фотиков и видеокамер на этот раз не было. Лехе Кузнецову особый тханкс за организацию, Никите – за шашлыки, всем – за все. Те, кто зажал сидюк с видео с прошлой тусни, – нехорошие.


ps. Вратарь на самом деле у нас был суперский.



Заспамь про бред тут
nick:

письмена:
сайт в консервации, отсылка закрыта как писать красиво | смайлики
раздаю банер:
соратники:
Проект B.R.E.D. -  психоделический юмор, альтернативное литературное творчество, шизоидальный гон. Мы расширим ваше сознание!
погодка:
аудио-раритеты
на dvd в mp3:
Агата Кристи
Русский рок

©  ich aka iwerg, 2002 - 2007 все вороны нарисованы мышью левой рукой!